为什么母亲总是给我扣下恶毒签,为什么这么打击我?
我有问题,她就会抨击,说我怪不得没朋友,别想有朋友之类的,为了有朋友我有多努力吗,学情商课,也有了自信也懂了一些。有了进步,有时因为原生家庭,而在面对人群,有恐惧,不自在,进而有一些不顺畅的体验,那没朋友就真的是我的错吗,不是吧,我已经很努力了,为什么给我扣上这种貌似改不了的标签呢,不打击自信,让人见不着光吗,不就是赤裸裸的伤害,加诅咒吗!朋友虽然是我的痛,但我依然没放弃啊,我也不想有性格问题,也在改啊,为什么这么打击我,求解救,她自己心里有问题,她自己负责啊,为啥把小事放大,而伤害我呢,受够了,求解答

2个回答

亲,读了您的留言,很有感触,也许成长的过程都会有疼痛吧,所以才有生长痛一说。我也有一个习惯打击我的爸妈,我也是从小就没有人跟我玩儿,很想有朋友,可是却不知道该怎么做。爸妈只会否定我、指责我做不好,也从来不会给我任何建议和方法,人际交往是我内心深深的痛。后来,幸运的,接触到了NLP,开始学习了心理学,后来我明白了,我的爸妈他们内在有恐惧。他们的人际关系也不好,用我妈妈经常说我爸爸的话,叫过死门子。我父母几乎没有啥往来。这就是原生家庭,父母无法给孩子他没有的。刚接触NLP那时,自己都已经36岁了,那个时候,我不仅人际交往有问题,跟爸妈,跟爱人,跟孩子,都处理不好关系。关键是我的孩子也一样,一年级入学后,就听到孩子说没人跟他玩儿。每次这个时候,就想到我自己小时候。孩子的问题也是我的考验,是我也要去面对去成长的地方。去学习一些如何与人相处,把我了解到的分享给你。不知道您多大年龄,是处于哪个人生阶段,是和父母同住还是自己单住?最简单最直接的一个方法,如果条件可以,养只宠物,宠物猫或宠物狗,宠物是有治愈能力的,我为了孩子养了两只小猫咪,孩子在不开心时小猫咪很会安慰他的,让孩子从负面情绪里走出来。有时孩子会找小猫玩耍,玩的时候,孩子很开心。确实有了小猫后,孩子多了很多乐趣。第二点。要贡献而不是牺牲。以前自己小时候,有时有小伙伴只对我说“不和你玩了”,为了能让小伙伴和我玩,就会委屈自己做不想做的事。后来发现我的小孩也出现了这种情况。这不是朋友,至少不是真正意义上的朋友。友情不是牺牲自己换来的。与朋友相处时,我们可以给予对方什么,是对方做的好时的一句赞赏,对方失落时一句暖心的鼓励,或者对方需要什么信息,自己可以提供帮助,等等,是平等的。同时,也要注意,别人也有拒绝我们的权利,对于我们的给予,有的人会接受并感谢,有的人会索取,有的人会拒绝。这都是对方的问题,与我们无关。如果,我们在与人交往的过程中,可以感受下,如果我们的情绪是因为对方的语言或行为升起的,我们要觉察一下,为什么别人这样说,或这样做,自己会有这么大的情绪反应,这些情绪可能是负面的,比如伤心呀,失落呀,难过呀,那这个时候,就是我们需要处理的了,要觉察自己,为什么会这样?这个时候有可能是我们自己的心锚按钮被启动了,这里可能会有关于我们自己成长过程中的伤疤伤痛要处理,那这就是我们自己的事了,与别人无关了,这个地方要注意区分。最后,还想聊一聊,学习成长自己,你的妈妈一些行为对你造成了伤害,其实,您的妈妈成长过程中,也是这样被对待的,父母无法给孩子他们没有的,就像那些媳妇熬成婆一样,在做媳妇时,日子也不好过,可是当成为婆婆后,却成为了自己讨厌的人的样子。其实这里面,还有更深层的原因,源于对父母的爱与忠诚。虽然自己曾经被父母苛责过,可是长大后我却成了你。除了是模式的习得,还有源于对父母的爱与忠诚,这是更深层的,很隐蔽,很难觉察。有机会可以请妈妈聊聊她小时候,听听妈妈的故事,会对你有帮助。通过学习成长自己,我们就可以阻断这种家族传递。最后,万物皆有裂缝,那是光照进来的地方。所有的事情,都有它的正面意义。正如这句话,也许正是因为这点,才促使你去寻找解决办法,才会有与众不同的人生。
很简单,把这些“不好”都扔在你身上,她才能感觉好。用这种方式把你固定在一个不够好的小孩位置上,她才能牢牢占据妈妈的位置,时时以一个妈妈的身份来教训你。你仔细去辨别一下,会发现其实这些不好的无能的部分正是她内心的。设想,如果你真正拥有朋友和社会关系,她会觉得自己(对你来说)完全没用了,你竟然可以脱离她活得很好,这对她肯定是很恐怖的。如果你要离开她进入社会去开始自己的人生,必须放弃对她的期待。她只是你的起点,并不能作为你的引导和灯塔。所以以后得路怎么走,走到哪,你不能期待她给你引导和赞赏。这不可能,也不现实。
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