亲爱的题主你好，我是答主胡巴，感谢你的提问，?看到你在题中描述，你感受到了母爱的羁绊的痛苦，所以想摆脱它，治愈它，对吗？?我想说，请尊重你的感受，这个不舒服是真实的，抱抱你。怎么办呢？?1共生分离。与母亲的问题关系来自于共生的问题，共生过度即是绞杀。参考人物:郑爽、吴亦凡等人。去成长自己，物质独立、心理独立、精神独立。分离成功，是双赢。无法分离，是执念，对你和妈妈的未来，没有任何好处。?2课题分离。妈妈和你有痛苦等等情绪时，请允许它们的发生。因为，众生皆苦，由于挫折引起的情绪波动，是必然的。只是，在遭遇一些事情的时候，需要先进行区分，什么是我们的课题，什么是妈妈的课题。比如:妈妈和爸爸的种种，那是妈妈和爸爸的课题，我们作为孩子，不能干涉。最多，可以以孩子的立场，告诉父母我们的感受和适当的期待。再比如:题主的人生里的婚姻、恋爱等等，是你的课题，应当由你来做决定，你有这个自由，应当负起这个责任。区分课题的重点是，看谁是这个事件的最终负责人。?3问题不是问题，如何应对才是问题。萨提亚女士说:“问题不是问题，如何应对才是问题。”曾经也看到一位心理作者写道:这句话的意思是说“问题”不是真正的问题，真正的“问题”是我们如何应对和看待“问题”。这是心理学流派萨提亚模式中非常经典的一句话，把这句话搞明白，你很多的痛苦都能迎刃而解。有时候俞是把一些事当成问题，那么它们就变成困住自己的东西。如果不把它们当成问题，或是把它们看成资源（助自己成长的东西），念头一转，事情的走向也变了。❤️不用担心，共生分离是个比较慢的过程，我们需要慢慢来，世界和我爱着你
你好啊！我先隔空给你一个温暖的抱抱。非常感谢你能来求助，隔着文字，我能感受到你内心的痛苦，委屈，无助，无力。对于每一个人来说，我们都必须承认的一个残酷的事实，那就是没有人能够选择自己的原生家庭和父母。的确，原生家庭会成为一个人前半生的命运，这是我们都必须要接纳和面对的一个事实。虽然，母亲给我们的伤痛是我们无法回避的，一个母亲的言语行为之所以会深深的影响孩子，对孩子有很大的伤害，最关键的原因就是孩子会把母亲对自己的各种伤害内化为是自己不够好，是自己错了所导致的，当孩子内在有了这样的认知时，就会产生一种深深的无力感，无助感。我推荐你读《母爱的羁绊》这本书。从你今天的求助来看，你是对自己的成长以及自己的原生家庭有着深刻的觉察的。那么你就可以带着这种觉察，通过自主学习成长来疗愈自己在原生家庭中的创伤，用理想中好父母的样子把自己重新爱回来。只要你愿意，原生家庭以及父母对你的伤害，也只能影响你的前半生，你的后半生是属于你自己的。你可以通过自己的努力学习，主动成长来切断原生家庭对你的伤害和影响。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
题主，你好！看到你简单的描述，语言中感受到你的不容易，很少心疼你。题主说，母爱的羁绊使你不快乐，我想在咱们国家是很普遍的现象。像题主推荐《母爱的羁绊》介绍了母女之间的互动模式及其对女儿童年及成人后生活的影响，并给出了摆脱羁绊，重塑自己乃至避免代际相传的成长路径。不要去讨好妈妈，不要去期待妈妈的改变，当自己跟妈妈的意见不符时，坚持自己独立思考。所以，我想告诉题主，一定可以做到的。改变不了母亲，我们可以改变自己。小建议：1接受事实，学会相信自己的感受。老子在《道德经》讲：“圣人为腹不为目”，就是指吃东西好吃吃饱就行了，好看又有什么用，所以，你首先要学会回到内在的感受中来，关注自己的真实感受。2心理上从母亲那里独立出来。独立的标准就是你既能待在母亲身边，又能跟她保持距离，即既亲近又独立，同时保持完整的自我意识。如果妈妈不是管得太多，就是完全忽视他们，会导致孩子的情感需求得不到满足，进而个性化进程受阻。培养独立意识，还意味着从消极的内化的自我暗示中独立出来，比如：“我做得不够好。”“我不值得被爱。”“我无法信任自己。”等等。3从自己身上找力量，改变错误认知。要坚定一个认知，妈妈带给你的伤害和创伤，别人没有义务帮你疗愈，你在妈妈那未被满足的期待，投射到别人身上同样会以失败告终。在自己身上找幸福不容易，但是在别人身上找幸福就更难。不论是伴侣，还是下一代，他们都没有义务来帮你完全你未完成的功课，只有发展出内在力量，才可能真正跟别人建立平等的关系，才有可能拥抱幸福。4建立界限感从现在开始你要给自己建立界限感，你可以和母亲临时隔离，告诉她你最近有事情需要处理，希望她不要打扰你，等你处理完你会再来看她。自恋程度深的母亲会深感不满，你居然不再围着她转。这时候温和而坚定的表达你的立场，慢慢的她会接受你逐渐独立的过程。5寻找专业的心理咨询师世上只有妈妈好，这是我们的美好期许，很多妈妈不是完美母亲，我们要接受这个现实，勇敢自我疗愈，最终活出真实的自己