题主你好啊：因为老公工作原因频繁更换城市导致自己不愿意工作，会有焦虑感。我想，换做是我的话，我可能会有以下几种感受和想法，仅供你参考哦。一.焦虑感的来源：01.这是我的猜测，也是我作为一个平凡的、普通的人在面临职业规划时，会遇到的一个非常明显的困境：“如果我工作表现和能力都不错，面临升职加薪的时候，突然间就说要换城市。那请问我是留下来呢还是随老公走呢？”一次两次，可能我们还愿意自己的事业努力奋斗，但如果多次出现，我猜我也很难对工作提起兴趣，甚至我也会不想出去工作了。反正我不论多努力，都有可能在短时间内就要换一个城市了，那我干嘛还要努力呢？02.频繁换城市和工作，意味着没有比较稳定的熟人圈或社交圈。虽说现在大都市人情淡薄，但若有熟悉的同事、女友，其实对女性来说也是一种比较重要的精神慰藉。而每换一份工作/城市就需要我们重新去社交、去适应环境，这些都是需要付出时间和精力的，但很有可能好不容易建立起来的联结在突如其来的工作调动中就结束了。久而久之，我也会疲惫的。那我不想再出去工作了，也是有可能的。当然这只是我的猜测，如果题主愿意的话，可以私信我，我们继续交流一下你具体焦虑的点是什么呢。二.【我觉得自己为他牺牲了很多，他现在既然有能力就应该养着我。】答：结合第一部分的猜测，我为对方牺牲了我的事业，那他也要有所付出才能对得起我的牺牲，那他养着我，也的确是理所当然、天经地义的事情。因此，我觉得题主会有这样的想法，是很正常的，也很能理解。我们不从道德层面来判断，也不从十分现实的层面来讨论，就单从这个情绪和想法的产生来看，这个情绪，我觉得没毛病，不是什么公主病/圣母心，就是一种很自然的反应。三.【究竟该如何调整心态，走出这个怪圈？】答：经过01和02的猜测，我们可以推理出内在情绪产生的缘由。长期没有外出工作，与社会脱轨的话，一时半会儿找不到自己真正喜欢的和擅长的事情，也是很正常的。再加上频繁换城市导致的没有比较稳定的社交圈，也很容易让人产生强烈的孤独感。其他答主所说的安全感、受害者心态，是有一定道理的，他们也提供了很多解决的方向和建议，题主也是可以参考的。我个人的想法是：不必对自己进行道德批判，不想工作就是不想工作。那我们可以想想自己有没有什么喜欢做的事情，小至插花、茶艺，大至运动、攀岩。有很多东西可以去体验一下，反正人活一场，说到底就是来体验这个世界的。如果有足够的时间和金钱，可以去试试自己一直都没有做成的事情，管它能不能成为事业呢，老子喜欢最重要。嗯~有些跑题了。如果题主愿意和我交流的话，可以私信我哦~
楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。楼主的觉察很棒，的确，这两种也许都是存在的，而更深层的原因，在于你没有自我，不够独立，这种独立是思想上和精神上的独立，只有当你清楚地认识自己，明白自己是怎样的，想要的是什么，你的生活虽然没变，但你的感受会完全不一样。☀️我们需要摆脱自己的“受害者心态”。其实我们每个人都会受到“受害者心态”的影响，就连小孩子都会。小孩如果犯了错，你问他是谁弄得，他自己先哭起来，就好像已经受了多大的委屈似的。☀️“受害者心态”通常在生活中表现为：1.过度依赖——包括将自己依托于其他个体或组织，并要求其为自己的大多数生活领域负责；无法独立完成一件事情或一个项目；害怕或不愿意独处等。并且一旦对方不能满足自己的需求和愿望或者对方没有达到自己的期许，便开始无休止的埋怨、愤愤不平。2.高敏感——总觉得别人是在针对自己；觉得亲人、朋友不喜欢自己；对他人的意图怀有没有根据的揣测和怀疑；害怕遭到别人的欺骗和算计；对周围的人和事抱有微妙的偏见和不合理的假设。3.责怪别人——将矛盾和冲突转移到别人身上，摆出一副自己是“受害者”的样子；轻易为别人定下一般化概括的结论；让别人为自己的生活承担责任。☀️人为什么会有“受害者心态”呢？?“受害者心态”其实是一种吸引同情的方式。当“受害者”在抱怨的时候，他们不是在强调自己的力量或内在的价值，而是在强调他们是如何被压迫、被剥削、被伤害、被这个社会边缘化的。?“受害者心态”其实是一种提高道德地位的方式。“受害者”们强调自己的身份，强调的其实是自己的痛苦和无辜，他们的对手是享受特权和应受谴责的，但他们自己是可怜的和无可指责的。?“受害者心态”其实是一种逃避解决问题的方式。