你好!从你的描述中,我感受到了你内心的痛苦、烦恼、疑惑,以及不知所措。你说到你的母亲经常对你说一些消极的话语或听着让人发酸的话,比如,她会说你胖,说你难看,还会否定你,说你以后去捡垃圾,她还拿别人的难处当做笑话,她的这些做法你很不赞同,你们经常因此吵架,但她从不听你说话,总以为自己是最对的人,所以你很疑惑,她为什么会这样,也想知道怎么和她好好相处。接下来,我试着帮你解答一下:第一个问题,你母亲为什么会这样?其一,你母亲总是对你说一些消极的话,可能是她在奉行"打击式教育"。她可能觉得打击你,可以激励你,让你变得更好,就像她说你以后捡垃圾吧,很可能就是想激励你好好读书。其二,你母亲总是和你说一些让人听着发酸的话,可能是她的嫉妒心在作怪。你可能觉得你是她的孩子,她怎么会嫉妒你呢?其实不是这样的,嫉妒心在亲子关系中很常见。你母亲可能是嫉妒你年轻,所以她会用说你丑,说你胖来贬低你,以显示她的"好"。其三,你母亲喜欢嘲笑不如她的人,可能和她缺乏同理心。也就是说,你母亲可能是缺少共情能力的人,所以她才拿别人的难处当笑话,还把你的隐私当做笑话,其实就是她不懂得换位思考,不会感同身受。这一点,或许和她的成长经历有关——她可能从小到大也没有被好好理解过、爱过。其四,你母亲经常对你说一些消极的话,还说一些听着让人发酸的话,还取笑他人,可能和她的自恋有关。你在描述中也说到,她总认为自己是最对的人,这就是因为她的自恋,只是她的自恋不是健康的自恋——做事时的注意力放在外在条件上,自我价值感和外在条件紧密联系在一起。这一点,或许也和她的成长经历有关,她很少真正得到她父母的肯定和认同,她被人喜欢和爱时,总是有外在条件的。健康的自恋,是那种内在的"我很好"的感觉,是一种真实的东西,且能做到自我观察。在我看来,你具有这种健康的自恋。第二个问题,怎么和她相处。这里,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你真诚地和母亲谈谈。谈的内容是告诉她,她的做法和态度,给你带来的伤害。你在描述中说到,你每次会反驳她,告诉她不要那么说,但没有效果,这时我建议你和她沟通时,最好用"我"开头,不用或少用"你"开头,因为后者会让她感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。比如,你可以和她说"妈,我希望您不要总说我胖,说完丑,我是您的孩子,听到您这样说,我会觉得您不喜欢我,不爱我,而且,我会因为您说的这些话产生自卑感"或"妈,我知道您希望我以后能过上好的日子,但我希望您以后不要说让我捡垃圾的话,因为我会觉得您瞧不起我,我很伤心,也很难过,另外,我希望您也不要取笑别人,谁都有难处"等等。我想,当你这样坦诚地和母亲沟通后,她是极有可能改变的,因为她可能没有意识到自己的做法给你带来的伤害。其次,我建议你给母亲一些时间,期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式。当你真诚和她沟通后,她可能不会一下子改变,毕竟她习惯了这样说话和为人处事,改变习惯,不是一件容易的事,这时你要给她一些时间,同时学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式,即你拒绝她,态度很坚决,但你是没有敌意的。比如,你妈又说了一些消极的话,你就可以和她说"妈,现在我不想听这些话哈,我要做自己的事情了"等等。当你多次使用这样的沟通方式后,她也可能意识到自己的做法很伤人,这样她就会慢慢改变了。再次,我建议你做好你妈妈不改变的准备,然后把注意力放在自己身上,做好自己的事情。当你和妈妈深入沟通后,也给了她一些时间,也多次使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式,但你妈妈还是不改变,也不想改变,这时你就要接受现实,即自己有一个说话消极,缺少同理心的妈妈。然后把注意力放在自己身上,让自己变得更好。比如,如果你觉得自己体重有点儿高,那就有意识地控制下,这并不是因为你妈说你胖,而是你要对自己的健康负责,还有其他事物,也要做好,像读书、工作(如果你工作的话)等等。当你让自己变得更好,你才有能力"离开"她。也就是说,等你有能力独立生活后,如果你妈妈还不改变,你们在一起总是吵架,这时你就可以搬出去住,"离开"她,但搬出去住,需要经济独立,所以我建议你让自己变得更好,以保证以后有这个能力。如果你现在还在读书,没有能力出去住,这时你在家尽量远离她,不过多和她接触,专注自己的事情,等待时间过去,自己长大,变强。希望我的回答能帮到你。
题主:您好!?母亲总是喜欢说消极的话来贬低您,感受到您为此不爽。被母亲不公正地对待,说明您并不认同母亲的观点,能坚持自己认知,我由衷地为您点赞!?您说为什么呢?一个人的认知思维模式是与她的早年成长经历息息相关的。也许母亲早年经历过您现在遭遇到的经历,她的爸爸妈妈或者重要他人曾经这样对待过她,她把自己的经验投射到您的身上。?没有被好好爱过的人,根本不懂如何去爱。?母亲用消极的话来贬低您,其实嫌弃的是自己。内心住着一个不够好的自己,表达的是她曾经被这样对待过,被他人用消极贬低的语言定义过。?这是母亲的人生议题,学会与母亲和谐相处,就要明确边界。?母亲有自己的人生,您有自己的人生,您不必背负母亲的人生,恁完全可以活出与母亲不一样的人生。?接纳母亲不代表认同母亲的认知观点,可以接纳母亲行为背后有她成长的印痕,她的言行缘于她不会爱,您试着不被她的言行所激怒。?您是好的,优秀的,值得拥有更好的未来!内化这样的信念。?我是一蓑烟雨,世界和我爱着你!
