?你好，我是周丽娜，见字如面，很高兴为你答疑解惑！父母之间的相处模式对孩子爱情观是会有很大的影响！因为我们从小就在父母亲的耳濡目染之下长大！爸爸妈妈的相处模式是让你感觉舒服?，还是不舒服，这种感觉会让你对自己以后的伴侣产生新的定义！父母之间如果长期以抱怨、指责、妥协、批判等负面方式进行沟通，那孩子很难从中学到积极正面的沟通模式！——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————?“他们每次吵架我都在场，甚至有时候让我旁听，我一开始觉得很烦，后来心里希望他们能离婚！”父母的争吵其实是对你的一种伤害，让你对今后的恋爱丧失信心，特别是旁听，让你进行评判对错，是对父母亲爱的分裂和背叛，他们其实是把压力转嫁到你身上！在此拥抱一下那个青少年时期受伤的孩子！但是你很棒，你能觉察到自己现在的不安全感可以追根溯源，只有知道自己为什么会这样，改变才能开始！你的父母有自己的课题和人生，那是他们该经历的，而你有自己的新人生，你已经长大，告诉自己，这个世界很安全，父母的争吵虽然让你很受伤，那我们可以把这些受伤的经历变成自己人生中的财富，避免走他们的老路！——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————?我妈总是把“儿子，我为你才不和他离婚的”挂在嘴边”你的妈妈把不能离婚的责任都让你去负责去背负，但是这不是你的责任，你可以拒绝，每个人都要为自己的选择负责！当年你还小会因为妈妈的这些语言感到压力，但是现在你可以很清楚的区分哪些是父母的课题，哪些是你的课题！同样你也要为自己的选择负责！——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————?“他们每次吵架，我爸总是先服输，像是什么都没发生一样笑脸相迎，好似精神分裂”你爸爸选择妥协，并不代表你选择先道歉就有问题，恋爱中如果每个人都学会承担自己的责任，那这段感情会被滋养！但是道歉不代表你需要隐忍，不做真实的自己，道歉只是你自己承担自己的那一部分责任，因为你会成长为一个有担当，负责任让人有安全感的人，任何争吵双方都是有责任的！——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————?“我觉得我的恋爱无形中模仿了他们，我对于我的爱情极度缺乏安全感，对于伴侣和其他男性朋友联系十分不满和不安，甚至还为此吵过，而事后我又觉得自责主动道歉！”父母曾经的相处模式可能导致你缺乏安全感，你会因此对对于伴侣和其他男性朋友联系十分不满和不安，每个人恋爱的时候都多多少少会呈现出自己身上自带的原生家庭的影子！那些没有在原生家庭中被满足的期待就会迁移到恋爱中，对伴侣产生期待，期待伴侣的无条件接纳理解和爱！所以承认自己没有安全感，和伴侣进行积极沟通而非选择用父母辈的消极沟通模式：争吵/指责/批判的方式来表达自己内心的期待！你可以诚实的告诉伴侣：我很没有安全感，这可能跟我曾经的原生家庭里父母的相处模式有关，我会对你和异性的交往十分不满和不安，对此我感到很抱歉，但你没有错，这份不安是我自己的，这份不满其实是我对自己的不满，我告诉你我的担忧不是为了让你替我承担我的不满和不安，我只是寻求帮助，我们可以共同商量一些让我更有安全感的办法可以吗？（这种没有情绪的表达自己的情绪，分清彼此的情感界限、不指责不批判的表达自己内心的期待，积极寻求帮助、积极协商才是正向沟通模式！）——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————可以说我们每个人过去遭受的心理创伤都会引起了现在的不幸；而阿德勒心理学认为决定我们自身的不是过去的经历，而是我们去赋予经历的意义。”˙˳◌⑅⃝◍♡*⃝̣◌⑅⃝◍♡◌*⃝̥◍♡◌所以加油吧，活出自己的人生，而不是活在父母的影子里！心理学家荣格有一个观点，我们每个人都有两次人生，第一次，活出别人的人生，第二次活出自己的！为自己而活吧！感恩相遇，世界和我爱着你！