“受害者”们指责他人或社会，其实是想他人或社会帮助自己解决问题并且承担相应的责任，而他们既不想承认自己的无能又想要享受特殊的待遇和高度重视。☀️“受害者心态”有哪些危害？“受害者心态”会使负能量像滚雪球一般越来越多。一旦将自己定位成一个“受害者”那就意味着被动和不自由，当对方给不了自己想要的东西时便会产生负能量，负能量传染给对方，对方更加给不了自己想要的东西，如此便形成一个正反馈环路。就像掉进沼泽地一样，越是挣扎，越是深陷其中。“受害者心态”会削弱个人的力量。一遇到困难就怨天尤人，乞求他人和社会的帮助，这样，只会让自己越来越软弱、无助。?如何摆脱“受害者心态”？?摆脱“受害者心态”首先要有主人翁意识。即我就是我自己的主人，我为我的一切行为负责任。当发生矛盾冲突时，先不去责怪别人，而是先反思自己。?摆脱“受害者心态”要发挥主观能动性。当对方满足不了自己的需求时，先不去抱怨和愤懑，而是想办法整合资源，去争取自己想要的。?摆脱“受害者心态”要换位思考。假设自己在对方的位置上会怎么做，用多维的视角、系统的思维看待问题，而不是被眼前的利益所蛊惑。?摆脱“受害者心态”要用长远的眼光看问题。打开视野，想象自己5年后、10年后的理想状态是什么样的？如何达到这种状态？而不必拘泥于眼下的处境。事实上，我曾经也有一段时间一直跟着我的老公辗转，那个时候我和你有同样的感受，最主要还是觉得自己很被动，因为觉得自己所做的一切都是在付出，在牺牲，就会觉得很委屈，所以，我们需要转换角度，变被动为主动，要有自己的自主性。比如你可以向老公表达你的合理的需求，你也可以有自己的选择，既然你的选择是和他一起，那么也需要承担起相应的结果，然后把注意力集中在你现在可以做的事情上，关注当下，掌控好你能掌控的，而不要过多地去纠结那些自己改变不了的事情。祝好?
题主你好！据你所述，因为老公工作的原因，一直跟着他辗转更换城市。导致自己现在特别不愿意去工作，一工作就焦虑，觉得他现在既有能力了就应该养着我，因为之前为他牺牲了很多。其实也知道自己的问题很大，但是不知道自己是什么问题，也不知道如何走出这个怪圈，对吗？其实我个人觉得题主的这种情况不是公主病，也不是圣母心，应该是安全感不足！另外既然也觉察到自己有些问题，那么就要想办法如何解决这个问题对吧。其实安全感任何人都给不了，只有自己才能给自己安全感。有句话是这样说的，安全感和幸福感一样，不可能完全靠他人给予，只能靠我们自己去努力获得，去感受，因此当一个人苦苦执着于别人给自己安全感的时候，需要提醒自己，莫向外求，多向内求，其实安全感也一样。另外题主说一工作就焦虑，那么是因为头脑中想到什么就焦虑了呢？美国著名心理学家，埃利斯认为，引起人情绪的不是事件本身，而是我们对事件的看法，因此要想改善自己的情绪，不是致力改变事件，而是改变自己的信念去觉察一下自己焦虑的时候，头脑中在想什么，然后再去检验头脑的这个想法的准确性。人们不合理的信念中有一种，绝对化要求，就是指人们常常以自己的意愿为出发点认为某件事情一定会发生，或者一定不会发生的想法。他常常表现为将“想要”“希望”等绝对化，化为“必须”“应该”“一定要”比如我必须成功，别人必须对我好，我一定要考第一。如果一个人有这种绝对化的信念，那么当事情不如他所发生的那样，他就会陷入情绪的困扰之中。所以题主说的一句话“我觉得为他牺牲了很多，因此他就应该养着我”这个就是“应该”思维，从情绪ABC理论看，这个就是一个不合理的信念。如果假设老公有一天不养着你，那么你就陷入了情绪困扰之中。那么女人在婚姻中想要获得安全感，应该可以从这几方面入手。1.相信彼此的爱情。要对自己有信心，你要相信对方，如果他想放弃你结婚之前就可以放弃了。2.活出自我。很多人以为嫁一个男人就万事大吉了，有的女人甚至完全为了家庭，孩子失去了自我，纯粹依靠男人生活。这样渐渐的你在男人心目中形象就会降低，甚至丧失。所以女人任何时候都要有自己的兴趣爱好，要自己独立的能力，不要活在任何人的手里。3.婚姻中两个人要善于沟通，有效沟通。如果两个人有了矛盾，一定要多沟通，说出自己的想法和意见，让对方了解自己的真正的想法。而不是靠相互猜测，争吵，这样越来越寒心，感情也就越来越淡了。4.成为互相的好帮手。虽然不能干预对方的工作，不能替代彼此的生活，但是完全可以成为对方事业和生活的好帮手，相互协作。一起将生活越过越好。希望对你有些帮助！