你好！从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、焦虑、担忧、害怕、苦恼，以及不知所措。你说到你感觉自己陷入了短期恋爱的怪圈，这段时间想和男友分手，开始后悔这段恋情，觉得自己并没有真正喜欢上对方，然后你发现这和你上一段恋情很相似，同样是追求三四年，开始是朋友，之后产生暧昧，再答应在一起后感到后悔，于是你开始反思自己，觉得父母虽然争吵但关系较好，所以你不清楚自己是否受家庭影响，现在的你对于爱情保持一种谨慎小心的态度，害怕背叛和伤害，也害怕这样继续下去伤害对方，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，是不是在把对方理想化。因为很多时候，我们不是选择眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。你在描述中说到，你和两任男友都是追求三四年，开始是朋友到暧昧关系，再最后确定在一起，看得出，你已经经过深思熟虑了才选择的，那么之后你开始后悔，是不是你在把对方理想化呢。你说到，后悔时你感觉自己并没有真正喜欢上对方，那么当时在一起时，你喜欢对方什么呢。所以，我建议你问问自己是不是在把对方理想化。你要知道，没有理想的伴侣，因为没有完美的人，你也是不完美的。合理的择偶标准应该是这样的：你最在意对方什么，其次是什么，什么可以不用太在意，符合这样择偶标准的人，才存在，才有可能和你在一起。其次，我建议你理性看待自己内心的恐惧。如果你觉得自己没有把对方理想化，现在后悔是因为内心的恐惧，害怕背叛和伤害。那么，你还要理想看待内心的恐惧。你在描述中说到，你父亲性格温和，母亲较为干练，他们一直在一起工作，虽然有争吵但感情很好，这么说，你父母的婚姻状态应该没有给你带来负面影响，那么，你内心的恐惧或许和依恋模式有关（即小时候没有和重要抚育者建立稳定的、安全的依恋关系，导致长大后的你，心里缺乏足够的自信和安全感）；或许是担心暴露真实的自己（即你害怕对方看到你真实的、不好的那一面，就不喜欢你了，不爱你了）；或许是害怕失去自我（即你害怕和对方在一起后，自己没有更多自主的时间和空间）；等等。但无论是哪种恐惧，我希望你能看到自己和之前的自己，是完全不同了，你已经长大，有所成长。就算是担心暴露真实的自己，以及害怕在婚姻失去自己，你也要明白，走进恋情刚好是你成长的机会（包括伴侣，他也是不完美的，你们可以一起成长），而且，深度关系就是在展示真实的彼此过程中构建的，恋情还可以给予你归属感，还能发展出新的品格，比如忠诚，还能让你拥有对抗时间的能力，因为多一个人爱你，就会延迟你在世界上的时间，等等。当你这样理性看待后，你内心的恐惧很可能化解一些，这样你也就不再苦恼了，因为你知道接下来该怎么办了。再次，我建议你给彼此一段时间，看看会怎样，因为爱情是一场值得的冒险。当你明白自己没有把对方理想化，或理想化后及时调整了择偶标准，也理性看待了内心的恐惧，这时，我建议你给彼此一段时间，不要着急分手，看看会怎样，因为爱情是一场值得的冒险。就像知名心理咨询师陈海贤老师说的："从'我'到'我们'的过程，就是一场冒险之旅。所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。"当然，这么说，并不是要你"一定"和男友在一起，而是希望你能明白这些后，做出理性的选择，然后做到选择后不后悔。希望我的回答能帮到你。

亲爱的题主好！抱抱你！题主想来求助的困惑是，“感觉自己陷入了短期恋爱的怪圈，症结何在？”感谢题主的自我觉知，让问题有了更多的可能性，这里愿与题主一起来讨论，希望能够给题主带来些许启发和帮助。~~~~~~~~先来梳理一下题主描述到的具体情况，并加以解读与分析：？不知道为什么感觉陷入了短期恋爱的怪圈，在这一段时间想和男友分手，开始后悔这段恋情，感觉自己并没有真正喜欢上对方，只是一时的感动和误会。——这样的觉察中，可见题主称其为“短期恋爱的怪圈”，是觉得时间不够长，再者是自己没有真正喜欢上对方，却是因为“感动和误会”？——这恰恰说明，题主是有清晰的自我觉察力呢，之所以后悔这段恋情，是因为自己不喜欢，足见题主是清楚自己要怎样的恋情的呢。？