亲爱的小姐姐，我是居居♡看到小姐姐的问题，居居的看法是这样的:♡家不是讲理的地方，是讲爱的地方，只要不是原则问题，争论对错意义并不是很大。母亲和女儿是两代人，很容易因为一些事情产生分歧，这都是很正常的。如果跟母亲争吵的过于激烈，反倒对你们现在的关系没有好处，好就好在你现在经济独立了，可以自己出去住，这样会大大减少两个人之间的摩擦。小姐姐现在应该学会跟母亲和解，吵架是你们关系的润滑剂，它可以增加你们的冲突，使关系进一步破裂，也可以让你们关系更好，冲突是进入更好关系的必经阶段。随着矛盾与冲突的加剧，我们可以勇于表达自己的观点，但是如果你想改变你母亲的思想，你会很遗憾的发现，很多已经无法改变了，甚至有些已经根深蒂固。在此阶段，跟母亲讨论后会感到认知、想法、三观，很多观念都会发生巨大冲突，毕竟两代人之间还是会有隔阂。下次小姐姐跟妈妈打电话沟通的话，可以跟母亲打一个预防针，比如说“妈妈，我说的话可能会让你不舒服，但这是我内心的真实想法，请你不要再这样对待我（接下来说出你的本意即可）”或者说给母亲留下思考的空间，比如说“妈妈，我们每次聊天都是在吵架，我已经吵累了，我们要不聊聊心？（此刻说出你内心的真实想法，尽量要让母亲接受）妈妈您看怎么样，您考虑考虑，我知道我们之间有隔阂，我们之间总会产生分歧，但我们可以寻找更好的办法和解。”举例子:“妈妈，我知道您想让我住在单位是为了我好，但是我也有我自己的选择，我觉得自己租房子……（说出内心的话即可）我知道我说这些话您内心不高兴，但我长大了我也有我内心的想法，我已经不再是之前那个什么都不会的只听从大人意见的小女孩了，我有我的想法，请您尊重我的想法，在我的心里您是我的家人，我并不希望被您这样对待。我们能不能以后在吵架前，多多替对方想一想，互相站在对方的角度看待问题，降低吵架频率呢？而且，我们好歹也是母女一场，我理解您的感受，但是我也希望您可以理解我。”如果跟母亲冲突巨大，可能需要暂时远离母亲一段时间，可以把这段时间称作冷静期，简单来说就是给彼此留够空间。有些父母会觉得无论孩子是调皮还是懂事，都是他们该承受的；父母口口声声说的为孩子付出了多少，都是他们该承受的；孩子成长的教育生活等各种开支，都是他们该承受的，因此在孩子小时候他们教育孩子，换句话来说这就相当于是一笔投资，然后在他们老的时候孩子再为自己养老。于是就开始各种把孩子留在自己身边，也就很容易道德绑架。♡面对多次吵架后，那些创伤已经“堆积”在小姐姐的心里，小姐姐需要直面这些创伤因为这些负面情绪已经严重影响到了小姐姐的生活，所以小姐姐首先要做的就是接纳，接纳这些情绪，比起忽略这些创伤情绪更有意义的是直面冲突所带来的一切，重新整理这些创伤，进而超越。比如说可以通过写日记的方式，拿起一支笔，心里想到那些难受的就把这些写下来，这也算是发泄自己的情绪。不知道你爸爸是怎么看待你们的关系，有时候可以让爸爸当一个沟通的桥梁，爸爸应该算得上是非常了解妈妈的人，可以听取爸爸的意见，或者让爸爸帮你说服你妈妈。如果可以，最好两个人提前串通一下，让爸爸一定做好高度严格保密，然后俩人一起跟母亲讨论。♡关于男朋友的问题其实小姐姐要明白，如果要跟男朋友结婚，那就是重新组建一个小家庭。想要找到一个跟自己合适的男朋友很难，不要简单的随了父母的意愿，就算你随了母亲的意愿嫁给了自己不喜欢的人，婚后日子还是照样离婚。不要被这样的亲情道德所压迫，你要做你自己，你一生会经历很多事情。有些是你自愿有些不是你自愿。结婚这件事请你务必遵从你的本心。至于母亲说的那些彩礼钱还有其他的后面再考虑，虽然母亲也为你考虑过，至少她关心你很多，比如说这个人不能嫁，这个人经济实力如何能不能撑起家庭经济条件等等因素，但是真正要和谁结婚还是要遵从自己本心。不然婚后，也许你想过离婚，但是看着自己天真的孩子不敢想象他失去父母后的模样。不过每天对着一个根本不喜欢的人你不知道你得余生会怎样。为了孩子放弃自己？为了父母接受不想要的婚姻？♡生活虽然很苦，但是也很甜，你值得拥有更好的日子，值得遇见更好的人，如果母亲再强迫压榨，可以暂时搬出去住。♡小姐姐你值得拥有更好的自己♡赏金截止时获赞7个