亲爱的题主,我是居居♡看到你的经历,居居很心疼你,抱抱♡?首先,题主应该去了解母亲小时候生长在什么样的环境里。比如说在之前那个年代,那些寒门的孩子都是通过学习去满足自己的梦想,去大城市里奋斗实现自己的人生目标,这是他们提升阶级的办法。那么我们假设,那些寒门的孩子如果小时候学习就很差,但是面对人生他们有了深深地无助感,挫败感,愤怒。当然这个世界上没有后悔药,所以他们自然希望自己的孩子可以达到自己的目标,因此这种情绪就潜移默化的转移到孩子身上,因为孩子就是他们的投射,对孩子发脾气,就是对自己的失望。就像是你妈妈对你说的这句话:“你真胖,你可不随我,你长得太磕碜了。”从这句话里,也许是母亲曾经就胖过,并且很讨厌这种状态,也许她受到了太多的非议,比如说你太胖了,身材一点都不好看或者经常被人通过语言打击的方式不断的攻击她,如果她曾经对自己的容貌感到焦虑,对自己厌恶,那么她也会用这种方式投射到自己孩子身上。?你要明白,这是母亲自身的缺陷,不是你的错误。看到你的经历,我想精神暴力比肉体暴力要严重的多,那些恶言恶语正在深深地影响孩子,贬低孩子的自尊。在我们上了中学后受到了各种各样的语言打击,如果母亲的这些认知已经根深蒂固,那么我们做的是和过去的自己和解,对那些恶言恶语慢慢的释怀,因为改变不了父母,那么就改变我们自己。?可以跟母亲建立良性沟通,但并不是暴力沟通。比如说向母亲表明我理解你的言语,但是这种精神暴力已经对我造成了“重伤”,我希望你可以理解我的困苦,我知道在你那个时候一定也承受着跟我一样的压力,那么你可不可以理解理解我呢?我们都有这些相同的经历,我们一起摆脱这种病态,好不好?我陪着你。?仔细琢磨母亲对你说的每一句话的形容词、名词、动词,有些词语的词意过于肯定,再加上你母亲的冷视白眼,自然会给我们带来负面影响,分清这些词语有没有过度夸大。就拿之前母亲说的那句话举例子吧,母亲说你胖,说你丑,那你觉得自己胖吗?丑吗?客观根据标准对比一下就知道了。你母亲这样对你说,也是为了满足内心的羞辱感,这就是原因所在。所以说这些言语不要过多在意,一个耳朵进一个耳朵出,因为你越反抗她越是激烈,到时候事情一发不可收拾。?关于打击教育,以及忠言逆耳利于行这样的观念。你叙述里有这句话,母亲看见寒酸的路人,也会取笑他们,然后说你以后也会这样,说了很多你啥也不是的言论,因此激起了你心中的不满。我们慢慢分析:?她缺乏同理心,共情能力不行,面对寒酸的路人,她首先想到的是嘲讽,语言里透露出厌恶,然而这样的做法是不对的,你别学她这一套。?了解你母亲的生长环境,也许她从小就生长在这样环境里,感到厌烦,讨厌,但是现在她摆脱了,但是看见寒酸的路人想到自己小时候被嘲笑讥讽等,她想到了自己曾经的这些创伤,因此这种情绪也就发泄在别人身上。?有可能是为了刺激你,让你以后不要跟他们一样过着寒酸的生活。但是这种方法是错误的,你听了后第一反应就是不认同,其次就是感到愤怒,因此很容易导致矛盾爆发。?你说到,她把你的隐私总是喜欢说给别人听,你反驳,她不予理睬。首先,在她的眼里你的隐私一文不值,也许她认为有些可笑或者是幼稚。这些嘲讽也许在她眼里是激发你的动力,但是一般来说只能起到反作用。?最后,你说到你不认可她的话,但是你的母亲认为这些都是对的。你母亲的很多思想和认知已经根深蒂固了,这些你自己是无法改变的,她有些固执,但是这些认知也是跟她的生长环境有关的。?你的母亲应该是一个缺爱的人,爱人先爱己,懂得爱自己才知道怎么爱别人,而且很明显可以看出来她不懂得怎么爱孩子。从她的行为来看,我感觉她好像对你的正面反馈很少,总是喜欢挑三拣四说你这也不好那也不好,灌输了太多负面信息。?分的清楚你的母亲到底是喜欢还是不喜欢。这个就很难分辨的,因为很多行为看似都是对你好的负面表现,但是又再给你灌输那些错误的理念,所以你需要分清,你的母亲究竟对你好还是不好。那些好的言论是值得你去接受的,不过她总是喜欢正话反说,所以这就对分辨增加了难度。对于那些明显的错误言论不要总是放在心上,这样做只是不断的“伤害”自己。她的一些观念很扭曲的,而且有时候对你的不喜欢也是写在脸上的,打着对你好的旗帜说着那些最伤痛的话,这并不是真正的对你好。?你的母亲很可能是“自恋型父母”,想用这种羞耻感来满足自己的内心。自恋型的母亲无法关心孩子的情绪和感受,没有办法给予孩子“无条件的爱”,母亲更加在意的是自身形象以及他人的看法,只有当孩子满足了母亲所制定的标准,母亲才会表达满意,但母亲满意的也并非孩子本身,而是标准达成后得到的快感。?如何摆脱??与母亲建立边界感。?学会照顾自己,把注意力放在自己身上,独立生活,慢慢的摆脱这样的影响。?提升自己,用成绩“打败”她。?我是居居,这样的生长环境需要慢慢改变,母亲的影响对孩子是巨大的,接纳这样的现状,好好的努力就行了。