孩子，听到你说“请救救我”，我感到你已经面临崩溃的边缘，几乎一分钟也无法和这样的父亲生活在一起了，你忍了太久，为你自己，也为妈妈，但是作为尚未成家立业的学生，你却没有什么特别好的办法对付这个不是常人思维的爸爸，你受够了这么一个自私无赖的爸爸，看上去却没有人能改变他。 【让自己人格独立，以便妈妈有心理空间重新思考婚姻问题】 我首先的直觉印象是，你的父亲，由于长期以来性格，甚至有人格方面的障碍的原因，在家里他感觉到自己没有价值感，但是他又是那么不接纳自己的“无用”，他内心深处是特别渴望被认可的，这种矛盾冲突，他自己是无力解决的，就在妈妈主持家务事的时候横加评判，故意找茬以显示自己的存在，并且时常退行到婴儿状态，言而无信，耍赖装疯，用这种幼稚的方式提醒你们的注意。 我也注意到你谈到，妈妈为了你，一直隐忍着爸爸的这种状态，在你弱小的时候，妈妈可能是有种种顾虑的，担心没有父亲，家不完整会给你带来不好的影响，这里面，有妈妈自己的具体情况，包括比如考虑到大家庭的平衡，考虑外界的眼光，以及一些对婚姻的不合理信念等，也有她情绪方面的担心和恐惧，那是她无论如何要面对的，不管是过去，还是现在或是未来，但是她为何没有去真正面对，选择了忍耐，我想很大一方面，是她不放心对她来说最重要的人--你。 从更深一层的角度，由于有你作为他俩婚姻问题的“掩饰”，妈妈就可以不用去面对爸爸带来的这一大堆烦心的问题，就用两个字“忍”和“拖”来作为解决问题的方法。 现在，你长大了，上了大学，力量增强了，如果这样的你能够让妈妈感觉到你是完全可以独立的，相信你无论家庭怎样，她都不会再为你担忧，那么妈妈就可以获得足够的心理空间，转变方向，把注意力从你转到她自己身上，真正地开始探索自己的婚姻问题，开始学着爱自己。 这里，独立，并不是你必须工作了有收入，经济独立了，而是你人格独立，心无恐惧，即便是这个糟糕的爸爸在这里影响你考研，你都可以不受影响，这样妈妈才会不再为你担心。比如说，我是说比如啊，有没有可能考研期间在外自己租个小房子，自己做饭，自己学习，和爸爸隔离，怎么样?这也考验你对妈妈的信任，信任她一定可以去面对，解决她和爸爸之间的问题。 说到这里，其实我感觉到你和妈妈是有一定程度的黏连的。你担心她，她担心你，这也就给了爸爸“可乘之机”，你需要更多地回到儿子的位置，让他们自己去解决自己的问题。 你，可以做的有很多呢，可以和妈妈沟通你的想法： “妈妈，我已经大了，我要考研，之后要工作独立，您不需要为我操心，我期盼您不再受家庭的煎熬，我能保证无论如何，我都会成为一个有用的人，您放心，我希望您放下对我的担心，开始好好爱自己，重新审视和爸爸的关系。”。 可以用假设法问妈妈：假如我现在已经是有工作有收入，甚至结婚了，那么您会怎么想？怎么做？ 如果妈妈不愿意改变，也许她只是习惯了这个糟糕的爸爸了。可以用想象法促进妈妈多想未来：妈妈，你期望的日子是什么样子的？未来的好日子里都会有谁呢？如果有爸爸，爸爸将是怎样变好的呢？ 【中短期：克服对爸爸的无力感，做该做的事，不再纵容爸爸】 你的爸爸，就像个屡次被纵容，不断探测父母底线的孩子，他的心里有被认可，被温暖的渴望，但内心也有很多的恐慌，只是，制造问题的人不经过成长，是不可能解决自己的问题的，撒泼耍赖是他的武器，这个武器这么管用，让他不必去想有什么缘由去学习新的方式与家人沟通，从某种意义上，妈妈用纵容，忍让“培养”了这样的爸爸。 如果你能看到这一点，在你精力允许的情况下，和妈妈交流一下看法，商量一下中短期让家庭暂时平静，给你一个考研的好环境，也谋略一下长期对策，这主要看妈妈，她自己对未来是怎么打算的。 既然爸爸装疯卖傻，不配合心理咨询，不妨让妈妈去做心理咨询，赢回她本有的力量和智慧，去解决自己的问题。 【如果可以，给爸爸写一封信】 把通过你眼里看到的爸爸的所作所为，不带评判地，一件一件地，心情平静地描述地写出来，并且问开放性的，感受，想法性的问题。 比如，不要写：你就是撒谎，言而无信，而是写：我看到那次装修的事，你答应了xxxx，但是你后来说xxx，我在想，是什么让你这样做呢？（而不是你为什么这样说话不算话），你当时是怎样想的呢？你当时的感受是什么呢？当我看到你xxx时，你知道作为儿子我在想什么吗？你知道妈妈在想什么，她的感受是怎样的吗？。。。 【长期：还是要尽量体谅爸爸，尽量往与之和解的方向努力】 这里面的道理还是挺深的，大致是爸爸本是为孩子带来阳性力量的榜样之人，而他在你的眼里，一无是处，这部分奋斗拼搏，宽容乐观的能量从何而来？