婚姻中彼此觉得不合适时，是什么让婚姻得以维持?从深层次来讲，婚姻满足了我们归属感的需要。当我们进入婚姻，组建家庭，内心会感觉到有了真正属于自己的家。无论风雨再大，这个家都是安全的港湾，规避了社会的舆论压力。爱情会让夫妻关系更亲密，这仅仅是婚姻的一个起点，一个部分。婚姻相对爱情更复杂，需要处理的琐事更多，比如家务分配、教育孩子、金钱处理等;婚姻中需要平衡更多更复杂的人际关系，比如夫妻关系、亲子关系、与双方的家庭成员关系、彼此朋友的关系等等;婚姻需要承担更多的责任，比如对伴侣的忠诚、孩子的抚养、老人的赡养等等。因此，婚姻还体现着承诺、契约、权利与义务等。在婚姻中我们都希望自己的需要能够得到满足，无论是情感需要，还是物质需要。你可以思考一下，目前的婚姻满足了自己的哪些需求?这些已经满足的需求是自己结婚的初衷吗?根据马洛斯的五层需求理论，当我们一步步实现了低层次需求后会不断向较高层次需求迈进。在满足了物质与安全需要后，你的内心开始渴望获得爱，满足自己的感情需要，而现况却让你产生了对婚姻和伴侣的不满。在如今多元化的生存形态中，婚姻只是其中一种生活方式。无论选择何种方式(婚姻、单亲、离异、独身等)都是个人的选择，都有其利弊。当我们能接纳自己的选择，承担可能会遇到的风险，就能享受其中，活得幸福快乐。否则，内心将一直纠结，充满着矛盾与痛苦。
其实你发这个出来，是在求得完美。你希望你的婚姻是幸福的，这样孩子也是幸福的，可偏偏却事与愿违，结果你很痛苦和纠结。你看纠结的本质不在于这件事情本身，而在于你希望顺利的心态，痛苦的根源也不在这件事情，而在于你想两者兼得。你能做到两者兼得吗，答案你自己也知道。如果做不到了，接受现实反而是更好的出路。事情的完不完美从来都由不得我们，也并不因为我们，不是我们任何一个人的错误，而是概率或是巧合，对吗？ 来，我们从你固有的思路里面出来，你的逻辑是，因为在一起=孩子幸福，所以不在一起=孩子不幸福。还有一个逻辑是婚姻幸福=孩子幸福，婚姻不幸福=孩子不幸福。你发现没有，你好像偷换了一个概念，两个公式很像，但是却是不一样的，不在一起还是就不幸福吗？这是很多人容易出现的问题，就是混乱了，看不清问题的本质，或者我们说定式思维，因为婚姻幸福=在一起=孩子幸福，所以就会把两个公式混在了一起，但是其实，这个公式不能这样列的。发现了吗？因为你一直认为不在一起=孩子不幸福，所以你后面的所有思路，都是围绕了这个公式展开了，因此你就困在里面了，所以你发现无论你选什么，你都不舒服，你都不舍得，你都走不出来。因为你的假设条件本身就是错的呀！ 因此，我希望你能打破你原有的前提假设，即使父母不能在一起了也可以靠双方共同的努力去营造一种幸福的氛围给孩子，世界是物质的，不以人的意志转移意味着很多事情就像碎了的碗，就算用胶水粘，那也不是从前的碗了。孩子要的是一种心灵的感受是一种和谐的家庭氛围，你以为形同陌路的在一起就是对孩子的好了吗，这得问问孩子呐。孩子是人，他有自己的意识的，他会去判断，他也会去理解和接受，不要用“有一种冷是你妈妈觉得你冷”强加到孩子身上。 我觉得或许你心底最深处想得到的答案是孩子能幸福的答案，这个下面越多人说孩子能幸福你的心里负担就能越小。 但是，孩子的幸福很多时候取决于你怎么去做，不是旁人说你分开他幸福就幸福的。而是你分开之后能给到他什么样的幸福。你看过家有儿女吗，里面三个小孩是重组家庭，你能说孩子不幸福吗，不能，只能说或许孩子是有遗憾的，但是谁的原生家庭又是完美的呢？孩子长到后得学会自己克服原生家庭的影响。 所以我觉得，分开+组成一个更加幸福有爱的家庭给现在孩子原有的幸福，同时与另一方商量，约定一个具体时间相聚在一起为了孩子。
?你好，抱抱你，我是舒雅清正，此刻愿意与你一起探讨一下这个问题。?01，彼此感觉不合适的婚姻，是否还要为了孩子继续下去，的确是很多为人父母的纠结，因为很多单亲家庭的孩子会出现很多的问题，成为问题孩子。如果离婚，不知道你最担心孩子的是什么呢？其实，不管选择离婚，还是不离婚，你都需要清楚自己需要面对的问题：是否能够给到孩子想要的照顾与爱。而给予孩子最好的照顾与爱，是自己先拥有对自己满满的爱，并且让爱很好的流动起来，去滋养孩子，滋养关系。保持一段无爱的婚姻，让自己的生命失去活力与爱，孩子会体会到你们之间所有的爱恨纠葛与冷漠，只会让孩子变得敏感脆弱，紧张焦虑。如果不能成长自己，明白爱的真谛，下一段情感关系里面，依然会让自己感觉不到真正的幸福与爱。没有人会一直激情满满的去爱与被爱，爱情婚姻需要双方共同去丰富滋养，需要互相包容与支持，需要共同去成长。?02，积极心理学的创始人马丁·塞利格曼说过：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。”接纳当下彼此的差异，调整彼此的沟通方式，思维习惯，提升自己的认知，也许可以帮助自己更好的生活，更好的爱自己与孩子，更好的享受爱与被爱。可以尝试更多的自我觉察，明白自己真正想要的关系是什么样子的呢？自己最想要的生活是什么样子的呢？曾经的最初的两个人是如何走到一起的呢？对方的哪些地行为或者想法让自己感觉到不舒适的呢？“我要的他觉得烦，你要的我也给不到”是否可以尝试梳理一下，这样感受的背后真实的原因是什么呢？是否可以客观的分析一下，觉察出自己内心真实的的感受与需求，并且善意的明确具体的去向对方表达自己这些感受与需求呢？如果对方可以向自己真诚的表达了他希望自己帮助他做一件事，自己会怎么对待？自己是否对对方有着过高的期待？其实有时候我们只是愤怒的表达了自己的情绪，而不是平静的表达了自己的愤怒，所以让彼此感觉到的就是被指责抱怨，而我们完全换一种思维与表达方式，去表达彼此最真实的想法，表达彼此更需要的尊重与理解，关注与爱。?03，阅读可以帮助我们拥有更加独立思考的能力，也可以滋养与丰富自己的心灵，让我们更加温柔宽容的对待自己，享受生活；也可以以更好的去爱孩子。建议阅读一些心理学关于个人成长与家庭关系方面书籍，比如《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《非暴力沟通》《亲密关系，成就灵魂伴侣》《父母觉醒》等等书籍。?世界和我爱着你，希望帮助到你。