亲爱的姑娘，你好！你提了一个很棒的问题。现代社会，越来越多的人会有与你同样的思考，人为什么要结婚？本来，我自己一个人可以生活得很好，而且不必去面对生活中可能的许多麻烦。好像找不到必须结婚的理由，我愿意与你分享我个人的观点。 1、结婚是可选项的年代，更要看自己想要什么样的幸福。 过去，由于经济方面不发达，人们可以通过婚姻扩大资源，从而能让自己过上更好的生活。现代，虽然也存在这种情况，但结婚已经不是必选项。因为不依赖婚姻的另一方，我同样可以生活的很好。而且可以眼见的是可以减少很多矛盾。比如夫妻之间的矛盾，婆媳矛盾、子女矛盾等等。 这时候，就可以想，我希望的生活到底是怎样的？我是否愿意为我的选择负责，而不后悔？因为不管结婚不结婚，都会遇到各种麻烦。虽然我们不结婚，好像是减少了一些婆媳之间的麻烦，可不结婚，也会面对其他方面的，比如，自己想有一个孩子，而自己同时希望孩子有一个完整的家……在父母年老时，谁会陪在你身边……所以自己想，自己更看重什么，愿意负担什么。 2、婚姻有烦恼，但同时有幸福。我相信爱情。也相信爱情会死。没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才有可能产生。这是我在网上看到的一段话，我很同意。如果选择了婚姻，一定会遇到一些问题，但同时，也会得到一些其他的。我们不经历，有时就无法想象。比如，你虽然结婚，当后妈，可这个孩子如果对你很好，你是不是也会体验到幸福？将来你有了你们俩的孩子，他们是同父异母的兄弟姐妹，也很有感情，那时，你是否也觉得很幸福？或者，再退一步，你心里就不想当后妈，是否可以考虑换个结婚对象……当然我不是让你放弃现在这个男士，而是想告诉你，我们其实可以有许多种选择。婚姻让我们体验到亲密关系，亲密关系让我们获得新的成长，也会为你带来不同的体验。如果把人生当作旅行，可能因为婚姻，我们看到不同的风景。这是没有结婚的人无法深切体会的。 3、自己去为结婚赋予意义。 有人说结婚的作用有：急症签字，坐牢探监，遗产继承。我想说，结婚除了现实生活中的意义，比如生儿育女，满足生理的需要等等，我们还可以为它赋予自己的意义。比如这个人可以给你支持，两人互相依靠、消除孤独，彼此关注等。婚姻的好与不好，是它的两面，但并不是对立的。经由我们的智慧，我们可以将婚姻带给我们的幸福扩大化，将它带来的烦恼适当缩小化。漫长的人生里需要另一个人的陪伴，分享喜悦，承担痛苦……那样，我们就可以按我们的心意来生活。因为这都是我们自己的选择。而婚姻也是很好的修炼场。 简单分享这些吧。祝好呀！
人性里一直埋藏着一个黑洞，仿佛是一种天然的缺失需要弥补，那缺失就是爱，每个人都感觉自己被爱的不够，所以需要恋爱，需要找配偶，那是爱的空洞。原生家庭给的不够？还是本性使然，有待于心理学家们去探究。我做个现身说法吧，以我儿作为例子，他从小就不缺爱，我和他爸满腔满腹的爱都无条件地给予了他，但他如今读大学了依然需要恋爱，因为此爱非彼爱，所以，我想人世间男女间的爱是父母给不了的。就像你信中所谈的，自身什么条件都好，这也好，那也好，根本就找不到缺陷的地儿，但为什么要恋爱？你是未婚单身女孩，对方离异又有孩子，你嫁过去又当后妈、又当儿媳，一下子增加了两个角色，你犹豫了，而且提出了一个21世纪现实之问，人，为什么要结婚？前段时间刚刚过好七夕节，令人想起了牛郎与织女的爱情故事，七仙女放着逍遥自在的神仙不做，偏要下凡与穷小子牛郎结为夫妇，遭受种种磨难与曲折后最终与牛郎过起了男耕女织的生活。 青蛇与许仙的故事也是脍炙人口的爱情神话，中国古人之所以有白素贞与七仙女的爱情传说，说明每个女性的潜意识里都藏着一个黑洞，男性亦如是，那黑洞就是爱，说的文艺一点即爱情。