楼主，你好。在这里，首先总结一下你的表现：①在与对方不熟的情况下见到他会心跳加速。②当对方向你暗示，表白的时候你感到“抗拒”③这样的状况反复多次。④想回到以前的关系1、首先，为什么在与对方不熟悉的时候反而感觉美好呢？因为此刻你时时刻刻期待对方的关注。你化妆是为了引起对方的关注。你心跳加速是因为不知道他对你关注与否的“不确定感”。你为什么这么希望获得关注呢？因为自恋。就像每一个孩子从小就希望获得父母“无条件的关注”，假如父母常常能够回应到他，这个孩子就会感觉“我很好，所以父母会无条件照顾我”。然而如果父母不能够及时回应孩子，孩子的感觉则是“我不好，所以父母不管我”。孩子之所以会这样想，出自孩子的“全能自恋”。2、为什么在对方暗示表白的时候，你却“抗拒”呢？因为在你寻求获得关注的过程中，对于你来说最重要的东西是“你的期待（让你心跳加速的那个东西）”甚至，能否真正获得关注都无所谓，但是你不能没有“对获得关注的期待（心跳加速）”这种期待意味着什么呢？意味着希望。意味着什么希望呢？意味着“可能满足全能自恋的希望”。回到那个孩子身上。对于孩子来说，最重要的根本不是“父母是否关注我”，而是“我觉得父母关注我”。如果“全能自恋”被满足，孩子的感觉就是“一定是我很好”，“我觉得父母关注我”。一旦“全能自恋”受损（不能及时得到满足），孩子就会感觉“一定是我不好”“我觉得父母一定不关注我”。无论是“我不好”还是“我觉得父母一定不关注我”，对于孩子来说，都是相当痛苦的体验，他根本无法承受。“可以满足全能自恋的希望”，意味着你“有资格”觉得：“我有希望被满足”“我可以很好”“我可以是可爱的”。回到孩子，就是那个孩子“有机会”重新拾起某种全能自恋：“我有希望是个好孩子”“我可以被父母无条件关注”“我是可爱的”然而，一旦对方向你表白，现实并不是对方对你的关注没有了，而是对于你来说“我可以获得关注的【希望】”没有了。一旦“我可以获得关注的希望”丧失，对于你来说，可能意味着：“我”“没！有！资！格！”觉得：“我有希望被满足”，“我可以很好”，“我可以是可爱的”。于是，和那个孩子一样，一种相当痛苦的体验回到你身上。这股能量你根本无法抵挡，也无法承受，所以你只能“退缩，抗拒”。甚至那个孩子曾经的感觉“我不好”也会回到你身上，而你又接受不了，所以你把它投射到跟你表白的那个男孩身上。于是你竟然觉得那个男孩“厌烦（那个男孩不好）”，所以你“抵触、抗拒”他的接近。3、如果你身上曾经“受损”的自恋无法得到修复，面对所有跟你交往的男孩子，可能都会潜移默化的“重演”以上模式，所以对于你来说会出现“这样的状况反复多次”的局面。4、想回到以前的关系。这是一个积极的想法。说明你在反复多次的经历中，已经察觉到“可能自己出了问题”，而不是那个男生有问题。所以你想回到以前的关系。而且不再是一个“关于希望”的关系，而是“真正的朋友关系”。这很好，我可以从你的想法中察觉到你的转变。5、关于此模式的解除和自恋的疗愈。首先就是察觉。有了察觉你就能看到“现在的自己”和“曾经的那个孩子”，而且：你就是那个孩子。请你用现在（成年人）的思维去观照那个孩子，去告诉她真相。守候他，陪伴他，呵护他“长大”。而我，也将在这文字的对面关注你，陪伴你，给予你信赖：我相信你能整合好你自己。我是骏生，一个试图用心感受这个世界还有你的咨询师。祝好。
我们对待外界的互动模式，形成于从出生起就一直在持续的互动体验，我们不断学习并且内化为潜意识的反应记忆。其中最重要最本源的是幼小的我们（甚至在有记忆之前）与养育者——一般是父母的互动关系。从父母与我们的互动模式，会发展出四种依恋模式。而题主让你困惑的，其实就是，你的行为模式看上去很符合矛盾型依恋的特征。矛盾型依恋的孩子，渴望亲近，但又逃离亲近。因为在他的成长经历中，可能有很多向父母寻求亲密而受挫的时刻。渴望亲密是弱小孩子生存的本能，但若是父母总是看不懂见孩子的渴望，孩子因渴望不被看见而痛苦，久而久之，他会将亲近与痛苦联系起来，形成一种通过逃离亲近而避免痛苦的自我保护机制。但是即便采取了逃离的动作，他内心的渴望依然存在。所以很矛盾，是不是？心里是想要的，但行为上又拒绝，并且这一切都是内化在潜意识当中的，所以题主你会觉得奇怪，因为这不是意识层面的逻辑思维，是潜意识中情绪记忆。题主的自我觉察能力很强，赞一个。