你好！从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、无助、纠结、迷茫和痛苦。你说到自己结婚半年多，当时因迫于年龄大，不太熟悉就结婚了，结果婚后你发现自己越来越不喜欢自己的妻子，经常指责她，还会幻想以前错过的自己喜欢的女孩，在你眼里，她没有太多优点，几乎都是缺点，和你喜欢的女孩相差甚远，这让你无法接受现实，但你又无法逃避，所以你特别焦虑，想知道问题出在哪里。我想，问题出在你的心里，因为你在把她理想化了，希望她和你心目中喜欢的女孩一样，结果她却达不到，所以才痛苦。接下来，如果你想摆脱现在的状态，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，你喜欢的女孩是什么样的。因为从你的描述来看，你对现在的妻子有很多的不满，那么你想想，自己喜欢的女孩到底是什么样的。是懂你的，开放的，情商高的，聪明的，与你性生活和谐的，还要能够帮你的等等，是吗？然后你再想想，这样的女孩有吗？如果有，你遇到的几率有多大？如果能遇到，愿意和你结婚的几率又有多大？让你这样反思的目的，是希望打破你的理想化，因为这样的女孩很可能不存在，和你结婚的几率也很小，否则你也不至于当时迫于大龄和现在的妻子结婚了。所以，我希望你能降低期待，这有助于你缓解内心的痛苦。其次，我建议你从积极的角度和现在的妻子好好相处。因为当时你们能够结婚，应该有些在外人看来很匹配的方面，她也不是一无是处，你也说到她脾气好，可以包容你，那么你可以试着从积极的、接纳她的角度和她好好相处。当你不再一味地指责她，排斥她，或许你会看到她身上更多的优点，更重要的是，你降低了对她的期待，就会愿意和她好好沟通，那么你现在认为她的很多缺点，就极有可能有所改变。比如，你可以和她一起解决性生活不和谐的问题，也可以帮助她一起成长，等等，这样你们不仅增进了了解，也很可能增进了感情。那时，你就很可能对她有了不一样的看法，而你也就不会那么纠结痛苦了。再次，我建议你给彼此一些时间，期间想想自己的择偶标准中最在意什么。当你意识到自己在把她理想化后，也真诚地从积极的角度和她好好相处了，但你还是觉得她不是你喜欢的类型，这时你可以给彼此一些时间，因为了解一个人需要时间。期间，你也要好好想想自己的择偶标准中最在意的是什么。也就是说，你心中好的妻子，最关键的一点是什么，其次是什么，什么是不重要的。比如，你觉得你喜欢的妻子，最关键的一条是能懂你，愿意走进了你的心；或最重要的一点是聪明，有主见，再或是其他，这样你就可以理性地判断，现在的妻子到底适不适合你，你是不是真的能够和她好好生活下去。更重要的是，你能通过尽力去了解她，然后理性看待自己的择偶标准，再做决定就不会那么纠结了。当然，如果你想离开她，也需要勇气。不过我希望你能明白两点：一是没有完美的伴侣；二是婚姻是需要经营的。另外，关于生孩子的事，我建议你做好上述三点后，再决定，因为那是比较负责的做法。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞7个
早上好。从你的描述中，可以感受到你现在的烦恼：年龄到了不得不结婚，两个人之间并不了解，女方是不是你喜欢的类型，导致婚后你对妻子的期望很高，比如“依然幻想”“希望她很懂我”“好像啥也帮不了我”“我不喜欢她”等等，但现实是，妻子好像无法满足你的期待。相信，如果你俩的婚姻故事由你妻子来讲，大概我们就会看到另一个苦主。你猜一猜，她会怎么说？在我看来，你对婚姻的感受，最主要的原因是你先入为主的认定，她是你不喜欢的的女孩。这让我想起亦舒在《爱情之死》里的一句话：“当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了更是错。”当你决定了妻子是你不喜欢的女孩，你就像手里拿着把锤子，看见她的任何行为都是钉子。这大概就是你能够写出很多她不好的方面，比如：太单纯、保守固执，情商低，不会思考问题，性生活不和谐，达不到你的要求又软弱，做啥都是无脑行为，思考问题角度和正常人不一样（是和你不一样吧），啥也帮不了你。