亲爱的题主，你好！谢谢你邀请我♡抱抱你～你已经很坚强了，当亲人离去的那一刻，我们都是脆弱的，痛苦的，悲伤的，这些我想短暂的时间内难以抹去。?母亲的离世让你感到痛苦，这一点我想，你此刻的悲痛是不健康的。简单来说健康的悲痛是悲而不伤。对于题主来说，母亲的离世对于现实事件的反应性情绪，这些都是正常的。在哀伤里我们感受到爱，亲情。这种哀伤是一种流动的情绪状态，会有一定时间的控制，也就是一段时间会这样。它不会减损我们的自尊，过了一段时间后生活就会慢慢回到正轨，一切都会随着时间的消磨稀释。但是不健康的悲痛则是冻结的，看不到尽头的。人们不知道它会持续多久，且这种悲痛会严重损害自尊和身心健康。?题主说到，自己一直陷入自责的状态，每天都有一种窒息的感受，但是题主也要换一个角度去思考，老人病故，但是老人在重症监护室里也受够了许多痛苦，这样做算不算一种解脱呢？我想，你把重心放到了为什么不早点让老人去医院。这点我也是深有体会，我的爷爷因为肾衰竭去世，那段时间我也是一直埋藏在阴霾里，但是疾病无情，在很多疾病的面前我们是弱小的，不堪一击的，很多疾病是没有特效药物的，老人的疾病发展太快了，让我们还没有完全意识的时候就离世了，我看到了你目前的状态，我简单的梳理一下:?持续悲痛，老人病故给你精神上造成了特别大的打击，而且这种悲痛和悲伤并不是一两个月能解决的。并且，哀痛感受和行为超越了社会文化规范下正常的范围；?过度怀念，你不能接受亲人离世的事实，每天都活在痛苦之中。过度之中。?可能你会感到麻木，冷漠，情感反应减弱。?严重的自责，你觉得自己爱的老人的病故是自己造成的，或者因为自己没能早发现一些迹象，导致去世。你要明白，老人去世并不是你的错误，每个人都会有去世的那一天，越是关系密切的，我们越是会感到痛苦悲伤。?为什么题主偏偏走不出来呢？我们按照正常的情况来看一下吧，一般我们会经历以下五个阶段:☘️看到老人离世，我们会认为这一切不是真的，是假的，还对这种情况抱有幻想。其实这种防御机制是人们遭遇突发应激事件的缓冲剂，防止被强烈的情绪淹没。☘️等到老人去世后，我们很容易对她的去世感到愤怒，比如说“你为什么不早早告诉我这些？为什么要抛下我？你难道不要我了吗？”接下来这种情绪转化为了悲愤，对自己的自责感到内疚，进而更加愤怒，并且这种可能会对亲近的人甚至是陌生人产生攻击，敌对。☘️讨价还价，试图争取时日，比如说亲人去世之前祈祷过，“一定不要让母亲死亡，哪怕还有一线生机也要救活她，让她多活几年吧，来到这个世上每个人都是不容易的。”☘️接下来就是沮丧，可以看出题主在这方面真的感到无助和痛苦，每天都有窒息感，不敢接受亲人的离世，但是这已经是现实了，这个世界上没有后悔药。因此，放弃做这些无谓的挣扎，对于亲人的哀悼会压倒一切希望，也许会影响到你未来的梦想，甚至想自杀去“陪伴”她。☘️经过长时间的自我调节，最终会承认亲人去世，并且把老人去世这个事件整合到自己的生命中，使之有意义。?然而题主的问题出现在哪里呢？正常情况下我们都是分以上的五个步骤，然而题主却是在前面四个步骤里做循环，不断得到负反馈，让这种情绪情感越来越严重，这就是原因了。另外，居居给你提前干预一下，如果再这样严重下去的话，很容易患上心理障碍，可能需要心理咨询，因为这个时候的你会这样认为:“我必须不断悲伤，否则就会忘掉/背叛Ta，只要我不停地怀念，她就不会离去。”你有没有发现，这完全是一种病态思维，这种状态对吗？显然是不对的，我们都知道这个世界上没有什么灵丹妙药能起死回生，想到这些你一定会更痛苦。?