你好！从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、烦恼和痛苦。看得出，你很想和妈妈和谐相处，你也很爱她，但她做的很多事情你是看不惯的，比如，她总是喜欢"教育"别人，把自己的想法强加给别人，喜欢聊亲戚间的家长里短，脾气暴躁特别容易生气和情绪化等等，而你又是比较叛逆的，不愿服从，这导致你不愿和她聊天，所以你想知道怎么和她相处，也想知道自己对她抵触情绪的原因。接下来，我试着回答你的问题，供你参考：第一个问题，你对母亲抵触情绪的原因：其一，你对母亲的抵触情绪，可能是因为你从小很少被她认可，在她那里，你很少感受到被爱，所以和她亲近不起来。你在描述中也说到，她是教师，喜欢"教育"别人，那么她应该也喜欢"教育"你，而一个经常否定你的人，你自然不愿和她亲近，所以她和你聊天时，会下意识去想"她是不是又要'教育'我了"。其二，你对母亲的抵触情绪，可能和你的成长有关。因为随着你的成长，你会渴望独立，所以当母亲还是把她的想法强加给你时，你觉得她破坏了你的独立，其实就是不信任你，觉得你不行，那么你就不想听她的话了，所以会抵触她。你在描述中也说到，你是比较叛逆不服从的人。其三，你对母亲的抵触情绪，可能和你不认同她有关。你在描述中也说了，虽然你很爱她，但她做的很多事你看不惯，不认同，所有当她和你聊天时，你自然会烦躁，因为她说的话在你心里是"错误"的。既然都是错误的，你自然不想听。其四，你对母亲的抵触情绪，可能和你妈妈的脾气暴躁有关。你在描述中也说了，她容易生气、情绪化，脾气还暴躁，那么你担心自己和她聊天时，不知道哪句话会说错，又惹她发脾气，而你为了避免她情绪化，不和她说话比较安全，所以就不想和她聊天。第二个问题，怎么和母亲相处。我给你三点建议：首先，我建议心平气和地和母亲谈谈。谈的目的是告诉她，她的做法给你带来的烦恼。你在和她沟通时，最好用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和她说"妈，我知道您为了我好，希望我能听您的话，但我希望您能尊重我，不要把您的想法强加给我，我已经长大了，有自己的想法，我希望您也能听听，我现在都不太愿意和您聊天了"等等。我想，当你这样坦诚地和她沟通后，她是极有可能改变的，因为她可能没有意识到你有自己的想法，也没有意识到她的做法给你带来的伤害。其次，我建议你给母亲一些时间，期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式。当你和她真诚沟通后，她可能不会一下子改变，因为她习惯了那样的处事方式，所以你要给她一些时间，期间，你要学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式，意思是"你拒绝她，态度很坚决，但你是没有敌意的"。比如，她对你还有一些控制欲，还把她的想法强加给你，这时你就可以和她说"妈，这件事我自己知道怎么做，您就不要操心了哈"等等。当你多次使用这样的沟通方式后，她很可能意识到你已经长大了，可以自己的事自己做主了，这样她就减少了对你的"教育"。当然，你要保证自己做的事，是合理的，正当的，而不是为了抵抗她故意不服从的。再次，我建议你做好接受自己有一个总喜欢"教育"人的母亲，然后把注意力放到自己身上，做好自己的事。当你和母亲真诚沟通后，也给了她一些时间，但她仍旧控制欲很强，没有一点儿想改变的迹象，这时你要做的就是接受现实，即接受自己有一个总喜欢"教育"人的妈妈。然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活，以让自己有独立自主的生活能力。当你接受现实，就不会矛盾和纠结了，而你也有了自己的选择——你可以离开她（搬出去自己住），但这需要一个前提，那就是你自己可以独立生活，所以我建议你过好自己的生活。当你有能力离开她，她就在很大程度上减少了对你的控制，而你也就轻松自在了，希望我的回答能帮到你。
题主您好，我是心理咨询师和进食障碍治愈辅导师阿啦酱，一直关注原生家庭、亲子关系的问题，希望我的回答能够给你一点启发。 你的两个问题里，我想先跟你聊聊第二个问题：你对母亲的抵触情绪的原因是什么。我觉得这里最主要的一个矛盾在于：你目前正在努力地变成一个独立的个体，你希望建立起属于自己的核心认知和价值体系；而你的母亲总是用她的思维方式和教育信念侵扰你。你害怕你的自主性独立性会被侵蚀掉，所以你选择抗拒、逃避、抵触来保护自己，不至于被母亲前行改变。另一方面，从你母亲的行为模式看来，她总会习惯性地给出否定的态度和意见，而当你持续出在否定的环境当中，你的内心会形成一种自然的自我保护反应：逃离这种否定的环境，拒绝外在的否定。 我认为你现在的表现，其实是你在努力为自己开辟一条道路，让自己有能力有机会形成独立自主的价值观和价值体系。所以从这一个角度看，你的抵触和反抗是非常有价值的。