早上好。说实在的，这是一个不会有两全其美办法的问题，身在其中的每一个人都有自己的主见，都有自己的难处。难的是如何让每个人都开心，但基本这是不可能的。父母希望孩子听话，希望孩子满足自己的期望。孩子希望可以过自己想要的生活，而不是为了满足父母的期待而活着。站在每个人的立场，这都是没有错的。难的是，孩子既希望过自己的生活，又不希望让父母失望，从而变成不孝顺。这就在孩子的心里成了冲突。在一段关系中，想要让它变得和谐，最好的办法是双方都去努力。但这恰恰是最难的。往往是谁更难受，谁更愿意去改变，比如亲子关系中的孩子。在亲子关系中，双方的权利是不一样的，父母天然的占据了道德高点，而孩子，天然的觉得亏欠父母。这也会让他们更愿意去迁就父母。既然一方愿意迁就，另一方为啥要改变呢？是不，我不改变，你也愿意努力，哪怕是委屈自己，让我开心，他根本不会有改变的动机。很多的父母与子女到了晚年，会和解。最大的可能是，双方斗了多年，父母发现，自己实在是控制不了孩子。于是不得不承认，孩子是一个独立的个体，不是他们的工具人。往往还会加一句，儿大不由娘。既然总归是要让父母失望。这里的失望指的是无法按父母期待的方式生活，那就不如早点让他们失望。相信我，父母也是成年人，都有足够的韧性，在万不得已的时候，他们也会调适自己的心理，去适应孩子的不配合。这其中，最难的是孩子该如何面对道德上对父母的愧疚，从而坚持按自己的方式来生活。有个关于心理咨询的笑话：有个人尿床，为此非常的烦恼。于是去看心理医生。还真看好了，他不再为尿床这件事烦恼。有人问，心理医生把你的尿床治好了？他说，我还是尿床，但尿床不会再让我烦恼了。当然，这个笑话的本意是嘲笑心理咨询是没用的。但心理咨询可能确实解决不了实际问题，比如尿床，但它可以让尿床这件事不影响来访的生活，即使还是尿床，但来访的心理自洽了。心理咨询能够解决的，恰恰是，如果去看待生活中发生的那些事件。比如，父母对你的选择很失望。你即可以说，那我就满足他们的期望吧。你也可以说，他们失望是他们的事情，满足他们的期望不是我的课题，他们的失望情绪也不是我的课题。这样的结果就是，父母可能还是会失望，你坚持了自己的生活，同时把你心理的冲突降到最低。你可能会说，这也太不孝顺了。是的，在父母看来就是不孝。关键还是我们要如何看。这可能需要心肠硬一点，把旁人的议论当耳旁风。如果可以，建议你找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。赏金截止时获赞7个
抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ看到你在此提问，我感觉到你的善良和无助，因为爱，你希望达到妈妈的要求，希望做一个好孩子，同样因为爱，你想选择靠谱的对象，都是爱，却成为了枷锁。?情绪取向治疗相信◇伴侣关系应该是一个安全基地,让我们可以从中疗愈成长,并给我们支持和勇气去探索外在世界。人们是不需要自己单独处理所有问题的,既然我们身在亲密关系中,就有一个可以并肩作战的伙伴,不需要再孤军奋斗。所以我很愿意理解你，不愿意放弃自己的靠谱对象。?树立边界清晰地看到母亲是母亲，对象是对象，他们是两个独立的个体，他们有他们的需要，而你是你自己，你无须为妈妈的目标奋尽全力。我想抱抱你，读到博士，除了父母不容易的供养，你一定在尽力的完成妈妈的期待，为了完成妈妈的目标和想要，我相信善良的你一定在以往拼劲了全力。我想为你的提问点赞，因为此刻的你是觉醒的“我觉得我给不了母亲她想要的生活，我选择的对象能给我的是踏实的普通日子，而父母希望我能找对象提升阶层。”你因为觉醒，终于有了自己的想法，终于感受到了痛苦，终于敢于冲突了。树立边界意识，分清楚界限。亲爱的，如果这个边界不梳理，假使你今天选择了可以提升阶层 的对象，未来你妈妈还有会更大的期待和要求。你要分清楚妈妈是妈妈的，你是你的。你无需对妈妈的需要负责，这样说，善良的你可能会觉得冷血，但是你永远只能为自己负责，你不可能一生为妈妈的需要负责，你是个独立的个体。当我们不能满足他人的期待时，请先看看自己，满足自己，因为无论何时，你这个人的感受和需要都需要被你自己看见。?避免投射投射是指将自己脑海中的东西,认为是别人的东西,并且用自己的“超我”,也就是道德对错的评判,去衡量对方。