抱抱你！希望我的回复能够给予你帮助支持。作为女性，既要工作也要照顾孩子，还要受到老公的监视。在付出的同时得不到老公的认可。这背后的心酸只有自己忍受，你太难了，每个人都不希望被他人所约束，希望他人的看见，是时候要改变了。❤️曾经被对待，如今怎么对待你曾经上班，老公会说你在外开心，甚至找男人。而在家带孩子，认为天天吃喝玩乐！无论怎样，得不到老公的认可。这是有多大的仇啊！在养育孩子过程中，老公都看不到你的付出，做什么事情都在挑剔，他就是要求完美的人。即使他娶了谁，也是这样对待他人，被父母挑剔指责的孩子，没有被正确的对待多么可怜。不知道他曾经经历了什么，安全感缺失，被破坏。即使自己在外地，也在不断的抓取，想掌控你和孩子。看到了多么想证明自己，希望得到你的认可肯定，这么多年来，你是如何对待老公的呢？看到了他对你的爱，控制之爱了吗？❤️为你好，让你受不了他把所有的心思放在家庭中，哪怕在外地，都不会放过。这是多么有责任感的父亲和老公，为你好让你受不了。这么多年，他也挺痛苦。从来都没有察觉自己。对他人不认可，也是对自己的不相信。甚至把你当成小孩，希望能够掌控你。能够听从他的安排。可是没有人喜欢被他人改变，每个人都希望做自己，有改变后的屈辱感，这么多年来，他太苦了，看到的都是他人的不足，太要求完美。太需要得到你的认可，需要得到你的承认，一次一次等待，你能正确对待他。你是否正确对待老公？❤️女人的三大职责，守住自己的界限女人的三大职责，点亮你的老公，照顾好他的家庭，养育好天之骄子。既然这么痛苦，痛苦带来改变，也带来重生。告诉老公，感谢这么多年的关心我是你的妻子，我很爱你，但我不属于你。我能够对自己的人生负责，同时也能够坚定的做好自己，请你尊重并允许我，如果我不懂的，会向你请教。表明你的态度从他的控制中走出来从它的否定中走出来从他错误的认知中走出来同时也要不断地发现自己，完善自己。在养育孩子的过程中，也要不断的充实自己，做好自己，影响孩子。好好爱自己，欣赏接纳自己。当内在很丰盛的时候，就不会被外在的行为所影响。就能够承载对方，看到他行为背后的需求。❤️语言表达需求为了家庭的幸福，老公也牺牲了很多。常年在外的孤单。为了生活打拼，他需要更多的关爱。做为妻子，也要看到丈夫对家庭的付出，正是有了丈夫的付出，才有了更好的物质条件。已经超越了很多人，丈夫能够承担起家庭的责任。也是希望孩子能够过上幸福的生活。只是方法欠缺。要学会引导丈夫，用语言来表达情绪。不断的帮助老公走出低迷。赏金截止时获赞8个
题主你好，我是怡记。从你的提问中，我读到几点信息：1、你的丈夫经常在外地工作；2、你认为他对你颇多议论：在家带孩子，他看不到你的辛苦，觉得你很舒服；出去工作，说你在外面玩得开心，还找男人；喜欢“打压”你。3、虽然不在家，但是家里他什么都要管，喜欢议论和批评。4、你每天都被他搞得心情很差，感觉都快自闭了，不知道该怎么办。我们来看看这些信息：第一点，丈夫长期出外，导致你们的沟通会比一般夫妻更难。这种沟通通常是通过语言、文字，没有触觉等身体语言的参与，导致会比较难。第二点，他对你颇多议论，同时也说明你们平时的交流是比较多的，他也喜欢就你的生活状态作揣测。第三点，虽然他不在家，但是作为家的一份子，他可能觉得他有权利了解家里发生的事，并且为之负责。因为长期不在家，他无法真正地参与到具体的事中，所以唯有“遥控指挥”。第四点，在他的“控制”下，你有了“受害者”的感觉，而他则成了“迫害者”。从上面的分析中我们可以看到，造成目前问题的原因主要是：1、他长期在外工作，分居两地2、他控制欲太强。那怎么解决这些问题呢？1、增加沟通，增强双方安全感因为他长期在外工作，有着许多不利因素，要维持一段和谐长久的感情，也比一般的夫妻要难，主要难在沟通。你们无法无法当面去拥抱，去通过肢体语言表达自己的感受，只能通过语言信息，只能表达我们内心意思的一小部分，它的影响力在沟通中只占了7%。而语气、面部表情、身体等占了93%，所以异地沟通，是很容易造成误会的。即使用到视频，也缺少了触觉、嗅觉的参与。而且，不在一个地方，做到时时汇报也不太现实，但是做不到时，又容易损害双方的安全感。所以，建议你可以反被动为主动，在他要干涉之前，先向他多透露家里的情况。同时要求他同步他的情况。2、走出受害者监牢根据卡普曼戏剧三角，在一段病态的纠缠关系中，往往会呈现出受害者、迫害者与拯救者的三角关系。《亲密关系管理》的作者陈历杰说：迫害者的主要表现是爱指责，他们缺乏同理心，会使用各种语言暴力和挑剔行为来贬损对方，不断指责与打压对方，降低对方的价值感，从而达到控制对方的目的。