你好。关于要怎么看待人际关系中出现冲突,可能取决于具体的场景。我们有时可能只是普通聊天、各抒己见,有时是立场不同、每个人都要维护自己的利益,有时是共同解决一个问题、但在解决方式上大家有不同的见解……无论是哪种情况,首先要肯定你在交流过程中存在的长处。虽然主流观点上大家都追求人际和谐,但很多人会为了人际和谐而对自己的观点和利益做出妥协,陷入自我冲突的困境中。从你的描述来看,你自始至终都能坚定自己的立场,这有助于你保持自尊、自信和自重。具体到发生冲突的场景,除去我们不得不为了己方立场放弃和谐关系的特殊情况,我们可以尝试扮演三种不同的角色:观点表达者、坚定的防守方、理性的问题解决人。【1.观点表达者】这个角色适用于不涉及立场、利益之争,单纯输出个人观点的场景,一般会多见于熟人聊天的时候。观点表达者的关键在于,以公平对等的姿态对待他人的观点和表达自己的观点,我们仅从输出自己感想角度出发,而不去试图说服对方改变观点或立场,不对对方思考的结果做针对性评价。大家只是把各自的想法放在台面,展现事物不同的角度。【2.坚定的防守方】如果交流双方存在观点和利益冲突,特别是自己受到对方攻击时,可以考虑做一个坚定的防守方。坚定的防守方意味着,坚持自己的愿望、需求、立场、利益,不受对方影响,不对对方妥协。与此同时我们也不做咄咄逼人的攻击者,不去质疑、否定、攻击对方的立场,而是明确、诚实、礼貌地回绝对方。【3.理性的问题解决人】这个角色应对的场景是,双方有一个共同待解决的问题,但双方对于问题解决的方法有不同观点。这时候重要的其实不是谁的观点、而是什么方法最合理最有效。理解的问题解决人要做的是把大家的解决方法都摆在台面,不从人和动机上揣测,而是理性分析各种方法的可行性,最后选择最有效最合理的方法。【核心要点】三个角色对应不同的场景,但要维持观点冲突下的人际关系,有一个共同的核心要点,就是对对方观点的理解和尊重。一个简单直接的办法就是在对方表达观点时充分倾听,而不是急于表达自己的立场。可以的话,你甚至可以在对方表达完观点后,尝试用自己的语言复述一下对方观点的重点内容,跟对方确认你没有理解错对方意思。这么做有两个好处,一个是想对方表达一个清晰的信号,你尊重对方的看法、你要把对方的看法认真听进去、甚至能尝试从对方的角度来看问题。大多数人其实更愿意自己是一个讲述者而不是一个倾听者,因为这样可以输出自己的价值,获得主动权,能像外界输出自己的影响力。当对方有在认真倾听自己输出的内容时,无论最后结果如何,至少是对自己有一个起码的尊重,而不会损害自尊。第二个好处是,当你了解对方的立场、需求时,也才能更好地确认你们之间是否真的存在矛盾和冲突,即使有,冲突真正的要点在哪里,以便在维护自己立场时抓住重点。人际冲突和坚持己见之间不一定存在矛盾,关键在于你对对方是否表达理解和尊重。每个人都是一个独立个体,不同人不同想法常有,难得的是在持有不同意见的同时也能做一个好的倾听者。即便对方坚持到底,因为无法满足自己愿望而恼怒,至少我们已经尽最大努力表达了我们的敬意,剩下的随缘即可。希望以上回答能对你有所帮助。
看着你对问题的描述感觉看见了自己。这真的是一种糟糕的体验,诚然沟通是一件日常的事情,但是并不是所有人都能够做到坦然沟通。在沟通前我们要知道自己到底有什么目的,是为了促进情感,还是为了促进关系,是为了解决问题还是为了激化矛盾,当我们对自己的目标有清晰的认识的时候,我们才真有可能与对方进行有效沟通。另外,倾听是有效沟通的前提。日常生活中我们总是说得太多,听得太少,尚不明确对方的意思,便抢着回应对方,虽然看起来积极,但是对于沟通来说,并不一定能有显著的成果。我们可以试着先让对方说完,当对方完全说完之后,才可能看见对方真正的意思。有的时候事情并不是我们所想的那样,我们以为的可能和这个世界的真相有所不同。不要着急,一切都来得及,越是急切越可能办砸事情,有时间的话每天可以固定5分钟到10分钟做一下静心冥想,以此来了解自己,让自己看到自己内心真实的念头,有可能会找到你所想要的答案。
你说你自己的意思和想法,是想得到对方的理解和认可,而对方说自己的想法,也是想让你听到,你试着去听一听他的想法,暂时放下自己的想法,听到之后,把你的想法与他的想法做一个对比,找出同,找出异,再去沟通。与别人是到问题,你会主动沟通一两次,再解决不了,你就避开,然后,你就失去了沟通成功的机会,再给自己两次机会,增加到三四次,这样可以吗?