朋友你好，看了你的叙述，理解你的纠结和痛苦。想和你探讨一下，为什么你会一直讨好迁就的男朋友呢？1、可能你是讨好型人格。不只是对男朋友是这样，对自己的亲人朋友同事同学，可能都是这样的模式。2、如果你只对你男朋友是这样，对其他人不这样，那么有可能是你自我认同感过低，不够自信，你觉得你和男朋友比你是比较低的那一方。甚至你可能会用外貌呀，学历呀，赚得多少呀这些外在的价值去和男朋友进行比较。可能你在这些方面你觉得自己比男朋友低，所以你就要让渡自己的一些主动权，去迁就他去讨好他。3、在这段感情中没有安全感，害怕失去他。即使现在已经对他有了很多不满，但是仍然害怕失去他。仍然怕自己有做的不好的地方，会导致他离开你。4、也可能是男朋友在情感上隐性控制你。比如他可能会在语言上或者态度上给你一种感觉，让你觉得女性就应该多承担家务。他会让你觉得你有错误你就必须改。甚至他还会让你觉得自己非常糟糕。让你觉得无法离开他。但是真实的情况是你没有错，他眼中的缺点并不是你真实的缺点。他可能只是想让你顺从才那样做的。甚至有可能是他给了你一种，你比他低一等的感觉。《阿德勒谈人性》那本书说到压抑女性的地位，是为了掩饰男性的不安全感。咱们所处的一直是一个男权社会，男性对于自己的优势地位往往自称是自然得来的，他们认为男性主导一切女性的地位自是矮一截。人们普遍认为女性地位卑下，但这种偏见背后反映出男性内心的不安。从叙述中我们得知，你的男朋友是在父母离异的状态下被母亲溺爱长大的。他的那种觉得自己处于优势的感觉可能会更深，因为一直被母亲溺爱。要知道我们究竟是不是在情感上被隐性控制，我们可以看两本书《煤气灯效应:如何认清并摆脱他人对我们生活的隐性控制》和《非暴力沟通》，我们可以参考这两本书去觉察我们自己是否遇到了这种情况。如果是的话，书里面也给了我们具体的行动指南。教会我们去应对这种隐性控制和语言暴力。如果不是那么就有可能是上面提到的几种原因。至于他是否有改变的可能？有可能，但是这个过程可能是很漫长很艰难的。要不停的去和他磨合，这个过程可能伴随着吵架和好吵架和好，不停的去表达我们自己的需求。表达了以后可能还不会被看见，可能需要很长很长的时间。甚至最后的结果可能也不尽如人意，你能做好这个准备吗？被溺爱长大的他可能觉得母亲为他做什么都是理所当然的，然后他也把这种价值观带到了和女朋友甚至妻子的亲密关系中。他会觉得女朋友或者是妻子对他做的所有都是理所应当的。跟他相处可能会很痛苦，因为我们也是活生生的人，我们有自己的感受也有自己的需求，当我们总是压抑自己的需求而去满足另一个人的时候，我们之间的关系可能就不再是平衡的了。这可能就不是一个健康的两性关系了。有老师说过，"谁痛苦谁改变"，可见在这种关系中。更痛苦的是你。他舒服着呢，因为是你一直在压抑自己的需求去满足他，去迁就他，所以他不会想要改变。那么我们如何改变？首先我们可以改变自己一直在迁就他的模式。他指出你的缺点，你也可以不改。既然你指出他的缺点，他不敢那当然你也可以不改呀。以后如果他不想做家务，那就让他出钱请阿姨。大家都要工作，也都很忙很累，那么凭什么就只有他可以不做家务呢？不想做家务那就出钱。可以请小时工打扫，也可以请阿姨。但是他们不能把我们当成免费的阿姨。我们是去跟他组建家庭的，不是去给他当保姆的对吧？其次我们可以改变跟他沟通的方式。我们现在和他沟通是谁做家务的问题，那么我们以后可以跟他沟通，谁做饭谁洗碗的问题。就是我们给他一个选择题让他去做，选择选择洗碗还是选择做饭，还是选择，擦地收拾房间。另外等咱们。可以试着去和他同居一下，体验一下，磨合一下自己和他相处到底舒不舒服？这个人是否适合跟我走进婚姻？他有选择咱们当然有选择，我们也可以选择离开他，如果实在痛苦的话。如果我们现在离不开，也可以思考一下，为什么感觉很痛苦了，还是离不开自己，最放不下他的是什么，最看重他的是什么，是什么导致了你的离不开。再衡量一下自己的需求和这个导致你离不开的原因，哪个更重要？是和他在一起磨合的痛苦多，还是离开他的这个痛苦多，哪一种痛苦更让你难以承受？我们有的时候离不开，也可能是很在意自己投入的感情，在意自己投入的时间。可能想清楚这些了，自己心里就有答案了。如果实在不想离开，那就先就这么呆着，就这么相处着先试试同居再说。以上就是我的一点想法，希望能够对你有所帮助。赏金截止时获赞8个
