题主你好,看到你的描述,能感受到你内心委屈、纠结和困惑。一方面,由于婆家以前的行为,深深的伤害了你,险些让你失去了婚姻,也让你对他们异常的反感,不想再和他们有任何的瓜葛。另一方面,你也理智的知道,作为丈夫的妻子和他们家的儿媳,如果想要和丈夫和谐安定的生活下去,不可能和他们彻底划清界限,就此断绝来往。这让你感到很纠结。能感受到你是一个很理性、很有智慧女性,面对公婆的过激行为,你能很冷静的应对。你首先考虑到的是你和丈夫的婚姻和感情,而没有因为公婆的过失,将委屈和怒气转嫁给来道歉的丈夫,而是选择搬出公婆的房子,和丈夫单独生活。这让你和丈夫远离公婆的干涉,为自己和丈夫争取到了相对独立的生活。很理解你的感受,公婆的行为确实很过分,在你做小月子期间,不顾你的身体,追到你的家里闹。生孩子的事情本来是你和丈夫自己的事,公婆不止横加干涉,还深深的伤害了你,你作为一个正常人,都会心怀芥蒂,不愿再与他们有来往。你真的不容易,难为你了。那么,要如何处理这样的关系更合适呢↘️和丈夫商量达成一致作为孩子的妈妈,拒绝爷爷奶奶见孩子的要求,显得我们很不近人情,况且婆婆当时也跟你道了歉。如果选择同意公婆来看孩子,我们也要事先和丈夫达成一致。希望丈夫和父母沟通好,把自己的请求和底线告诉他的父母,希望他们可以尊重你们的选择。比如,由自己来单独照看孩子,希望他们只在这里停留几天等问题事先做好协商。↘️放弃自己对公婆的期待公婆的行为你无法控制,但是卷入家庭的纷争的时候是否生气却是我们自己的选择,你也可以选择不让自己承受这份痛苦。不要把自己困在“为什么我的公婆是这样的人”的困惑当中,不要对公婆有过多的期待,也不要希望他们可以改变。接受他们就是这样糟糕的人,我们无法改变别人,就改变我们对待他们的想法和态度,无法彻底远离,尽量远离就是。↘️想要不痛苦,可以不接招当公婆试图侵犯你们小家庭的边界时,不接招、不回应、不生气,才是最好的反击。告诉他们,谢谢他们的好意,但是你自己家里的事可以自己看着办。不回怼,也不解释,不应战也是一种策略。祝好!赏金截止时获赞10个
题主目前的想法是可以理解的啊!换作任何一个人,可能也一时有些无法原谅公婆对你所作的事情。什么是家人?什么是亲人?家人就是不管你遇到任何困难,不管这个困难是来自自身能力不足还是来自外界,都是可以抱持你的人。亲人就是不管你遇到任何困难,处于何种境地,依然和你保持亲近的关系,让你感到温暖、支持的人。可是看看你的公婆在你们夫妻怀孕不顺时,他们都做了些什么?不仅没有给到你们需要的抱持、温暖,反而有些火上浇油,想通过鉴定来把自己这方的责任摘干净,似乎想间接的证明:是你不好,不是我们不好。从中也可以看出,你的公婆内心是比较自卑的人,比较在意外面的人怎么看他们,仿佛外面的人时时在“盯”着他们,并随时对他们做出好或坏的评价。他们的言行不仅没有帮助到你,反而把他们的“自尊”受到威胁的压力全抛给了你,让原本不太受怀孕不顺影响的你,瞬间“自尊”受到很大的威胁,来自公婆的,来自外界的,以及你自身之前没有感觉到的。这逼得你不得不以离婚来维护自己的一点颜面。“丈夫屡次上门道歉,后来婆婆也来了,邻居亲戚都来劝”这多少替你挽回了一些颜面,让你内心有些力量重新回到这个家庭。虽然你回到了家庭,但并不意味着公婆曾经给你造成的伤害已经过去。所以当他们再次想“靠近”你时,你为了保护自己不受伤害,会无意识的选择回避,不见他们了。这是情理之中啊!“丈夫天天做我的工作,周围人也说不让人家见孩子不合理。”