除非你的现实生活中另有一位诸如舅舅，老师等榜样人物可以供你佩服和效仿，否则，据我观察，即便是和母亲关系非常好，但是和父亲关系有障碍的人，在事业和财富方面也会有障碍，可能会在某个该迈上的台阶就是迈不上去。 虽然和这样的爸爸和解很难，很违背自己的心情，但是在保护好自己的情况下，在未来独立生活的前提下，也不妨在某个静静的夜里，试试能否体谅到这样一个一出生就不被祝福的爸爸，他，也曾是个孩子，本来也应该和正常人一样，配得拥有一个正常的童年，但不幸的家族的命运代代相传把他抛弃在人生的荒漠，只能以爬行，乞讨的姿势，装疯耍赖得以喘息，苟活在你和妈妈面前。。。他难道不知道自己是个大老爷们吗？只是他也无能为力挣脱家庭的精神羁绊，何其可怜哀哉！ 祝福你！ 推荐给妈妈的书目：《依恋：为什么我们爱得如此卑微》 赏金截止时获赞5个
亲爱的楼主你好，很开心与您相遇和交流。仔细的看望了你的留言，很想给您一个爱的抱抱。你身边的所处的一个状态，有来自两股力量。一个方面是来自于妈妈的层面，母系部分，从那里可以获得一些温暖和爱的力量支撑。但是另外一个方面是来自于爸爸的层面，在父系部分你能获得更多的是，破败，不堪，还有很多恐惧感的影响。??????????????好的。我们梳理完了以上情况后，那么接下来要回到你的目标上看。你渴望的是能拥有一个：美好的家庭。那么具体而言，你觉得，来自于您上一代还是你自身这一代家庭呢？因为在心理学里面，我们有这么一个家庭心理学法则北在上来看长幼尊卑的次序上看，父母，是属于我们的上一代，大人的事情我们是没有干预的。更多的情况是，我们可以活好现状进而影响一下。但是原生的家庭并不应该成为，影响我们获得幸福的阻力。???????????????1.原生家庭只是我们生活成长的基础土壤，没有一个家庭会是完美的，所以我们需要做到辩证地发现问题，然后有效的进行改善。2.在经营自己的家庭层面上，应该拥有几个观点家庭几个有用的价值点。家是一个温暖，常在，安全，自在的地方。那么这就需要我们能够拥有好的综合能力。??♀️身体素质：健康生活??♀️心理素质：情绪稳定??♀️经济条件：可以支撑基础生活，谋求更多的发展??♀️人际关系：和谐，友好，容易感受到幸福感??♀️社会活动：良好稳定的工作，争取更多的成就感。如果您还是对这一个细节有疑问，欢迎私信我。以上的2点是我一些基础的回复，❤希望可以帮助到你。这里是鲸鱼社工仙仙人，祝好！赏金截止时获赞7个
你好面对黑暗，最直接的方式是让一道光照射进来，让这道光改变你的方向，给你带来新的变化，让自己担负起生命需要独立思考的责任。无疑父母与孩子有血缘关系连接是最直接的连。父母把生命带给孩子的同时，他们也轻易的把自身的生活习性和痛苦带给你，如果一个孩子，一直在负面的能量环境中成长，很难保障孩子可以健康成长，足以见得父母对孩子的摧残能力是巨大的，这个时候明智的做法就是承认它们是事实，免于痛苦的方法，就是有意识的抽离出来，让内心存有静谧思考的空间。我们说，不去了解一个人的过去就不了解这个人，而孩子对于父母的简单粗略的理解，是无法做到真正感受父母和理解父母的，当然这需要一个过程，需要心智的成熟和阅历等经验的支持，描述中的父亲像一个空壳，也许就是父亲最真实的状态，他不懂得爱的表达，不懂考虑爱的人的感受，除了表现他可以表现的冷漠和自私，他不懂得与世界连接的方式，内心枯竭，不懂得责任与分享，但仍然渴望被爱。尽管引发痛苦的方式，不能让他更完美，但是批判和指责的方式，也无法让他理解，家人对他的努力是出于爱的缘故。所以，我们需要看到我们的能力极限，以及父母的极限，不然努力都会成为枉然。家庭和睦，希望人生的旅途每一个风景都是美好的，纵然可以理解，但是必须要认识到除了欢乐人生有不得不去面对的痛苦，而有些痛苦不以个人的意志为转移，事实真相是，我们能拯救的也只有自己。而我们对外过度的期盼都会变成是追求完美，需要被呵护的婴儿般的需求而已。所以清楚的认识到人生的挑战无处不在，那么，除去抱怨和感受痛苦，要激发的更多是独立思考的能力，敢于向前进的勇气。面对坎坷、给与题主的建议是1、认识自己，认识父母的局限性。超越主观的感情和愿望，认识到父母也是普普通通的人的存在，并不是完美的存在。接纳不完美的现实，更多专注于爱的表达，对不完美的现状保持空间距离，让包容和理解住进来。2、觉察自己的情绪，接纳情绪。相信什么就会很快与它相见，面对负面情绪，学会接纳情绪，停止相信对内攻击的想法，让它变为只是通向你流去的想法。3、找到快乐，不与生活为敌。正如莎士比亚所言“世上本无所谓好和坏，思想使然。“原谅错误的存在，转化内心疲惫，找到内心的快乐。4、给与自己鼓励，保留对爱的希望。祝你一切顺利！赏金截止时获赞0个