你好！从你的描述中，我感受到了你内心的委屈、愤怒、烦躁和痛苦。看得出，你很想和你妈妈（包括爸爸）好好相处，但毕业五年这段时间，你和妈妈的关系很糟糕，最开始那一两年只要和妈妈说话，无论是打电话，还是发视频，甚至周末回家聊天，你都会变得特别急躁，有时甚至会摔东西，最近几年虽然好点了，但你还是很抵触和妈妈（包括爸爸）聊天，而你想到的原因是你刚开始工作时租房子，他们觉得你浪费钱，后来是因为她和你聊对象这个话题，让你很烦躁，觉得自己被操控，被道德绑架，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你坦诚地和父母沟通，尤其是妈妈，说出你内心的真实想法，包括委屈、愤怒等。沟通的目的是让她（包括爸爸）知道他们的做法给你带来了伤害。当然，你在和他们沟通时，最好用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者对让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和你妈妈说"妈，我知道您为我好，关心我，但我觉得和您聊天很累，有时会很烦躁，甚至是愤怒，就像前两年刚开始工作租房时，我和你们抱怨工作累不想干了，我是渴望得到您和我爸的关心和鼓励，而你们反倒指责我，我很委屈，也很伤心"或"妈，我知道您和我聊对象的事，是关心我，担心我嫁得不好，但我感觉您好像不信任我，总是问我男友对我好不好，我希望您能信任我，我已经长大了，有些事知道怎么办，如果我有拿不定主意的事情，会征询您和我爸的建议的"等等。我想，当你这样心平气和地和他们沟通后，他们是极有可能改变的，因为有时，他们没意识到自己的做法会伤害到你，可能还觉得自己是为你好呢。其次，我建议你给父母一些时间，同时学会建立边界。或许你和父母真诚沟通后，他们可能不会一下子改变，这时你要给他们一些时间，毕竟改变，有时也不是一件容易的事，同时，你还要学会建立边界。比如，你妈妈又和你聊你对象这个话题，而你不想听，这时你就可以用"不含敌意的坚决"这种沟通方式和她说"妈，我现在不想和您聊这个问题，我有事会和您商量的，您放心哈"。当你这样和妈妈说时，虽然你拒绝她了，态度很坚决，但你是没有敌意的，这样她很容易接受，同时你也建立了边界，而这会在很大程度上帮助你化解内心的负面情绪。再次，我建议你把注意力放在自己身上，打理好自己的事情。当你真诚地和父母沟通后，也学会了建立边界，这时你就可以把注意力放在自己身上，关注自己的感受，打理好自己的事情，一方面可以让他们看到你确实可以独立生活，照顾好自己，他们就放心了，自然会减少对你事情的干涉，另一方面可以让你摆脱父母的道德绑架，因为你可以为自己的事做主了。当然，那时的你也不会纠结和父母聊天的事情了，因为你想聊时，就可以聊，不想聊时，就可以做到不聊了。当你对自己的生活有了掌控感，你的情绪就会越来越好。总之，如果你想摆脱现在的状态，首先是坦诚地和父母谈谈，尤其是妈妈，告诉他们你的真实想法，然后是给他们一些时间，并学会建立边界，再之后是把注意力放在自己身上，做好自己的事情。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞6个
亲爱的题主你好，我是高远情感心理。特别能理解题主现在所面临的烦恼，给题主一个爱的抱抱。⭕抵触父母，可能根源在于父母还未给我们选择的自主权。父母在和我们交流的过程中还未完全的放开。有时会指责我们租房的不对，常常是批判性的或者是指令性的来和我们进行一个交流。这可能会很自然的引发起我们的内心反感。可能在这个年纪我们更需要父母的支持和理解，无论我们做什么，希望都能得到父母的理解和支持。这样会有助于我们更好的独自去探索，去尝试。当父母做不到理解的时候，我们就会很慌。特别是父母对我们的行为作出批评的时候，这种心理不适就更严重了。因为我们可能因为父母的一句话而失去了坚定选择的勇气。⭕我们给父母打电话的初衷是什么呢？可能还是沿袭着过去和父母报告自己学习和生活情感的情况。然后父母给予一些意见。在这样的情况下，其实我们内心还是对父母有所依赖的。对父母的抵触可能还有一方面是因为我们内心的不协调。比如说，我们想自己的行为，得到父母的理解。但父母的意见跟我们的做法是相一致的时候，我们的内心是安全的。当出现偏差的时候或者是相对立的时候，我们就失去了这种安全感。这种安全感缺失其实是我们对自己的选择的一种不自信。我们这种不自信，需要父母得到认可来加强。当父母没有认可的时候，我们的情绪就上来了，细心分析可以分析得出目前我们的应对方式之中，还是夹在带着父母。在决策方式中总是有父母的身影捆绑在一起，与真正的独立自主做决策并为结果负责，可能还有一定的距离。加油，成长就是这样一个循序渐进的过程。让我们一块共同成长，共同探讨，共同学习。在这里，很高兴有缘和你相聚。加油！壹心里和我爱着你。赏金截止时获赞5个