不要怕，接下来咱们好好想想如何走出来:由于丧亲引起的沮丧情绪主要与过度怀念相关，因此，我们可以请自己的亲朋好友安慰自己，他们的社会支持对于缓解哀伤是非常重要的。可惜，如果他们这样安慰，那么效果可能并不大。“不要这样想了，你再怎么想也没用，振作点，收起你你悲痛的情绪，生活还是要继续的。”“你就是想太多，我们每个人都会面对死亡，你这样做也没用。”“为什么你要跟这些杠上呢？过去的那些事情已经是过去式了，现在你要为将来考虑。”……我想，听了这些题主内心还是会感到痛苦，缓解的可能性是不大的，这时候你身边来自朋友的拥抱，亲人的理解，帮你做疏导工作，你的痛苦可以被他们倾听到，你的情绪也因此可以得到发泄。另外，每个人家庭里也都会病逝的爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈，可以请教一下他们是怎么做的，可以让他们给你提供一些意见。因为他们给对方的情感、社会、与实质支持都更有效、更安全，他们能一起探索和对抗眼下的困境。?因为沉迷于痛苦无法自拔的人不要试图强行把ta拉出悲痛，如果ta们暂时无法接受帮助，那就需要接受帮助，耐心地等待和陪伴，适当的共情和支持，是对待他们最好的方式。?接下来居居给题主推荐一个方法:那就是跟病故的母亲“保持联系”。我们先从定义来说:?它提供了一种跟哀伤共处的方式。根据调查结果显示，失去至亲是严重的创伤，面对巨大的丧失，50%到80%的人会在事件发生后最初甚至几个月内体验到强烈的哀伤情绪，严重会影响正常的工作学习和人际交往。我们都知道对于病故的悲伤我们得到建议普遍都是，接受现实，拿得起放得下，学会和母亲告别，开启自己的新生活。但是这些真的不是每个人都能做到的，这意味着要结束跟亲人的依恋，这里面含有许多复杂的情绪，有人会觉得“走出来”是对逝者的背叛。克拉斯等人认为：不应该把“分离”当作面对悲伤的处理方式，即使在死亡中，人们也可以自然地依恋。其实“维持联系”简单的来说就是跟悲伤共处，你不用把母亲划出你的生活，这种关系的形式和浓度会随着你情感和生活的变化而变化，但它可以一直存在。?它可以释放我们的情绪。悲痛、伤感、悲愤等等在母亲离世的那一刻这些复杂的情绪不单单只是单纯的悲痛，前面已经说到过，会愤怒会绝望会消沉甚至是抑郁，然而这些都难以表达出来。即使在家人朋友之间，表达自己的情绪也是痛苦的，无助的。持续联系这种方式，就给题主可以找到一个情绪发泄口，让自己内心的情感得到释放，它不会给生者造成负担，还可能让活着的亲人重新建立情感上的链接。?连结我们的亲情。可以让我们释怀母亲已经去世的那种痛苦，悲伤。?但是保持联系这种方式是一把双刃剑，如果你用不好就反而会被吞噬，更加的难受和痛苦。?首先，如果想判断这个方法适不适合你自己，可以叩心自问，看这些你可以接受吗？1.妈妈去世了，你可以理性的认知离开的事实吗？2.你会坚信母亲一定还在，并且阻挡你的成长生活模式？如果如果答案是“是”，保持联系可能不是适合你的方式。如果答案是”否“，”保持联系“可能会在丧失亲人的痛苦中，给你一点安慰。?可以拿出你们曾经照过的照片，然后尝试着跟妈妈对话，告诉她你已经长大了，看见妈妈病故真的好痛苦，但是我相信妈妈在天堂里一定过得很好，我相信你，我再也不是以前那个只知道哭鼻子的小破孩了。?写一封信给病故的母亲，清明节的时候烧掉，写信可以帮助我们深入的交流，虽然得不到回复，但是也让我们跟亲人“对话”，并且告诉自己一定要好好活下去。?