但是这与我上一段恋情相似，同样是追求三四年，开始是朋友然后产生暧昧，在答应在一起后感到后悔，上一段是交往20天后结束，现在这段恋爱是两个月。——这两段恋情中，题主发现两个突出的点，一是时间短，二是每次一旦进入实质相处就会感到后悔，而后悔的原因都是自己不喜欢对方了？那能够追求三四年，对方哪些特质吸引到了题主呢？......两次都后悔的原因也相类似吗？？目前只有这两段恋爱，所以并没有其他的经验。这段时间也在反省自己，——其实，恋爱的不如意分手，可谓很正常的情况，总比勉强维系恋情，继续走下去，到不合适再分开更为妥当？——最关键的点是，能够在分手后，知道自己在关系中，哪里出了问题/可以改进之处，这才是反思的意义所在。？自己从五岁开始父母外出工作，一直与奶奶生活在一起，父母一直在一起工作，父亲性格温和母亲较为干练，虽有争吵但关系较好，不清楚自己是否受家庭影响。——五岁开始就跟随奶奶一起生活，推测可能有安全依恋方面的不足，安全感的缺乏？是否在进入恋爱的关系时，每次后悔，具体是对方出现了怎样的具体情况，题主就觉察到了自己不喜欢对方了呢？这其中的关系是需要具体探索的，比如，不喜欢对方的哪些方面？肯定也会有自己喜欢的地方，对吗？——从心理学依恋关系理论来看，在步入恋爱/亲密关系中，我们每个人都或多或少地会受到原生家庭的影响，但也并非绝对化，都说恋爱/亲密关系多少都是我们曾经与父母关系的轮回？题主可以觉察一下，自己与父母亲的关系是怎样的呢？——题主描述到到父母之间关系，感受到：“父亲性格温和母亲较为干练，虽有争吵但关系较好”，这样的觉察里，看到父母之间关系还算是比较常见的类型。不妨感知一下自己与父亲的关系层面？......？但是目前认为自己对于爱情保持一种谨慎小心的态度，较为胆小，害怕背叛和伤害，也害怕这样继续下去会伤害对方。现在较为苦恼，却不知道症结所在…——在一段描述中，题主对于爱情保持一种谨慎小心的态度，较为胆小，害怕背叛和伤害，也害怕伤害到对方？由此可见，题主在关系中还是缺乏安全感的（因为题主感受到害怕背叛）；同时也害怕“伤害”，包括害怕被伤害，也害怕伤害到对方，可见缺乏爱与安全感的感受是有的......——安全感，是亲密关系的首要前提，缺乏安全感的原因可以有多方面呢，这点需要更进一步探索呢。比如，缺少了父母之爱的孩子，或许成人后，不够自信的方面会多多一点等等。限于题主提供的资料讯息，根绝初步判断，这里给予我的理解与解读供题主初步对照：通常来看，现实中缺乏安全感的源头大多是我们的自卑或不自信，从小没有获得安全感的经历与体验，但这并不全是我们的错，现在的问题不是追究错误，而是找到如何让我们在关系里变得“有安全感”的认知与方法，并通过认知-觉察-内化的过程，让我们自己拥有安全感的能力。 从心理学上来看，安全感是每个人都必须的，为什么有的人充满安全感，自信乐观地应对生活中的事件/人际关系，有的人却很容易陷入痛苦/不安当中呢？通过研究人的“情景实验”发现了常见的几种关系类型：安全型——焦虑型——回避型，简述如下：安全型：分开时会想念Ta，但我知道我们的关系是牢不可破的，我能够专心做我的事情，这类人内心是充满自信的。焦虑型：会出现这样的想法，担心会被对方抛弃或忘记，这样的担心会让人分心，若能得到及时的回应就会将我拉回正轨。回避型：是我们分开时，我能深刻体会到对方的感情，但当再次相聚时又会冷漠，害怕再次出现失望。由此来看，题主在恋爱关系里属于哪个类型呢？可以在反思后，或者找个心理老师帮助分析后看看自己的症结所在。这里，从以下几个方面给予建议：第一，认知自己的“怪圈”，接纳自己在关系中的感受。1、题主已经做到了觉察自己的“怪圈”/“不安全”，这就已经开始了第一步。2、承认自己在关系里缺乏安全感，但这不妨碍未来的人生，清楚一个人的安全感最终来来自于我们自己。3、在进入关系之前，最需要处理好自己与自己的关系，即独立的人格、自信与自爱的能力等。4、为自己的人生规划一幅“人生地图”，其中，有自己想要的生活，有自己爱人或伴侣的“模样/标准”等。第二，建立属于自己的安全模式，学会心理上独立。