他们的劝说之所以让你为难,是因为这些人曾经帮你挽回颜面,如果这次不给他们一些面子,某种程度上有些“触犯众怒”,让自己处于一个“孤立”的境地。而作为群居动物的人都是有些惧怕众怒,让自己孤立的。两个外界事件化成了题主内心的冲突,让题主无法选择。文字中可以看出题主心智化程度挺高,所以从长远看你不太会做出永远拒绝公婆看孩子的行为的。觉得如果目前你确实从心里不愿见他们的话,可以坦诚的告诉劝解你的人:知道你们说的没有错,谢谢你们为我们这个家庭的和睦所做的努力,但我现在还暂时做不到原谅他们,接纳他们,如果让我“违心”的允许他们来,我们在一起不会让我心情愉快的,而现在保持心情愉快对还在孕期的我来说挺重要的,对孩子来说也是很重要的。所以让劝解你的人给你一些时间来“消化”公婆曾经对你造成的伤害。我想他们也会理解你的。如果题主还有疑问,或想进行更多深入的探讨,可以在电脑端,点我的回答右上角的“找教练”,或手机APP我的回答的底部,进行一对一的私下深入交流。 我是的心探教练心玥诚服,希望我的回复部分的帮到你。祝好!赏金截止时获赞7个
今天看到你倾诉,我想借助我刚刚读过的一本书《走出原生家庭创伤》和你一起分享一下里边关于边界的话题。也希望这些内容能像一束光那样,照亮你心灵的每一个角度,从而用爱去温暖你。 边界是一种个性化的概念,每个人对于自己和他人之间边界的理解都不同。如果我们不向他人明确地表述自己的边界在哪里,那他们一定无法知晓,更无法尊重我们的边界。 那么,怎样向公婆表述我们的边界呢? 我们当然可以找一个适当的机会,和公婆心平气和地坐下来探讨亲子之间的边界。但是,这样理性对话的机会,在中国的家庭环境中少之又少,在充斥着原生家庭之伤的中国家庭环境中就更为罕见了。更多的时候,我们唯一能够向他们表述亲子边界的机会,就是在他们逾越了边界之后,我们及时并且坚定地告诉他们“你越界了”。 以下两种方法可以帮助我们为父母指出他们的越界之举。 第一,是在公婆越界之后,直接对他们说“不”---“不,我不愿意”“不,我不想这样做”“不,我不同意你这么做”。 我们可以在直截了当地拒绝了公婆的越界行为之后,加上一两句解释的话。但是,我们并不是必须要这么做。向他人明确地表述自己的边界,是每个人生来就有的权利。我们不需要向任何人解释、证明这样的权利,更不需要通过撒谎、敷衍来捍卫这样的权利,一个坚定的“不”字足矣。 第二,是在公婆越界之后,理解性地拒绝公婆的行为--这包含了我们充满同理心地看待公婆的行为,理解公婆行为背后的初衷,但是仍然果断而坚定地向他们说“不”。因为这种表达方式既体现了我们对于他们的理解,也强调了我们对自我边界的捍卫。 需要记住的是,在拒绝公婆越界行为的时候,重心应当放在我们自已身上,而不是放到公婆身上。我们可以说“不,我不愿意”,却不必说“不,你不应该”,因为公婆没有义务必须尊重我们的边界,然而我们却有义务必须捍卫自己的边界。 未了,还想跟你说一下,别太在意周围人那些说法,针不扎在自己身上,没人知道疼。感同深受之后我想那些人就不会这么说了。家家有本难念的经,当我们自己有了自己的家,父母也好,公婆也罢,我们都是站在平等的角度来相处的,需要彼此互相尊重,也要相互理解和包容。如果你的幸福是要建立在看公婆的脸色上,那没什么好说的,坚决捍卫自己的边界,勇敢的跟他们说:你们越界了。 希望我的分享能给你一点点帮助。 我是独语,世界和我爱着你。赏金截止时获赞6个