?楼主你好，我是周丽娜，很高兴再次为你解疑答惑！? ᴿᴬᴵᴺᴮᴼᵂ ᴬᴸᴸᴮᵁᴮᴮᴸᴱ ᴮᴬᴮᴱ ? ??????“母亲每次唠叨，我心里就会升起怒气，起初我会直接顶嘴，试图表达，但现在我选择沉默，我的内心生气也久久不能平复。”从你的描述里，你面对愤怒情绪的攻击采取了2种方式，⭕1、反攻击，我顶回去！用顶嘴的方式表达自己！⭕2、沉默，并自我攻击！把想说的话憋在心里，导致内伤！久久不能平静！无论向外还是向内攻击这都是人的动物脑本能，我打得过就打，打不过就跑，无论哪一种你都会受伤！但是做为高级人类的我们还有一颗理智脑，在25岁以后逐渐成熟，我们也能合理管理自己的动物脑，发挥理智脑的力量！这个过程都需要练习！——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————?那什么是理智脑呢？1⃣“妈，你懂什么？你只知道唠叨讲废话，我跟你都说不着，你就这么不相信我吗？我什么时候有乱花钱了，我工作4年为自己买车，多出来的钱拿一部分为自己培养兴趣爱好这就是乱花钱了，大手大脚了，那我是不是整天傻呆呆躺家里你才高兴啊，你说的我一个字都不想听，你毫无道理！”2⃣“嗯，知道了……沉默”3⃣“妈，我想跟你说一下我的想法，你愿意听吗？我知道你很担心我，你说的都是为了我好，我很感激！但是我也在为自己好，一个人单身的时候也活得很好！你们这个年代需要存下每一分钱就会有安全感，我们这个年代是做一个爱自己的人才能有安全感，我需要为自己负责，我需要培养自己的爱好，培养自己的社交能力，培养自己独立自主的能力！最重要的是你认为我是一个乱花钱的孩子吗？【✿告知想法】与其教我怎么存钱，不如关心我过得怎么样？无条件信任，尝试理解我，我更需要这个！【✿告知需求】每当你不相信我想要唠叨我的时候能不能就用：“玩得开心吗？过得怎么样？吃得好吗？……”这些话温暖的话替代，如果你实在做不到关心，做不到信任，只有唠叨才能缓解你的焦虑，那你能不能先问问我：“妈妈看你花钱开始大手大脚，我不说说你，我快受不了了！”我心情好的话我不介意听一听！如果我心情不好，说个“停”，这是暗号，说明我心情不好，你不能再唠叨了，你也忍忍！你看这样行不行！【✿商量彼此都能接受的解决方案】——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————这三种方案，你能看出哪种是动物脑，哪种是理智脑吗？当然是否能做到，做了是否有效果取决于我们的练习理智脑的熟练程度，每一次的恼怒，每一次的负面情绪来临都是很好的练习机会！?haveasweetday??无论你采取何种方式，你自己也分析出来你渴望期待的是妈妈的理解，你说：“如何放下对父母“理解自己”的期望！?其实对家人，对在乎的人有所期待是正常的，这是本能行为，何不尝试接纳自己的期待呢？?我们为什么有期待，因为我们还不惧足，内心不够丰盛，渴望被爱被接纳被理解，这是我们的正常心理需求，我因为无法满足所以有期待！✨但是你要相信自己会越来越丰盛，你已经走在爱自己的路上，每一份工资都会合理规划，工作4年就能为自己买了一辆小轿车，还有一些存款，划分一部分发展自己的爱好，丰富自己的精神世界，遇到问题积极求助，你所走的每一步都不会辜负你的等待，静待花开，面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的……?我本具足，自然不需要期待父母给予，因为无论他们给不给，你都能活成自己，就目前而言，放不下那就接纳，纵容自己索爱也是不错的选择！˳◌⑅⃝◍♡*⃝◌⑅⃝◍♡◌*⃝̥◍♡◌很高兴我们相遇，世界和我爱着你！
题主你好，你的提问，令我动容。我想这是好多人在心底都想问的事情：「为什么父母不能理解我？」。有时候，当我们反覆地问自己，问久之后，却发现即使有了答案，也不会减少这份遗憾。因为，或许我们要的其实不是答案，而是期待著那个求之不得的被理解，。在某一刻，当我们失望透顶，最后我们改问自己，如何放下这份期待。这一次，我们理解到我们其实不是在提问，而是想试著安慰那颗失望的心。##母亲看到的开销无度，是孩子的自我照顾听起来，题主其实是一个很努力的人。你不但在现实上妥善安排自己的财务，还努力地想要透过发展爱好，让自己的身心都能更健康。我看到一个在自己的生命中试图发掘热情跟能量的人，积极地面对生活里面停滞的感受。或许之前生活的毫无乐趣，对于你来说也是可怕的，但你仍然努力地把自己拉出来，为自己的生活带来新的元素，而不是坐以待毙。然而，这样的努力，看在母亲眼中，却成了开销无度。难怪，你听到母亲这样说时，会那么的生气。因为，她不但没有为你加油、为你高兴，还泼了这么一桶冷水。对于正在努力的你来说，最亲爱的人这样说，好像否认了你想把自己照顾好的努力，也否认了你有资格开心的权利。这些话，就算言者未必有心，听在那些正在努力的孩子心理，却还是伤人。你的沈默，不是真的认同了母亲的话，而是不想让关系更糟的最大努力。