Hello,你好,亲爱的楼主。仔细的看了你的留言,通过文字其实我也是能感到你内心深处的善良,同时,您对内还有一种深深的自责感。通常一个人做错某件的事情,肯定是有一些内因跟外因决,共同哭决定的。➡️而外因一般包括所指:1.最近阶段事情太多,然后忘记记录…2.这件事情发生的时候,有其他外在事情干扰。3.出现这件事的时候身体不适…等等而你却把唯一的原因归咎于自身的内因你的疏忽大意,造成了纰漏,所以你自己要负全责。不过这个思维模式又反映出了您思维的模式。1.事件会围绕着,自己去运作的婴儿思维。这个怎么解释呢?就是您会觉得一件事促成和外缘关系少,更多只是因为自己的意愿,能力所决定了。反映出来就是,如果缺乏客观的去看待一件事的时候,你可以造成对一件事情的误判,所以承担了一些不必要的痛苦。2.应对自己攻击的原因是没法,接纳人的不完美。相对来讲,人多是一个独立个体,有优点有缺点。那么就总有做一件事表现优秀的时候,也会有表现不优秀的时候。那如果你只可以接受好却不能接受不好。这个无疑是一种【幻觉】,其实并不存在,无论是谁都不可能做到的。同时,你在头脑里面,为自己制造一个自我投射美化成一个形象,而且住在里面,【固着】出不来了。以上这一两点,或者就是比较困住您的原因。最好的解决方法就是看到自己需要成长,同时需要去接纳自己,偶尔表现的不好,而成长的关键在于要看到了现实(比如你做错了)勇于调整,承认改变,而只有正确行动才可以促成一个良好结果,您觉得呢?这里是鲸鱼社工仙仙人,祝好❤
楼主你好,先给你一个抱抱,我是星辰。看到你说因为忘记约咨询师,爽约了,自己内心就开始各种不舒服,开始自我攻击,在意咨询师对自己印象不好,自己开始自我自责各种对自己否定就开始了!我是看到了你对自我要求很高,不能接纳自己爽约这个事情,标准很高,这个不允许自己做错事,心里会不舒服!这个需要调整,其实,没有一个是面面俱到,允许自己可以有失误,就是接纳自己的不完美!还有特别在意别人对自己看法,其实,就是自我价值感低,因为别人怎么看自己,来判定自己是不是好的,也是要求完美的一部分!如果你放下了这个,这次做错了,不攻击自己,想解决办法,怎么提升自己,让下次注意不在犯错,凡事三种以上的解决办法,不要给自己太大的压力!人没有完美的。都是在一次又一次,失败做错事情,中积累的经验,希望你可以放下学会接纳自己当下做不到地方!你的这个对自我要求这么高,来自小时候原生家庭,是不是过往,有父母或者其他人,对你要求很高,也会因为这个做错事,收到批评指责过,你心里压抑的情绪没有被看见,没有被疗愈好,这个需要现在看见调整自己的!自我攻击这个会让自己反复受伤问题还没有解决,心疼你,抱抱自己,那个压抑内心受伤的小孩!我的建议就是,当下问题,如果咨询师的事,可以直接表达出当时原因,他知道你的情况会理解你的,也不会对你有看法!其他的事情,你把做错的事,自己写下来,做个梳理,调整,看看自己那个地方没有想到,或者做的不好,跟别人请教调整,解决问题的能力,而不是陷入事情当中,有情绪,内耗,反而会影响当下心情,也会影响当下的生活!发现自己有情绪了可以觉察出来,是不是,那需求没有被满足,还有就是,你想做成事,原本目标,是不是,太高,是不是需要调整一下,这个很关键!把自己可以调整的点,都去做调整,把关注点拉回自己身上,错了就错了,去调整,不是拿刀给自己补几下,过去发生的事情,我们控制不了,也改变不了,唯一可以改变,就是当下,你怎么做才能不能利于自己未来发展,这个是最主要的,别人那些评价没那么重要,主要是你自己,接纳认可自己最关键!可以每天多读书,改变提升自己思维认知,坚持写肯定清单,感恩练习,正念冥想,都可以!让你可以找到自己内心力量,看一本《回弹力量,心理韧性》这本书提到方法,对你会很有用,减少攻击自我,多爱自己,提升自我做事能力,一切问题迎刃而解!
题主你好呀~ 我觉得你已经走出非常重要的一步了呢。你有很聪敏的察觉力,发现类似于“失约&屡次犯错=好笨=给老师印象不好”的方式,是自我攻击。 我们来看看“自我攻击”背后,藏着哪两种想法: 第一层,“我想变好”的愿望。 只不过,我们采取了痛斥自己的方式来寻求改变。就像有些家长会指责孩子的过错,即使是微不足道的事情。 如果我们用正面的语言来表述“自我攻击”,那就是——如果再努力一点,或者再仔细一点,就可以成功(不会犯错)。 第二层,情绪应对机制。 当我们感觉到羞愧、愤怒或自责时,如果没有向外界表达的习惯,就会用在心理上攻击自己的方式,应对情感上的痛苦。而这种情绪应对方式,就是“合理化”——“因为我笨,才会经常失约。” 这种逻辑,就如人们指责受害者:为什么偏偏是你,而不是别人,你肯定有错。 我们如何改变自我攻击的倾向呢? ①允许自己“慢慢变好”。 迫切地想要改变自己,当目标很难达成时,反而更容易陷入焦虑自责之中。可仔细想想:我为什么一定要优秀到没有小缺点呢?倘若这种错误之前经常发生,我可以允许自己多点时间改掉啊。就如登山,也要一步步来。 ②调整情绪应对机制。 自我攻击,潜藏着一种想法:“只有表现出……的样子,才能被别人喜欢”。如果我们没有做到,这种不合理想法反而会强化。这和伊米·洛在《拥抱你的敏感情绪》中,提到的“图式强化”相关:当我们拥有某种行为执念,只有符合这些执念的行为,才会让自己被认可。 为什么必须得表现出……的样子呢?没有做出……行为,就不行吗?跟自己说:“没关系,这并不代表你一无是处。” ③建立积极行为的执行意图。 给自己定下一个小目标:当出现自我攻击行为的时候,立刻开始做某件积极有意义的事情。例如,写下自己的10个优点,练习瑜伽。 希望有帮助,祝好~