概括来讲，他们的逻辑是“我行，你不行”。而拯救者的特征是包办，有求必应，并且无原则地帮助对方。但逻辑还是“我行，你不行”。受害者则经常以懦弱和依赖的形象出现，其行理逻辑是“我不行，你行”。可能很多男性，最开始是以“拯救者”的角色出现，对女方无微不至的，但是随着控制与依赖关系的进一步加深，男方开始表现出“迫害者”的特质，内心“我行，你不行”的逻辑贯穿在两个人相处的方方面面。这个时候，女方觉得有点受不了，开始反抗，而男方往往控制得更厉害，女方越来越觉得自己成了“受害者”。在这种情况下，女方可以做的事情是：（1）明确边界，和老公说清楚首先要区分哪些事情是“自己的事情”，也就是自己可以说了算，并且承担后果的，把你决定好的清单告诉老公，然后区分哪些事情是别人的事情。（2）站在对方的角度思考一下，再提出自己的想法换位思考一下，为什么对方要这么说，以“回应”模式代替“反应”模式。比如以前你可能会说：“你为什么老是要控制我？你为什么一点都不尊重我？”现在可以让自己慢下来，不要第一时间做出反应，可以温和地说：“我们回头再讨论论这件事吧，大家都好好冷静一下。”（3）对于一些危险的控制，要勇于说“不”如果你的边界被不断地侵犯，你也可以勇敢地说不，并且思考两人继续在一起的必要性。以上就是我的建议，希望对你有帮助。赏金截止时获赞7个
你好！从你的描述中，我感受到了你内心的疲惫、愤怒、委屈、无助、痛苦，以及不知所措。你说到你老公总是说你，如果你在家带孩子，他就说你在家舒服，天天吃喝玩乐；如果你出去工作，他又说你在外面玩得开心，这让你很生气，也很委屈，因为你在家带孩子很辛苦，他看不到，你在外工作，还要管孩子，也很辛苦，他经常在外地，不怎么在家，但家里什么事都要管，都要问，重要的是，你都做得好好的，他还要说，你很生气，会怼他，他还会反过来拿你说的气话来打压你，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着站在老公的角度去想想，他为什么这样做。因为你只有了解到他的内心，才有可能应对好他对你的做法。换句话说，你能不能看到他这么做的背后，也有好的动机呢。比如，他是不是也想让你们这个小家越来越好，虽然他什么都管的做法，好像是不太信任你，但他的出发点是好的，因为他有责任心；他是不是害怕你离开他，虽然总是说你这说你那，还说你找男人的做法很不妥，但他那是害怕，因为他是爱你的；他是不是因为人经常在外地，感觉生活失控，或他也很辛苦，也想得到你的关心和理解，但他又不好意思直接说出来，于是用什么都过问，什么都管的方式，告诉你他的存在，他的辛苦；等等。如果你能站在他的角度去想想，你很可能会相对理解他的做法，这样你内心的愤怒就会化解很多。因为你知道，他大体上还是不错的，并不是单纯地挑事儿。其次，我建议你真诚地和他沟通。当你试着站在他的角度理解他之后，这时你可以真诚地和他沟通沟通。沟通时，要注意两点：一是先认可他，看到他也在为这个家付出，这有利于他"听见"你的话。二是最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和他说"**（平时你对他的称呼），我想和你好好聊聊，我知道你在外面很辛苦，为这个家也付出很多，但我觉得咱们之间有些问题，我感觉你好像不太信任我，这让我很委屈，也很生气，可能我最近说话很冲，但我那是因为太生气了，我希望得到你的理解和支持"等等。当你这样坦诚地和他沟通后，他极有可能改变对待你的态度和做法，这样你内心的委屈和愤怒也会化解很多。再次，我建议你给他一些时间，期间做好自己的事，尽可能照顾好家和孩子。当你真诚地和他沟通后，他可能不会一下子改变，因为他可能是习惯了那样和你沟通，这时，你要给他一些时间，期间尽量做好自己的事，打理好家庭，照顾好孩子。因为当你做好自己的事情后，他就没什么可说你的了。另外，如果他还是对你说这说那，而且是不符合事实，这时你尽量做到心平气和，就事论事，当你多次这样不带情绪和他沟通后，他也可能意识到自己的做法是过分的，进而有所改变，退一步讲，在你做了这么多努力后，他还是那样，也不想改变，你就只能接受，不过那时的你，应该不会这么痛苦了，因为你为此付出过，也就放下了。当你不再期待他有所改变后，你的内心就会轻松自在了。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞6个