同时也能够写出很多自己在婚姻中伤害妻子的行为，比如，朝他发泄情绪，不尊重她，总之指责对方。那么，问题来了：为什么不离婚了？你看，你们结婚半年，本身感情不深，没有孩子，估计也没啥共同财产，想要离婚很简单的。为什么不离婚呢？你有过离婚的想法吗？为什么不离婚？我从你的描述中，帮你找到了几个原因。第一，大龄。第二，对方好像没啥大错误。第三，父母不会同意，结婚估计也是父母催婚催的，现在又在催要孩子。第四，离婚结婚的成本太高。第五，如果再找一个，会不会更合适呢？万一也是不合适呢？所以，现在你面临的情况，就是，离婚是不可能的，说什么都不可能离婚了。但你很烦恼，该怎么做呢?我来说说自己的看法。第一，婚姻是需要经营的你得承认，现在的婚姻在某种程度上保护了你，比如，让父母不在催婚，让自己更加符合主流的生活方式，虽然中国单身人群在增加，但婚姻还是主流。这场婚姻，你是获益的一方。既然不能离婚，你又是获益的一方，那最简洁的做法是：接受现实，去学着经营婚姻。经营婚姻就像经营公司，双方都投入了各种资源，都要有一个共同的目标。公司的目标是盈利，婚姻的目标呢，可能大家都不一样。想一想在你无法离婚的情况下，你可以对婚姻有什么样的目标？可能是生儿育女，可能是有个温暖的家庭。我们不谈感情，只谈看到见的东西。也许可以想一想，自己抓了手烂牌，怎么把它打赢。就像给了一个濒临倒逼的厂子，你和你的合伙人，在这里是你的妻子，两个人该如何合作，才能把厂子救活了。第二，不要把婚姻变好的期望，都寄托在对方的改变上。谁痛苦谁改变，这是心理咨询在面对来访的基本态度。毕竟，不在现场的一方，人家可能没觉得痛苦，可能是这种痛苦还能忍受，或者有其他的渠道去疏解情绪，总是人家不在现场。所以，谁痛苦谁改变。但，关系是相互的，一个僵硬的关系中，如果有一方决定要改变，那么这个关系就被扰动了，关系中的每个人都会受影响，也都会跟着调整自己的策略。所以，先从自身的改变开始。第三，找到对方的优点我想，你已经找到了对方的一些优点，比如，脾气好，包容你。当然，也有可能是对方懒得计较。这有很多的解释。下一步就是看到和欣赏对方的优点。第四，沟通，沟通，沟通。你写了很多，但没有写道你们的沟通，你妻子对现状的情绪和态度等等，不知道你们的沟通如何。两个人在一起，是需要沟通，有技巧的沟通。不是啥都说。可以看看《爱的五种语言》《沟通的艺术》之类的书籍。好好经营你的婚姻吧。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。赏金截止时获赞8个
错误的婚姻，夫妻关系比较糟糕，经常性的争吵或冷战，有了孩子之后，亲子关系问题，将来孩子上小学之后，教育问题...........婚姻家庭问题只会越来越多，并且这些问题会持续若干年，甚至是一辈子。当然不希望题主那样，但是，大概率不能幸免，会沿着大体相同的不幸的路子一直走下去，任由命运牵拉扯拽，身不由己。“迫于大龄压力不甘心结婚了”，首先结婚动机就不对，这是婚姻问题、婚姻不幸的根源。“结婚后，我发现一开始不喜欢的女孩，在一起只会更加埋怨指责”，的确如此，喜欢她就是喜欢，不喜欢她就是不喜欢，感觉是极难改变的。“怪我自己不自信没主见太着急结婚，害人害己”，的确是害人害己了。“我可以朝他发泄情绪，不尊重她”，会形成习惯的，甚至可能会变本加厉。她的脾气好，这也会纵容题主，让题主更加肆无忌惮地伤害对方，婚姻问题会变得更严重。“现在双方老人又催要孩子”，有了孩子之后，问题会更多，孩子大概率会成为不幸的人，孩子愿意出生于夫妻关系如此的家庭吗？有了孩子之后，想离婚就更难了。双方的老人可能已经制造了不幸，催要孩子，无异于制造更大的不幸。题主觉得对方的问题这么多，说明两个人在一起很不合适。题主自己也有问题，也需要自我反思。现在还没有孩子，是否应该尽快离婚？自己（包括对方）的痛苦与世俗的压力应该怎样取舍？长痛还是短痛？人是不是一定、非得结婚？文明社会是不是应该允许和包容例外？非婚状态、不婚人生是不是也可以？赏金截止时获赞6个