※而如果一个人将内在的价值观与自身的好恶投射到他人身上,我们就将之称为投射效应。比如妈妈把自己是有出息的，希望自己是有能力和本事的，投射到了女儿身上，女儿就会按照妈妈的投射，不自然的按部就班的成长，未来满足妈妈的投射。※而你也可以注意下，是否自己把“我这个对象虽然阶层不高，但是靠谱”投射到了对象身上，而之所有这样投射，是因为带着对爸爸的不认同以及对妈妈的不甘。可行性1。温柔而坚定的拒绝，如实的表达，给妈妈温柔而坚定的表达，您说的期望让我现在内心特别的不舒服，我感觉到我也无比的焦虑，而且我还有恐惧，非常大的恐惧，希望妈妈您不要再说了。您可以理解我，我知道你的痛苦和难过，表达自己的思想，树立自己的边界。2.告诉妈妈你爱她，你看到了妈妈的不容易，也知道妈妈是因为爱你，不想让你重蹈覆辙，才希望自己借由学历改变命运，但是你要妈妈可以相信你。"靠山山会倒，靠水水会流，相信我，我靠自己，依然可以带你和爸爸过上未来的幸福生活"，我们追求的不是地位，是幸福。让妈妈知道，你有清晰的规划，安妈妈的心，安她的焦虑和恐惧。告诉她，妈妈相信我。3，?心理断乳期人生中都会经历心理断乳期，恭喜你，你现在正在这个时期，所以你才会产生很多想要摆脱妈妈控制的想法，当我们心理断乳之后，就会按照自己的想法，按照自己的意愿来，做出自己的行为。但当你发现你的行为受阻之后，你就会产生非常抗拒的心理，甚至是讨厌的，心里也就解释，你为什么现在突然间你们的冲突变多了。不要害怕此刻的冲突和痛苦。你不必自责，这不是你的错，而是我们人生经厉的必经之路。你的妈妈也没有错，她也在经历第二次分离的阵痛。最后 世界和我爱着你我相信你，一定会有比我更加的解决之道，因为你有能力也有力量处理好目前的冲突。爱你赏金截止时获赞7个
题主，你好，我是衡伊然，很荣幸在这里相遇。首先说一下我对这个问题的理解：第一，整个问题看下来，题主是有心理学常识的，觉察能力也很好，并且能善解人意，感觉题主是一个特别善良的人。善良的人通常有一个问题，就是不能守住自己的边界。在这个问题上的表现就是，你把自己的人生和家人的人生捆绑到了一起。即便你的头脑知道，妈妈是妈妈，自己是自己，但是你的情绪依然剧烈唤起，也就说，这份懂得和接纳只是在意识层面，潜意识层面还是不能接受界限分明的。第二，问题中说，爸爸是一个不靠谱的人，你现在的对象是一个靠谱的人。这个对比让我有一点不安，你应该也能看出来吧，爱人是我们的自己选择的亲人，需要有多维度的契合，而如果你选择他的原因只是因为你觉得他靠谱的话，我想终究还是给自己画地为牢了。当然，如果你们很多方面都感觉很好，这个人又靠谱的话，那就很好了。我有一点担心的就是，你如此在意靠谱这件事，是否存在一个问题，就是父亲的不靠谱对你造成的伤害还没有过去，如果是，那这个点需要成长。第三，母亲为你牺牲很多，母亲希望靠你改变命运。从这方面看，母亲的牺牲似乎更像是投资，现在你的状态让母亲觉得这比投资的收益不理想了。这让我有点心疼，一方面是你，一方面是妈妈。母亲的做法看上去很伟大，很爱你，可是你感觉到被爱了吗？还有母亲之所有把希望都放到你的身上，是不是因为她对自己没有信心？她的理想她认为靠自己实现不了？而她得出这个结论的过程是什么呢？是她的原生家庭的伤不曾痊愈过吧。给你几点建议：第一，如果可能，你们可以找专业人士做一个家庭治疗，如果不方便，你也可以自己先去。即便你自己是专业的心理人士，但是医不自治，还是需要专业人士的帮助的，这样可以更快，也更轻松一点的探索自己。第二，建议你可以做做冥想，连接一下自己的潜意识，看看自己和母亲，母亲，对象这三个人的关系到底是怎么样的，冥想星球的资源还不错，你可以试试。第三，给母亲的成长创造条件。无论成败，只有自己的人生自己掌控，人才会有安全感，母亲的人生亦是如此，你今天可以为她妥协，但是你不可能在所有事情都以她的需求为先，所以，从现在起，帮助母亲自己满足自己的需求。第四，和现在的对象聊聊你面对的情况，毕竟这也是回避不了的，看看他怎么看，怎么想，有没有合适的建议。这算是对你们感情的考验吧，如果这道坎不能一起度过，那么以后的婚姻也会很危险，因为生活的考验还有很多很多。希望我的回答能对你有所帮助，希望一切尽快好起来！赏金截止时获赞6个