你好！从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、愤怒、不甘，以及想要知道怎么放下的强烈愿望。你说到，两年前，男友姐姐说你是两面人，这让你很介意，导致现在只要看到有关双面人的照片或帖子都会联想到，让你怀疑自己，加上，当时被说了没有马上怼回去，不甘心，事后想和解，她却不想，于是一直放不下这件事。你知道男友是帮你的，男友大嫂也被骂过是双面人，还安慰你说在婆家不能做真实的自己，其实你心里明确知道自己并不是那样的人，你在真心对他们好，但就是对这件事耿耿于怀，所以你想知道怎么能放下，不再纠结自己是不是这样的人。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你把你内心愤怒、不甘，以及其它负面情绪都"表达"出来。或许你和男友，以及其他人都说过这件事，但我猜想你并没有好好地把内心的负面情绪"表达"出来。表达的方式有两种：一是写出来。你可以找一个本子，把你想要说的话都写出来，包括你想解释给别人听，自己并不是这样的人，还有你想当时怼回去的那些话，还有你想和解的真实原因，等等；二是说出来。你可以找一把空椅子，想象对面做的是男友姐姐，你可以当着她的面，把想说出的话都说出来，尤其是你当时想怼回去的话，不要欲言又止，一股脑儿都说出来。让你这么做的目的是，让你心中的各种负面情绪都流动起来，避免让你被这些情绪控制着。更重要的是，你的"表达"本身，就是在帮助你放下这件事。其次，我建议你使用"课题分离"法，以让自己明白，别人怎么评价自己是别人的事。课题分离，意思是你无法控制别人怎么说，因为那是他们的事，而你能做的是，要不要在意他人的评价，因为这是你自己的事。就像你男友姐姐怎么评价你，那是她的事，她想怎么说就可以怎么说，你无法控制，而你可以做到的是，要么认同她的说法，要么不认同她的说法。这样你就明白了，你只要不认同她的说法就可以了，因为这件事是你可以掌控的。再有，你自己是怎样的人，不应该由别人来认定，因为这件事也是你的事。当然，这并不是要你为所欲为，完全不考虑他人感受，而是让你理性思考，避免被他人主观，甚至是恶意评价所影响。另外，你还要明白，无论你怎么做，都会有人不喜欢你，你也不要期待让所有人都喜欢你，就像你一样，也不会喜欢所有人。你在描述中说到，你男友是帮你的，其实这就够了，因为你在意的人，喜欢的人，和你站在一起。再次，我建议你把注意力放在自己身上，关注自己的生活，经营好自己的爱情。你在描述中说到，已经过了两年了，你还因为男友姐姐说的、不客观的话困扰着，我想这两年你过得很不愉快，那么你想想，再让这件事影响自己的情绪和生活，值得吗？我想，你已经意识到了再这样下去，是非常不值得的，否则你也不会来这个平台求助了。既然你想改变，现在就可以把注意力放在自己身上，经营好自己的生活。当你关注自己的事，自己的感受后，慢慢地就会放下这件事，也不再怀疑自己了。另外，你还要知道，和解，并不是原谅伤害，而是接受现实。也就是说，你不用原谅她姐姐，而是接受她姐姐做了伤害你的事。总之，如果你想放下这件事，不再纠结自己是不是这样的人，首先是让自己内心的各种负面情绪"表达"出来，以避免自己被这种负面情绪控制着，然后是使用"课题分离"法，以让自己明白，别人怎么说自己那是别人的事，自己是否认同那是自己的事，这样就可以理性看待自己，再之后是把注意力放在自己身上，经营好自己的生活。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞9个

你好！从题主的讲述过程来看，我试图努力地找出两个有关联的词语来说出一种状态，我不太清楚此时此刻我为何想要用这样一种方式，也许是源于某种难以言说的直觉——我似乎想要借助一个硬币的两面或者两种截然不同，甚至截然相反的词语来表述这种状态。▏如果用相似性来概括，我的概括为眼有千千结，心存万万孔。▏如果用非相似性来概括，我的概括为不曾心伤，便被心伤。为了更直观地呈现这种状态，我想借用另一句话来表达这种情况（不会相思，便害相思）以上对于具体问题的解答或许不会有什么直接性的帮助，你姑且把这当做一个背景板来理解使用即可。从另一个角度来看，也可以理解为他山之石，可以攻玉。下面，我们就一起来看看具体的事件，在这一具体环境中所呈现的是什么，借由看见这是什么，问题的清晰度和对问题的解析度或许就不攻自破耳。