想想母亲对你影响最大的那些事情，活动或者仪式。?你的母亲一定希望你好好活着，希望你可以活出自我活得快乐，因此这些就是支撑你活下去的力量。?如果你的母亲是一个旅游达人的话你可以走一场说走就走的旅行，去她喜欢的地方，接近她。?看看她曾经的社交账号里有哪些事情，保存着你和她的聊天记录。?你的母亲一般都是怎么爱你的呢？你需要感受她爱你的存在，用你自己的方式。?每个人的生活方式都是不一样的，你一定比我们更加了解你母亲的生活方式，我想，你可以暂时用母亲的生活方式生活着，等你释怀了一切你就可以用自己的生活方式生活，回归正常生活轨迹。?居居送你一句话:逝去的人们已经无法回来，留下的人们仍要继续生活。?居居在网上看到了这样一段治愈系的文字，对你一定是有帮助，温暖你。如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你,我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。总有一天我也会坍缩成一团黑暗，但更遥远的未来，会有人在千万光年之外，看到我们曾经存在，知道我们从未离开。?如果你需要，居居一直在赏金截止时获赞7个

题主你好！抱抱你！与你同命相怜的我太能体会你的痛苦了。我的妈妈明天离开我就一百天了。不管我们多么多么不舍，多么多么不接受，妈妈是真的再也回不来了。我们隔屏相拥，泪目对视，互相取暖吧。你现在的自责，你天天都有窒息的感觉，都是证明了你很不愿意，很不愿意接受妈妈离开的现实，或许在你的心里有这样的感觉，任你怎么挥也挥不去，就是你说的：我特别后悔我当时怎么不早点送老人到医院。我不知道，你就是早点把老人去了医院，情况到底能不能好转？但我比较能确定的是，既然是你和哥哥轮流伺候你的妈妈，应该你的妈妈病情不算很清，也就是你妈妈经常要出现，有时候严重的情况，也就是当妈妈出现那种情况以后缓缓前几次就都能过来的，所以你的哥哥才会一直那样说，我在这里罗里罗嗦的说这些，其实就是让你心里能多转点弯，别老认为是你和哥哥之间没有达成协议，没送妈妈去，才耽误了病情。其实对于久病的老人来说，出现你说的这种情况，就是早点去医院，情况也不是很乐观的，我想这点你心里也是明白的。当然，我也深深的理解你，不愿意让老人离去的心情。就说我的妈妈吧，到现在，我就觉得还是自己在梦里呢，我就不接受这个现实，我就总想到妈妈在她生活的地方，自己在生活呢。在我心里，她从来就没有离去。我几乎每天每时每刻都要在心里和她对无数便的话，把自己的想法发生的事情都在心里默默的说与她听。我发现真的不能让自己有时间空闲，如果空闲的话，心里就会非常的失落，不能说有你那种窒息感，但是呢，也总觉得心里不顺畅。所以现在的我也在寻找适合我自己的疗愈的方法。现在的我能接受的就是想象妈妈在另一个场所在自己生活。我知道这是自己在骗自己。再有我就是每天不让自己闲下来，我看书听课充实自己，我来回答问题。现在的我发现我把全部的精力都用于学习上，真的特别专注，特别用心，只有这样，我才能把自己的心占满，我才觉得我在活出妈妈没有活出的生命，妈妈自己也没有办法，不得不离我而去了，所以未来的我也带着妈妈对生命的渴望，因为妈妈一直想让我和我的孩子们做医生，她当初也是想做医生的。因为种种原因，她没有做成。所以未来的人生我就要带着妈妈的愿望，妈妈常驻我的心中，我带着妈妈过完我未来的人生路。以上是我现在的想法。我也一直关注，如何走出暂时的痛苦，我找到的有用的理论是：美国心理学家伊丽莎白?