所以每个男男女女都像飞蛾扑火，奋不顾身地奔向爱情的火焰里。 爱情被歌颂为是美好的，婚姻却成了坟墓与围城，实际上，以往的文艺作品里都带着作者自己的影子，从心理学来分析，把婚姻理解得很悲观的乃是他们现实的影子，或者他们看多了身边小人物们的家长里短，从而发出一声声的哀叹，认为婚姻埋葬了爱情，同时又束缚了自由之身。 其实不然，真正的好婚姻不是束缚，而是人性力比多的释放。这力比多有吸引力，有爱情，有荷尔蒙，有担当，有奔放，有约束，形成一种圆满的闭环后就是好婚姻。婚姻之所以美好，还因为她构建了一个个家庭，人性中的父性母性得以有效实现。在实现父爱母爱同时也需要有责任的承担，故人无法追求绝对的自由度。现如今的80、90后都太在乎绝对的自由度，其实也是误入歧途。哲学告诉我们物极必反，人若追求绝对的自由反而被自由所困。一个人太自由自在的话也会出毛病的。就如我，刚刚退休那一会，起初觉得非常舒服，像吃了兴奋剂一样开心得每天都想高歌一曲，但时间一长，空虚感就随之而来，整个人无所适从，如果此时没有一些兴趣爱好的支撑且作为填补时间的空白，那抑郁症不找上门才怪呢。自由是幸福的事，而相对不自由也是幸福的附属品，两者需要平衡处理。如果一个女人为了追求绝对的自由而抛弃爱情与婚姻，我认为是得不偿失的，至于你信中所提，婆媳矛盾之事，我的看法是这样的，婆婆在乎儿子是人之常情，无非也就多了一个人来照顾你将来的老公，我到觉得多一个人照顾就多一分力量，你不是更省心吗？幸运的是你未来的丈夫，有两个女人来爱他，而同床共枕的却是你和他，婆婆已经没有这样的权利与待遇了。只要你尊重她，婆媳关系根本就不在话下。至于你父母的面子，这些都是鸡毛蒜皮的事情，只要你幸福，丈夫能够宠你，爱你，父母还有什么怨言呢？更何况现在又不是旧社会，大家自顾自己的事情，哪里还有闲情逸致去说什么三，道什么四。你的钱如果给到你所爱的人花，那也是一种幸福，所谓独乐乐不如众乐乐，更何况金钱是你可以自由支配的，你愿意给谁花就给谁，你如果真心不愿意，即使你们结婚了，彼此经济独立，婚姻AA制也是可以尝试一下。 你来信中的问题都不是什么大问题，与其这样那样的顾虑，不如大胆地去尝试一下爱情与婚姻，相信爱情、相信婚姻、相信家庭，这都会给予你意想不到的幸喜，千金也难买的快乐，爱的黑洞只有亲密的爱人才可被填补。我是心理咨询师小青，愿意陪你一起哭、一起笑、世界与我爱着你！
朋友，你好！听你的描述脑海里已经有了婚后生活的画面，千头万绪、一团乱麻，这些的确都是值得担忧的，走进婚姻本就是需要衡量和考虑的。结婚与否一直都是你的权利，这一点无可厚非。但我还是想带着你一起来看下关于婚姻权衡的一些问题：（1）关系里的问题婚姻从来都是一件复杂的事情，要处理各种复杂的外部关系：孩子的、老人的、前妻的，但还包含更重要的一种关系是你和男友的关系。你们彼此间是信任的么？你们的感情基础怎么样？你们的三观是否一致呢？（2）自我需求的觉察婚姻里有好有坏，你帮我们看到了你担忧的部分，而那些好的部分却没有呈现。在好的部分当中，你需要去觉察一下：在这段关系里满足了你什么期待？这些期待里包含了你的什么需求？情感的？陪伴的？安全的？精神的？（3）如何面对问题？婚姻是两个人的，我们也要看看在这个关系里的另一方，他是如何处理这些复杂的问题的？他和前任离婚的理由是什么？如果是家庭问题，这个问题是否解决了？另外，我们都知道有过婚姻经验的人，对于婚姻会有一个新的认知，可能是很难建立信任关系，也可能有了相处经验、要找寻和前任完全相反的人。核心问题不是你要做什么决定，而是你们两个人如何看待这些你们可能会面对的问题，对于问题的预期和处理都是可以看到两个人的匹配程度的。有人把婚姻比喻为带刺的玫瑰，就是因为带来芬芳的同时也潜藏危险，但也不能因为危险而忽略美的存在。祝福你！