问题梳理：❶过了两年，我很介意？❷在网上或其它地方看到有关“双面人”的照片或帖子会勾起曾经的伤痛回忆，并反复回想、怀疑、确认自己是否是她所说的这样的人？❸事件发生的当下自己没有立即做出回应，而是以沉默和忍受的姿态等待风暴过去，现在想起来不甘心？❹事后想要与她和解却再次遭遇反对，遭到伤害？❺男友与男友大嫂的参与和回应？❻我自己的现实与相处的现实的冲突与妥协？❼面对这种现实环境和现实地自我情绪，我该如何做才可以停止自我攻击，回归正常的生活？‖现在，我们把这些描述归纳为七个具体的问题，实际上，我们只需要回答前面六个问题，就可以综合成第七个问题的答案，这是一种解法；另一个方法是，我们在回答前六个问题的基础上再进行最后的总结，这是第二种解法。在这里，我们采用第二种。我们开始吧。①两年之后，我仍然很介意男友的姐姐曾经对我的“评价”或“标签化”：“人前假装毫不在意，人后捅她一刀”对于这一现象或事实来说，我有一些想法和题注分享：⑴在这里，在这个问题上，我是否可以理解为一种伤痛记忆节点，从某种程度上来说，这与反刍思维有些类似，并初步呈现了这种反刍思维的一些现状。这可能导致你有一种间歇性或规律性地进入思维反刍场景中，这种反刍思维具体会体现在两个大方向，一是记忆在大脑神经元内的反复浮现；二是这种反刍以扳机点、特定场合、特定人等以单个或组合的方式出现的躯体化和心理化的创伤，有可能是单一的躯体化或心理化，也可能是躯体和心理的双重化。这可能是你直至该事件过去两年之后，仍然感到很受伤的基本原因之一，你可以试着超这个大方向去走一走，看一看，不敢说这是一道门，但或许可以是一扇窗。②在网络或以其他形式出现包含有“双面人”相关的图文会勾起你曾经的伤痛回忆，让你不自觉地陷入自我攻击、自我怀疑、自我纠结的情绪状态中，反复“确认”自己到底是不是“双面人”。这一现象与第一个问题有较为紧密的关联性，在这里，我想提及条件反射这个现象，或者说是投射现象，这实际上就是一种现实环境和心理环境的结合体，它们以投射和条件反射的元素让你产生联想，制造自我恐惧，而后开始了一系列的自我怀疑、自我攻击，以及那种非常痛苦又及其持久的自我纠结的心理战，这在很大程度上会造成你身心能量的巨大消耗，这种消耗如果得不到疏解，就变成一种内耗。也许，在某些时候，你会进行不同程度地自我攻击，也可能朝着与之相反的方向发展，进入一种反向认同的模式中。这很难不让去考虑，这或许已经造成了内在的心理创伤。这种心理创伤的表现之一或许就是你被这种标签化的评价，他人（外界）的声音所淹没，既看不见自己的需求在哪，也可能会让自己内心的声音被外界的喧嚣所掩埋，从而不能很好地发现自己身上的闪光点，不能清晰地听见自己内心的微弱声音。这是不是一种潜在的危机？③当她说“你是双面人，若无其事地背后捅刀子”的时候，或许你出于人际关系和家庭和谐的考虑，选择了以忍让和自我牺牲的态度来换取短暂的“和睦”，这可能是你痛苦的开始，不甘的伏笔，很显然，不论是身体还是心灵对于这个事件的发生一定是有记忆和记录的，尽管当时已过去，现在却又回到了原地；又或许你也可以借此来看看，是什么让你在需要自我站出来维护自我边界的时候选择了逃跑和退缩，是什么让你对自我的边界失了守？是原生家庭的浸染，还是在后期环境发展出来的一种防御机制？换句话讲，在当时的环境下，你在恐惧什么？在这一点上，这个失守就有了双重含义：它既是裂缝与伤口，同时也是阳光与改变的入口和出口。还有一层意思也需要提及，即：如果当时你果断地怼回去，又会怎样？会发生什么？你是感觉到终于扬眉吐气了一回，还是有些后悔与自责，担心自己是不是太过分了？关于这一点，我相信其中一定隐藏着一些关于你的秘密，你可以去发现一下，这对于你来说，会有相当的帮助。④事后想要和解，却再遭到反对和伤害。不知道题主是出于什么考虑而想到要与她和解，是仅仅因为不想再受到此事件的影响和干扰，想要从中抽身出来，还是说你陷入了一种“反向认同”的状态，想以此来体现自己与她的所做所为截然不同，天壤之别？但愿这两个猜想都不是最终目的，但愿题主的出发点是想要借此看见自己，理解自己，发现自己，是我感觉到难受，感觉到痛苦之后，我决定与伤痛和解，与自己和解，从此做一个自我观照，真爱自我的人，一个快乐而美丽的灵魂。⑤男友与男友大嫂也为类似的事吵过架，你对此是否有一些不一样的看法呢？对男友怎么看，对大嫂所谓的安慰又怎样看？