库伯勒-罗丝在她1969年出版的“论死亡与临终”（OnDeathandDying）一书中提出的“哀伤的五个阶段”（FiveStagesofGrief）。哀伤的阶段一共有5个。如果我们在其中的某个阶段被困住，哀伤的过程没有完成，而且不完整。因此，也就没有疗愈。为了恢复和治愈，一个人必须经历这个5个哀伤的阶段。每个人经历的阶段也是不同步的。每个人都是不同的。你无法强迫一个人去度过某一个阶段，人们只能按照他们自己的脚步来，而且有时候你甚至会进一步退两步，但这都是过程的组成部分，同时对每个人都是个性化的。但是，要强调的是，只有这五个阶段都被完成时，疗愈才会发生。1否认面对死亡，依然留着那个人的位子，或者假装他们还住在那。没有哭泣。没有接受甚至意识到失去。在我家里随处都可以看到妈妈留下的任何东西，我手机里存着妈妈的好多照片和录像，我每天都忍不住要去翻看。 2  愤怒我心里深深的明白妈妈对生命的留恋，对我们的挂念，他是太太太不愿意离去了，但是我还是忍不住想到妈妈的离去，就感到愤怒，有时候就指责妈妈，为什么要离开我。 3 讨价还价 你知道吗？在我妈妈病重的每一天，我都在心里祈祷许愿祈祷让我的妈妈就这样平平安安的度过每一天，什么事都不要发生，我并且呢，都是每次看妈妈都是非常的高高兴兴的，只要是能让我去，我就觉得非常高兴，只要是能交钱治病，我就觉得非常高兴。 4 消沉 在这100天里，尽管我自己强打精神，但是强烈的无助、沮丧、痛苦是时不时的要来袭击我，有时候我自我怜悯，对妈妈她的哀悼，压倒了一切希望、梦想和未来的计划。真的有时候感到消沉的很。5 接受妥协和接受之间是有区别的。你必须接受这个失落，而不是去默默的忍耐它。意识到那个人的离开（也许是死亡）并不是他们的错，他们并不是蓄意离开你。寻找失落带给你的痛苦的好的地方，寻找安慰和疗愈。我们的目标是转到自我成长。和那个人带给你的美好回忆一起。  我以后想用这个理论指导自己，逐步走出失去妈妈的困境，不知道，看到这里的你能否赞同这个理论，如果也认可的话，让我们来互相帮助，相信咱会活下去。咱会被疗愈，即使咱现在不相信，只要知道它是真的就好了。在失去之后感到痛苦是正常的。这证明我们的活着，但是我们并没有停止生活，我们必须变得更坚强，同时保持我们对于内心对于某天被治愈的，重新找到爱和幸福的希望。通过帮助他人我们也能体会到一个很好地疗愈自己体验，并且从悲伤中带出了好处。在失去妈妈后的未来的人生路上，我们结伴而行吧！我们要争取痛并幸福着！赏金截止时获赞6个

亲爱的题主你好，我是高远情感心理。特别能理解题主现在所面临的烦恼，给题主一个爱的抱抱。⭕离别这个事件确实是一件挫折。只是在亲人离别的时候，我们就在旁边，可能会产生一定的联想。像我们一些内归因性格的人，就很容易把这种攻击力指向自己。我们会觉得，唉，是不是自己来做的不够好，导致了亲人的离去。这种现象在很多人身上都有这样的体现。但其实不然，我们都在尽力的帮助我们的亲人。人并不是万能的对吗？⭕尽情的流露悲伤，避免自责。度过挫折，世界是需要情绪的流露，特别是我们感到的悲伤可以尽情的流露出来。人觉得被伤自己的时候会产生一定的攻击性。我们这时候很自然地把这种攻击性指向了自己。所以在这个阶段我们尽情流露悲伤，尽量不要过度自责，可能也是对自己的一种保护。⭕最后，相信未来一定会是美好的，我们也可以承受着亲人的嘱托，更好的生活。让我们一块共同成长，共同探讨，共同学习。在这里，很高兴有缘和你相聚。加油！壹心里和我爱着你。赏金截止时获赞5个