题主，你好！在和男友相处的过程中，感觉到自己总是在为他改变，而他却坚持自己的想法。让你感到很痛苦，但如果分开，会感觉到更痛苦。先给你一个温暖的抱抱！总觉得谈恋爱的这段时间一直都是我在改他对我不满的地方，而他的缺点我提出来他也并不会改，我们改变不是为了迎合他人，而且觉得我们可以看到更好的自己。对方的有些做法如果让自己很难受，那么我们也需要告诉对方自己的感受，然后提出我们的需求，协商找到一个可以平衡的点。刚刚聊到了同居以后做家务的问题，我俩工作强度差不多，但他坚决不做家务。关于做家务的事情，不是坚决不做，而是可以不做。也不是我不做，就只有你来做。是你不做，我也可以做；但是我不想做，你也不想做，我们就要寻求其他的帮助的了。这就需要沟通，分工应该如何来划分呢，如果我们工作都比较忙，那么我们是否需要请保洁来协助我们呢？如果能承担的了这个费用，也是可以的。我以为他会比较敏感脆弱，所以一直很怕揭他伤疤。。。。。。看出来，你很体谅他，因为很爱他。但现在的你，还是感到有些愤怒，因为他不能满足你的需求，你会对他产生一些负面的评价。同时，你也对他抱有希望，希望他能改，你不想失去他。其实，我们遇到的人，都是有优点缺点的。他的一些行为习惯，处世方式，是由原生家庭带来的。他母亲之所以这么对他，可能是觉得对他有所亏欠。而他养成这样的习惯，就认为很多事情是理所当然了。我们如果去指责评价，其实是带有情绪的。良好的沟通是需要表达感受和需求。比如做家务这个事情，我们也可以更细化，比如，下班之后你可以表达，其实我们都很累了，但我们也要吃饭呀。那么我来做饭，你等下洗碗。又或者我们一起做饭，一会儿一起洗碗。又或者让他选择他喜欢做的家务。如果他很坚决不做，完全没有商量的余地，那么我们就要有一个心里底线。如果超出了我们的底线范围，那么我们可以坚决说不。做家务这个事情，在每个家庭都会存在，而且是长期存在。如果我们在同居期间，这个问题都不能够很好的解决，那么对于我们将来的婚姻生活都是会产生影响的。我是Tina，世界和我爱着你。❤️❤️❤️赏金截止时获赞6个
你好！从你的描述中，我感受到了你内心的委屈、失望、焦虑、痛苦，以及不知所措。看得出，你很喜欢你的男友，也想和他好好相处，但你和他谈恋爱这段时间发现，你一直在改他对你不满的地方，而他不会改变你提出来的他的缺点，比如，他坚决不做家务，总觉得所有人都应该围着他转，你刚开始体谅和理解他父母离异，由妈妈带大的敏感和脆弱，结果你发现他好像并不脆弱，反倒非常自私，而你又不愿和他分手，所以你想知道他有没有改变的可能，也想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你和他好好谈谈。谈的内容是让他知道你的真实想法。不过，你在和他谈的时候，最好用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以心平气和地这样和他说"**（平时你对他的称呼）我想好好和你聊聊哈，我发觉你好像很抗拒做家务，家务活都是我在做，我最近觉得很累了，我希望你能帮我分担点，另外，我已经改了很多你对我不满的地方，但我发现我指出你的缺点，你没有改哎，我觉得你好像没有我那么爱你，我渴望得到你的爱和理解"等等。当你这样坦诚地和他沟通后，如果他真的在意你，爱你，是极有可能改变的，因为他可能没有意识到自己的做法给你带来了伤害。其次，我建议你给他一些时间，期间照顾好自己。当你真诚地和他沟通后，他可能不会一下子改变，这时你要给他一些时间，期间要照顾好自己。照顾好自己，就是要你不再讨好和迁就他，看看接下来会怎样。比如，做家务，如果你觉得很累，就可以不做，不要为了讨好他而强迫自己做自己不愿做的事。让你怎么做有两个目的：一是避免自己过于委屈、压抑；二是通过你的改变，来带动他的改变。因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响，你先改变了，他才有可能改变。就像做家务这件事，现在你不再全包了，也不刻意什么事都围着他转了，那么他很可能意识到你的改变，然后自己才有所改变。再次，我建议你做好他不愿改变的准备，然后问问自己是否愿意一直迁就和讨好下去。当你真诚地和他沟通后，也给你了他一些时间，期间你也做出了一些改变，但他仍然不改变，甚至没有改变的意愿，这时你要接受现实，即自己的男友就是一个非常自私的人。然后你再问问自己，是否愿意和这样的人生活在一起。如果答案是肯定的，那时的你就不会抱怨，也不会委屈，因为你接受了他就是这样的人，自己甘愿讨好和迁就他；如果答案是否定的，那时的你也就有了分手的勇气，因为你努力过了，分手也不是什么困难的事了，而且你也知道了，讨好和迁就，换不来真正的爱，因为真爱，来自于平等、理解和尊重。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞6个