从你后续的描述来看，你似乎陷入了一种进退两难的境地之中，一面是要跟男友说她们的坏话，也就是“看见什么就要说出什么，心中有什么就要表达什么”，概括起来就是嬉笑怒骂皆喜形于色，这可能是一种真实，也可能是一种不真实的伪装；另一面是“还要对她们好，是真心地为她们好”，也就是刀子嘴豆腐心，似乎把这一切痛苦转化为一种相敬相爱的嗔怪。面对这个情况，季羡林先生有两句话说得特别好，现在我分享与你。一句是：那时我总以为只要自己对别人好，别人也会同样地对我好，后来才知道并不是那么回事儿；一句是：假话全不说，真话不全说。⑥我自己的现实与相处的现实之间的冲突，如何去调节的问题。我希望可以放下这一切过往，不愿再像现在这样，仍旧一提及这个人，一想到这件事，一看到与“双面人”相关的图文，听到相关的言论就一阵心痛，耿耿于怀，一边纠结自己是不是“双面人”，一面又忍不住回想“她说的话”，可能还会忍不住提问说，“她凭什么？”之类。首当其冲的是，任何人都是有思想，也有情绪，也有她自己的攻击行为的，这不是正确还是不正确的事，也不是我应该有还是不应该有的问题。这是一个人生存生活于这个世界的一种正常行为，就如同肚子饿了就需要食物来补充，口渴了就需要水来缓解。在法律范围内，在不伤害他人的前提下，我们对自我边界的守护，对自我自尊的守护，这是一种心灵需要，从某种程度上来说，也可以说是一种生理需要，我们可以表达，也允许被表达。只是我们现在可能需要更多的是学习如何去表达，如何更好的释放。比如，我们可能通过拳击，通过游戏来释放我们的攻击性和愤怒情绪，但很显然，我们不能通过去伤害他人来表达，比如打伤、砍伤他人来表达我们的攻击性，这一方面触犯法律，另一面也被道德所不允许。我们的表达形式和表达的途径必须是合法的，是合理的，是不伤害不妨碍他人的。而这些，我们还需要学习，还需要训练，当它们来临时，我们不妨尝试着先表达，而不是去压抑，去忽视，这样的认知行为可能更有利于我们的生活与社会，更有利于我们自己，也更有利于他人。☆☆☆☆☆☆☆☆到此，前六个问题我们都进行了回答，是时候来回答第七个问题了。⑦面对这种自我怀疑与自我纠结的自我攻击，我如何做，能让自己感觉好一点？我想，目前我能提供给题主的有两个方向：♤允许自己在这种状态中，让这个耿耿于怀，纠结，联想中的自己充分地去体验耿耿于怀，去感觉纠结，去联想，去从一个联想到另一个联想的链接；♤可以用写心灵日记的方法来叙述两种不同的状态：一种状态是投射状态，即所谓“双面人”的状态；一种状态是自然状态，即真实的内心想法，真实的自我；♤不管处于哪一种状态，你都可以用文字或者图画或者任何你所能接受的方式来充分表达你的情绪，你的感受，你的体验，你不必顾忌，可以痛骂，可以做任何你想做的事情，这只是一种模拟的现实环境，你也可以试图去回应，去观察这个自然状态中的自我在想些什么，我想要说些什么，做些什么，以此来了解自己，来为自己做点什么，来让自己好受一点，舒服一点。即使现在伤痛仍然还在，也不要着急，也不找急着要去一步到位地治好它，它会告诉你它的节奏，它想怎样做，只要你走进它，它将会告诉你这些珍藏了也许很久很久的秘密。希望我的回答能给到题主一点帮助，祝好！赏金截止时获赞5个

亲爱的题主你好，我是高远情感心理。特别能理解题主现在所面临的烦恼，给题主一个爱的抱抱。⭕镜子效应。我们的大嫂在评价我们的时候，可能应验了镜子效应。就是大嫂可能采取以己度人的方式来看待我们，这样的方式很难会有客观性。这很可能客观的反映了他自己曾经或者现在就是这样的人。⭕精神的某些控制当他们用这样的话定义我们的时候，其实是在施加他的影响和控制。告诉我们不能做两面人，对吗？但是生活中要做两面人的情况实在是太多了。有的时候我们要适应社会氛围，必须带上假性的人格面具。因此有的时候两面人是普遍存在的。这可能更多的只是一种社交方法，并不是一种人格的定义。大嫂通过这样的指责可能会让我们感到自我怀疑，其实这本质是在施加一种控制影响的过程。⭕就算做两面人又何妨呢？虽然我们心里知道自己可能并不是那样的人，我们是比较直爽的。但是做两面人并不意味着一定是不好的。只要我们没有什么特别坏的念头。八面玲珑的待人接物风格，也是不容易做到的。从这个角度来看，这反而是一种优点了。所以尽量不要受大嫂的言论影响，顺从自己的内心，大胆的去做自己。让我们一块共同成长，共同探讨，共同学习。在这里，很高兴有缘和你相聚。加油！壹心里和我爱着你。赏金截止时获赞5个