题主好，见字如面！从你的描述中我感受到了你对自己父母之间的【相处模式】有着细致的观察，同时对于自己在面对这种【相处模式】的感觉也有着非常深入的觉察。——在描述中所提到的那种压力之下仍能把自己的情绪和困扰释放分享到这儿来，真的很难得，你辛苦了！来，下面咱们慢慢平复一下，尝试把你在描述里提到的困扰梳理一番，看看是否能从中得到一些缓解它们的灵感。1.父母在你青少年时期吵架最为频繁，父亲好赌，母亲总是发泄生活中的不满，他们每次吵架你都在场，甚至有时候你被要求旁听；这是一段很有画面感的描述，的确是隔着屏幕都能感觉到吵架带来的冲击力，我在想如果现场那个换作是我，我都不一定能做到你在面对他们冲突时所做的这番应对。——所以你在【很烦】这个感觉从脑海中出来之前，在用【忍耐】以【平息冲突】这个【尝试】中，真的尽力了！2.你一开始觉得很烦，后来心里希望他们能离婚，但是没有，妈妈总是把“儿子，我为你才不和他离婚的”挂在嘴边，他们每次吵架，你爸总是先服输，像是什么都没发生一样笑脸相迎，好似精神分裂；在这段描述中，我感受到了你在面对父母时的纠结，似乎无论他们离不离婚都会对你有影响，特别是当妈妈那句【儿子，我为你才不和他离婚的】出来时，给你的压力以及对家庭关系的杀伤力就更大了。——父亲【在吵架中总是先服输，像什么事都没发生一样笑脸相迎】或许有一份【不轻易破坏家庭关系】的考虑，但如果这段家庭关系真的让你的心态和情绪上受到影响，其实你是完全可以就这件事和父母做一番诚恳的沟通的，沟通中尽可能多地表达自己的感受和对家庭关系的期许，既可以和父母分别沟通，也可以一起沟通，沟通之前互相约定保持理性客观民主，不要互伤。3.你对于自己的爱情极度缺乏安全感，对于伴侣和其他男性朋友联系十分不满和不安，甚至还为此吵过，而事后我又觉得自责主动道歉，你现在觉得自己像父母根本不敢谈恋爱；诚然，父母之间的相处模式对孩子的爱情观会有影响，但这份【影响】程度的大小是可以由自己决定的，当父母的一些惯有相处模式再在你的脑海里试图影响你时，你可以提醒自己：父母的模式是过时的，我的未来属于我自己！你对于亲密关系的这种不安感，完全可以和你的伴侣做一番【源头性】的沟通，你在模仿了父母的沟通模式对待伴侣之后的自责和道歉，让我感受到了你在自己这段亲密关系里的那份担当。每个人都渴望被爱，每个人也都值得被爱，觉得自己像父母而不敢谈恋爱，反而让我更感受到你对于恋爱的期待。我知道，【和父母保持距离】不是一件容易的事，但是为了往后各自的生活互不干扰，这事儿是时候开始适度地做了，做的时候慢慢来，允许自己有个适应的过程，毕竟，和父母保持距离，是一辈子的功课。给自己足够的耐心和时间去成长，你一定能活得越来越像自己所喜欢的那个自己！好好地照顾自己！深深地祝福你！
你好，题主，你求助的问题是:❓父母之间的相处模式对孩子爱情观是否影响很大？————回答是，影响当然很大。我们来分析一下:你说父母之间的问题是:1.父亲好赌博，母亲总是发泄生活中的不满，父母在你青少年时期吵架最为频繁。2.他们每次吵架你都在场，甚至有时候还让你旁听，你一开始觉得他们每次吵架很烦，后来心里希望他们能离婚，但是没有。3.你妈总是把“儿子，我为你才不和他离婚的”挂在嘴边，你爸总是先服输，像是什么都没发生一样笑脸相迎，好似精神分裂，?《幸福关系的七段旅程中讲到，婚姻需要经过三个阶段:迷恋期，依恋期，关爱期。六个周期:分别是合二为一阶段，筑巢期第2~3年，自我肯定期第3~4年，合作期第5~14年，适应期第15~25年，重燃爱恋期第25~50年。所以想一想，当你青少年期的时候，父母结婚多长时间了，对应的是哪一个周期？亲密关系中有一个80/20法则，我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%。这是吵不明白的。在吵架的过程中，如果只想着自己赢，认为自己做的对，对方做的错，就是说没有找到问题的解决方案，那么这个争吵就是一而再，再而三的发生。尤其是女性，总要认为自己是受害者，以“我都是为了你好”的方式，绑架孩子的情感，使其产生认错心理，认为都是自己不乖，不听话，不懂事，不好好学习等等，做的不好，而让父母生气吵架。当看到父母为此争执不休的时候，会对情感产生逃避或抵触。4.你觉得自己在恋爱中也无形中模仿了他们，对于自己的爱情极度缺乏安全感，对于伴侣和其他男性朋友联系十分不满和不安，甚至还为此吵过，而事后又觉得自责主动道歉，现在觉得自己像父母，根本不敢谈恋爱。?在爱与被爱的过程中，我们因为曾经历过痛苦、恐惧，体验过，狂喜激烈，所以渴望建立真正的亲密关系，却又害怕再度受伤。愿今天的答疑对你有帮助，祝一切都好。