楼主你好: 不知道你现在是否还有这种想逃离婆家的感受。有人说婆媳关系最难相处,特别是在孩子的教养方面,都是各有各的道理。从你的生活上来看,你似乎完全没有融入到婆婆家的氛围之中,你说因为爱老公才选择了这样的家庭,但是思想方面的巨大差异让你感到压抑,你渴望自由,需要定期回娘家小住。所以,你像一个在水下潜伏的人,隔一段时间,就要露出头来,到水面来透透气,不然长期的水下生活让你感到窒息。 你在婆家的压抑,才让你感到不开心吧!心理学有一种说法,当你的情绪无法表达时,它要么向外以攻击的形式表达出来,比如伤害他人等行为;要么向内以攻击自己的形式表现回去,比如抑郁、自杀等。也许你试图和老公沟通过,也许你试过别的道路,但是从你的文字来看,应该还没有好的办法,只是通过短暂的逃避来试图解决,如果连这根稻草也没有了,比如10天没有出门,没有给你要的自由,那么你就会有发疯的感觉。 在我的经验里,我不建议你去适应和融入婆家,除了观念和性格很难改变,这样的家庭很有可能是一种控制型家长氛围,也就是说,一切以长辈,特别是婆婆的意志为主,不得有反抗的声音,家庭的晚辈成员都会觉得压抑,因为自己的意志无法表达,只能把它压下去。老公可能已经习惯甚至认可了这种模式,但是对于来自自由家庭的你来说,这无疑是一种迫害,长期以往,对你的影响会深远。 更直白一些说,这样的家庭不允许你做自己,所有人都是婆婆这样的长辈的延伸,或者说,你必须要活得像他们眼中的媳妇样子,而非是你自己的真实样子。你觉得,这样的活法,能开心的起来吗? 希望你能看清这其中的差异,可以和老公深入沟通,想想有没有更好的解决办法,让大家都舒适满意。如果老公已经认可了这样的生活,并表示无力改变,那么希望你能明白,你以后要过什么样的生活?如果这样下去,你现在的生活会变成什么样子?你能为自己的生活,做出哪方面的努力? 最后,就像《少有的人走的路》中说的,面对困难与挫折,多数人会选择逃避,但是逃避解决不了任何问题。在我看来,它只是暂时的麻痹自己,而拿出面对困难的勇气才是最困难的事情。祝愿你有足够的勇气去重新活出自己,世界和我爱着你,加油!
楼主您好,见字如面,从你的诉说当中,想给你一个拥抱,家家有本难念的经,希望我的建议能够帮助到你,对于这种现象,不知道你有没有跟你老公聊过?在婚姻当中,我们双方需要办好的是自己的角色,但不是玩角色游戏,尽量好的婚姻双方都应该怀有一种深度的责任感,我们不仅要对彼此负责,更要对自己的情感质量负责。我们要知道温情才是婚姻幸福的实质,而那捆绑婚姻的证件,在很多时候仅仅只是一个证件而已。说实在的,两个人相处,如果感到温暖,肯定离不开情感的流动和联通,与所谓的情感上的流动和联通,那肯定离不开双方真正意义上的交流,这里说的交流并不仅仅是,你我的日常寒暄,于是彼此之间交换观点,点亮认知联动情感,在一种能够理解对方的情绪中,找到共同的话题。我在你的诉说当中,没有看到你们夫妻之间的交流,往往遇到婆媳关系的时候,其实起桥梁作用的还是你老公。要知道,夫妻两个人之间没有真正意义上的交流,这会形成一种深藏不露的冷暴力,会令人更加痛苦,因为那些被他们伤害的人,想抱怨都没有着力点。在这种关系里,即使两个人在一起生活,也无法感到温暖,还会承受比一个人生活更大的失意和孤独。我们要清楚的知道,当婚姻中的某一个人,已经不愿意去真正聆听另一个人的心声,关心另一个人的喜怒哀乐,也不愿意再对另一个人的情绪负责时,说明这段关系已经成了彼此的负担。要知道,如果夫妻双方想要真正幸福的生活下去,双方都应该怀有深度的责任感,我们不仅要对彼此负责,更要对自己的情感质量负责,我们不光要为对方提供生活上的帮助,还要用认真负责的态度,照顾对方的情绪。一个家庭中,最让人难以相处的还是婆媳之间的问题,往往能够化解婆媳问题之间的钥匙就在你老公手上,遇到这样的问题的话,你可以请你的老公去解决,如果很难解决的话,那么你们夫妻可以搬出去住,这样可以缓一缓,家里的一些紧张气氛。因此,我想说的是,任何一段美满的婚姻,本质上都是因为彼此超越了夫妻间名义上的捆绑,让内心有了更深的情感联通和情感流通,才是获得幸福,只有这样的结合,才不会消耗彼此的信任和期待,只有这样的婚姻,才会重置两个人,一个人更圆满的意义。希望我的建议能够帮助到你,也希望你能够给你的另一半看一看……
其实问题是:如何说服你的老公接受你的意见,而不是因为顾及他家人的感受而强迫你。他应该陪你看看心理医生,让医生告诉他这是多么严重的问题。