1、当遇到失恋痛苦时候，可以自己主动寻求解决途径，一如题主自己来寻求专业的帮助，仅就这点就赢了一半。2、无论是短暂恋情后的感受，还是现实的生活，都能够做到在发生客观事实后，可以通过不同途径认知觉察到问题所在。3、或许，暂时的不安全感或不够自信都没有关系，接下来，就要努力让自己更好，同时多肯定鼓励激励自己，增强自信心，这才是王道（建立自信需要过程，慢慢来）。第三，学会心理成长，感受真实的自我，从爱自己开始，再适时寻觅爱情。1、虽然曾经过往的短暂的恋爱/亲密关系让我们没有得偿所愿，但或许正是这给予了我们机会，反思后让自己与自己的关系变得更加成熟，当做好心理准备后再进入恋爱更合适。比如，可以读书，推荐《把自己爱回来》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，可以参加自我成长心灵课程，可以给自己制订成长清单，爱自己一定要具体兑现并感受到自信有力量哦。2、主动去发现自己的优点，让自己自信起来。比如，可以列出自己的优点清单，发现自己的闪光点，多肯定和鼓励自己，可以通过自己可行且能做到的每天三件“小确幸”的小事开始做起，让自己逐渐自信起来。必要时，勇于放弃，一如题主勇敢地果断地选择离开，但关键是离开了，也得能够为自己的行动结果负责，这才是我们足够自信的必然。 ❤以上，是基于题主描述的问题，以及有限的文字限制，我尝试理解并给予的回复，希望能够带给题主些积极的启发。❤相信，当题主自己做好了足够的准备之后，就一定会有随心所欲的美好爱情发生，让我们祈愿好运相伴吧！~~~~~~~~我是阳光，世界和我爱着你❤

题主你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你相应的支持和帮助。也为你对自己在恋爱中所表现出的状态有这样细致的觉察而点赞，好的觉察就是改变的开始。的确如你所觉察的，你在亲密关系中所表现出来的这种无法深入关系，总是小心谨慎，害怕背叛和伤害的态度很大程度上与你从小离开父母的照顾，养育有很大的关系。父母的突然离开，让你感受到了强烈的不被爱，被抛弃，不论父母是出于什么样的原因，把你留给了奶奶抚养，但对作为孩子的你来说，你会把这解读为是自己不够好，父母才不要自己，离开了自己。你觉得呢？父母的行为在那一刻的你内心种下了自己不够好，不值得被爱，被抛弃的种子，同时也让你感受到了强烈的不安全感，被欺骗，被这个世界上自己最亲，最爱，最信任的人伤害。对于那一刻的你来说，唯一能够很好的保护自己的方式，就是选择不再建立深入的关系。这对于当时弱小无力的你来说，的确在很长一段时间保护了你。但人是离不开关系的，人需要关系的滋养和支持，特别是来自于比较亲密的关系，同时也伴随着你的成长，你内在具备了一定的资源和力量来应对各种关系。但是，早年曾经被父母抛弃的创伤并没有因为你选择了回避建立亲密，深入的关系而结束，创伤所产生的情绪情感上的体验，只是被你暂时压抑到了自己的潜意识中，当你再次面对亲密的关系时，创伤就会被激活，提醒你会被抛弃，你是不值得被爱的，关系是不安全的，是不值得信任的。这时你就会本能的退缩，想要以各种理由结束关系。对不对？在关系中受的伤，要在关系中进行修复。对于你来说，如何更好地改变自己无法建立深入的亲密关系的状态，你可以尝试从以下方面来做：1、拥抱你内在的小孩。去抱抱那个曾经被父母抛弃小女孩，告诉她，父母的离开，并不是因为她不够好，她做错了什么，她很好，她依然是父母最爱的女儿，父母一定有他们不得已的苦衷，父母绝对是爱她的，只是父母选择离开深深地伤害了她。2、与父母和解。和父母坐下来好好聊聊他们当年的行为对你造成的伤害，把你内在真实的情绪感受告诉父母。同时向父母表达你已接纳他们曾经的不得已，你相信他们是爱你的，因为你值得被自己和他人好好对待。3、一边怕一边尝试建立亲密的关系。允许自己内心有害怕，不安，当你看到了你这种害怕，不安的背后隐藏的真实需求和期待时，你的害怕，不安就会减少，因为你可以直接向对方说出你的需求和期待，请求对方给予你支持和帮助，陪伴你一起走出曾经的创伤，你也可以尝试着自己来回应和满足自己的需求和期待。我是答主杨丽丽，世界和我爱着你！你值得被自己和他人好好对待，愿你拥有被滋养的关系。