初一的时候时候打球清人家场被人打留下那是自己被家里溺爱太过自负觉得谁都得听我的因为这件是搞得我自卑厌世每次遇到他们他们老是用一副嘲笑的嘴脸每次都得打乱我的生活我感觉我的忍受能力越来越差今天他们想找事因为我盆友过来他们才不敢怎样想了一整天想要自杀希望能重新开始另一段人生或是和他们同归于尽可一想到我死后我的父母身体不好可能会受不了就没敢做我感觉再来个一两次我可能真的会走我该怎么办(我走到哪都有人讨厌我几乎没有盆友感觉这世界上没人可以相信因为脸经常发红也很痛苦高三了考没几分这种都在这个时间爆发出来现在想一想死后的感觉想想都好舒服)