##当父母习惯把爱包在指责跟担心里华人世界里面，许多父母亲的爱彷佛只有一种表达方式，就是担心跟指责。所有的情感，都变成念叨。很多父母没有意识到，自己基于爱的出发点，但言语却彷佛在做人身攻击。父母好像担心，如果不把话说的重些，子女就会犯错、就会摔跤。就算是子女成年了，父母还觉得自己必须跟在孩子后面，帮他指指点点。这是爱，但也是焦虑。当爱混和了父母自己的焦虑，就会有一份难以承受的重量。我猜，当题主的母亲唠叨题主的开销无度时，内心必定也是焦虑的。这份焦虑，阻挡了母亲真正看到题主的需要。母亲焦虑的，未必真的是题主的开销习惯，或许更是她无法透过其他方式帮到女儿的无力。但，就算是无力感，也是母亲的，而非题主需要承担跟消化的。正如同，题主自己体验的生活毫无乐趣，母亲也无法代替题主承担。当我们试图控制他人来减少自己的焦虑感，很容易带来破坏关系的冲突。##允许自己替自己伤心，才能画下界线回到题主的问题：「我要怎么放下对于父母要理解自己的期望？」当我可以放下期望，也许我会少一点生气，也少一点伤心。所以，这个问题既是「我要怎么少生气伤心一点？」，也是在问，「我要怎么面对父母因为焦虑所导致的不谅解，活出我自己的生活？」关于第一个问题，我们可以先从给那个不被谅解的自己一些支持开始。生命中有些遗憾，的确值得我们伤心。如果你因为父母亲无法理解自己而生气、而伤心，那并不是一件不健康的事。相反地，这代表其实我们内心深处知道，自己是值得被理解的。追求被重要他人理解，也代表了我们有想要建立关系的意愿。只是，这份心情也会带来遗憾。跟那个不被理解的自己说说话，告诉自己，我是理解你的。如果难过，好好的哭一场。一旦我们能先允许自己有的感受，允许自己遗憾，允许自己为了父母亲没办法做到的事情伤心。那么，第二个问题就关乎我们如何设下情绪的界线，让他人的焦虑不会过度影响我们。要设下情绪界线，有三个重点：提醒自己，有界线不等于我不爱对方，而是专注在真正能够表达爱的行动上询问自己，是否内心也想要控制对方的感受？或者，我可以允许对方能够焦虑，而不要去「解救」或「阻止」他的焦虑自我喊话。当母亲说我「开销过度」时，跟自己说，这并非事实，我值得为自己做一些事情，而且这件事情不需要被认可。以上的想法，提供给题主参考。期待我们都能在关系中，更尊重自己，也跟他人更靠近。祝福你。
楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。曾经，我也和你有同样的困扰，直到我明白了一件事：我们是很难改变别人的，我们要做的不是让妈妈成为我们期待的那个样子，而是调整我们自己的期待，接纳她就是这样的存在，当我们放下自己心中对妈妈的标准，就会轻松很多。以前，当妈妈对我唠叨时，我总觉得这是她的问题，因为她总在用她的标准来要求我，后来突然领悟到其实这也是我自己的问题，因为我一直在用自己的标准要求她：我期待她是一个不唠叨的妈妈，期待她对我无条件接纳。然而，她很难做到，她是一个独立的个体，不会因为我的期待就那么容易去改变自己。于是，我调整了自己的期待，接纳了她就是这样的存在，之后，和她相处起来就平和了很多。你有没有发现，导致我们生气的真的不是外在的人和事，而是我们一直在用自己的标准来要求他们，当他们不符合我们的标准时，我们就会生气。其实，这就是我们情绪产生的根源——我们在用自己的标准要求她。但我们每一个人都是一个独立的个体，我们之所以成为现在的我们是由我们各自的遗传条件、成长经历、教育背景和生活环境等综合影响形成的，一个人如果不想去改变自己，我们是很难去改变他的。《一念之转》里面说：“这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。”妈妈的行为和想法是他的事，我们是无法掌控的，如果你一定要去控制，那么，就会给自己带来烦恼。你能做的就是去做你能掌控的事情：表达关心，调整期待。当你接纳了她就是这样的存在，当你不再用自己的标准去要求他改变，当你尊重他自己的选择，当你不断地表达你的关心和爱，你们的关系一定会更加和谐稳定，而这个时候，改变反而会发生。我们掌控不了别人的行为和想法，我们能做的就是调整自己的期待，放下内心中对别人的标准和要求，去尊重、理解和接纳别人，去把注意力集中在我们可以掌控的事情上，这样，你就不会因为其他人而生气，从而收获内心的平静、轻松与安宁。☀️当然，你还是可以去沟通的，可以采用非暴力沟通的方式。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。你可以这么和妈妈说：妈妈，今天你因为……骂了我（陈述客观事实，注意不要指责和评判）我很难受，有些委屈，也有些生气（表达自己的真实感受），我需要您的认可和肯定，需要你的爱和关心（表达你的需求），以后，能不能不要用责备的方式来和我交流，而是告诉我您的需求是什么（请求对方行动）。当你们通过这样的方式，了解到彼此的需求和感受，你会发现，你们的情感链接会更加深入，你们也会更加理解彼此，了解彼此。祝好?