你并不需要因为自己的这种反应而感到惭愧自责，这只是你在努力变成更好的自己，当然，你可以通过一些小技巧，改善你与母亲的互动关系，让这种紧张的关系趋向缓和。 再回到第一个问题：怎么和母亲相处。母女关系并不是能够完全逃避的，你目前无法与母亲相处，最大的因为你在不断地对母亲的态度、言行和互动进行多度的「反应」，这种反应使得你与母亲的界限变得模糊，你们互相纠缠相互影响，你也就达不到建立自己认知价值体系的目的。所以我觉得很重要的一点是，以后在与你母亲相处的时候：「少做反应，多做回应」。 「反应」就是你由于母亲的行为和言行而产生的想法和情绪，也就是你的一系列的「内心活动/内心戏」：你会心情不好，看不惯她，烦躁，火药桶一点就着，影响心情，都是因为你把大量的时间花在的「反应」之上，而这些反应，往往会加深你对母亲的反感，加深母亲对你的影响，进一步模糊你们之间的界限。 而多做「回应」，就是要把你的感受传达出去，建立你的界限。当然这些回应需要有技巧，下面三个建议希望能够给你希望。 【***】1. 表明你的立场。通过表明你的立场，你可以明确你的信念，什么对你重要，什么是你可以接受的。你可以尝试明确地跟你的母亲表示，你希望她能够减少负面评价的倾向，表达她目前的行为伤害到你，让她知道你也会有自己的想法与坚持，希望她能够理解与支持。 很多时候，态度立场的表达是很重要的，无论对方是否接受，表达的本身就能够赋予我们力量去决定我们认为重要的价值与理念，也就能够帮你建立更强大的核心认知。 【***】2. 非辩护式的回应。通俗地说，就是以柔克刚。当母亲批判否定你的时候，你不必急着为自己辩护，比如说我根本没有做错；小孩也没有做错；而是可以选择柔和的回应，不为自己辩护，而是做出不带任何情绪和攻击的回应，比如：哦，我明白了；原来你这样想；原来在你看来，这件事情是这样的。 这些温和的，没有评价的回应，能够防止你把母亲射出的箭往自己身上扎，从而造成二次伤害。你可以选择把这些负面评价当做是空气中的气泡，你在回应的瞬间，它们就会破碎，也就无法伤害到你。 【】3. 第三个回应技巧是，提问式回应：就是让母亲进一步用证据的评价，你可以选择提问：你可以说说你觉得具体哪里做的不够好吗？是什么具体原因让你觉得我做错了呢？当你进行提问的时候，其实你在做两件事情，第一件是让母亲充分解释她的评价和视角，从而你会获得更全面的信息，也就可以防止自己片面地看待问题；第二件是你在无形中将否定的评价化作了进步的信息，你会知道自己可以怎样做的更好。 我觉得你可以尝试将这些技巧应用到你与母亲的相处之中，也期待你的反馈。
生活在教师家庭的孩子真是不容易的。在学校里，妈妈是老师，在家里妈妈又是你生活上的陪伴者，如果做不到各个角色的转换。痛苦的不仅仅是你，妈妈比你更痛苦。她也能够感受得到对待你的方式，你的无奈。也能感受到在工作中的压力，内在的情绪无法释放，于是把这些情绪都投向了你。你是妈妈情绪的出口，承受太多。❤️把所有的耐心给予他人，唯独没有给予自己孩子在学校的工作是很琐碎的，面对的是每一个孩子，面对学校的压力。可是妈妈具有极强的责任感。想把事情做好。付出很多，把所有的耐心都给了别的孩子，唯独没有给到自己的孩子。❤️比较让人不堪重负，证明自己校长的压力，社会的压力，教师的身份。让她觉得自己的孩子，绝对不会比他人差。会把孩子当成学生对待，要知道，你要的不是老师，需要爱你的妈妈。把学校的压力和对自己的期望，全部投射给你。只要一丁点的看不惯的她会指出来。希望你能够改正，希望你能够为她争光，不能拖她的后腿，一直在证明自己，活在他人的眼里。❤️人生就是体验的过程，没有体验，没有成长孩子需要一个懂她爱她的妈妈，而不是老师。妈妈总想追求完美，完美就是完蛋，每个人身上都有优点，也有缺点。放大优点，才能慢慢的隔离缺点。这个世界上没有对错，只有立场，一分为二的对待每一件事情。看似错误的事情，都有意义，有价值。人生就是体验的过程，没有体验就没有成长，当剥夺体验的时候，成长就停止了。妈妈在学校里，在家里，情绪得不到宣泄。在不断的抓取，希望你按照她的意思。让你内心有很多的冲突，你有遵从于父母，并且也想做自己。❤️语言表达你的需求可以用语言来表达情绪，告诉妈妈，我很爱你。但是你的控制让我非常的无助。没有人愿意被他人改变。你是你我是我，我能够为自己承担责任，为我的人生负责，请你不要把你的担心，害怕传递给我。虽然是你的孩子，但我不属于你。?从妈妈的否定中走出来?从他的控制中走出来?从他的错误的思维的认知中走出来这么多年来，妈妈一直以这种方式来对待他人。内心是多么的痛苦。其实她改变不了任何人。需要的是自己的改变。她真的需要好好爱自己，爱好自己的时候，她的爱才会撒向他人。当你知道真相的时候，妈妈最需要得到你的爱。得到你的肯定，得到你的认同。这么多年的对抗，母子都很痛苦。允许接纳才能带来改变。妈妈无法改变，唯有自己改变。不但的爱自己充实自己，就不会被他人的情绪所带走。坚定地朝着自己前进的方向，帮助妈妈走出泥潭。