亲爱的题主，我是咿呀树，看到你的文字，感受到你的委屈，抱抱你，我倾听到你的难过了。我其实很理解你遇到的这个困扰，因为我也曾经遇到过跟你一模一样的困扰：我曾经也是一个习惯性倾听别人，爱共情、高质量回应别人的人，无论是上高中还是大学，周围跟我近的女生都是属于她说话，我倾听，聊天内容以她为中心，然后给予高质量回应这种模式，但是我有心事想要跟她聊的时候，她们多半就是敷衍的回复一句就草草了事了。我相信你跟当时的我一样，体验到了在关系中的不对等，不公，以及耗竭感。出现这种局面其实隐藏了这些原因，我们一条一条来发现它：首先，这是你跟人建立关系的常用模式，对吗？你建立关系的底层的逻辑是：“我是一个可以很好的理解别人、倾听别人的人，这能让我获得很多关系，有价值感，同样我这样做，也是为了在我需要倾听和理解的时候，对方也能用同样的方式对我。”这种思路本身没有问题，俗话说，要想取之，必先予之。但是问题是,我们都太高估了人的自觉性了，你可能认为你用某种方式起头，就可以让别人自觉的用同样的方式对你。其实不是的，这得分人，有些跟你同样模式的人可能会感觉到，然后用你起头的方式对你，但是有些人不是这样的，他们没有自觉还款的意识，如果你不去提醒他们，他们是不会自觉的还给你的，他们只会享受你的好，但是不会回馈给你，把它当作理所应当。这种时候，我们要做的不是被动的等待，而是告诉他你的真实想法和需求。你可以在下次你跟他倾诉的时候告诉他：我平时比较倾听你，所以我也希望得到你的理解和倾听，我不希望你只是简单的敷衍我，这让我非常不舒服，感觉不到你对我的重视和回应。当你把自己的需求呈现给他之后，去观察他的反应，如果对方改变了，你们的关系将会更持久，如果他还是那样你就要考虑一下：如果对方就是这样一个不会回馈给你的人，你还想要继续在他身上投入更多吗?他还值得你为他付出情绪劳动吗？我相信如果他一直不改，你们的关系很难继续下去，因为关系本身是要靠双方相互努力维持的，不能单方面靠一个人努力给，另一个人就理所应当的接受而完全不付出，这种关系是不存在的。如果对方不给，选择离开，并且在离开之后撤销所有对他的付出，让自己收回付出，并且安抚自己的委屈和受伤。还有就是，如果以后交朋友记得不要被动的等待别人给，要学会主动的去要，因为如果你不主动去要，对方会默认成你不需要我也付出，你要知道人其实很多时候是很懒的，都会习惯性的想要获得而减少付出，如果你不学会主动提醒别人还款，你就会亏欠自己越来越多，你在关系中的牺牲感会很强。主动朝别人可能开始让你觉得不习惯，会觉得有些说不出口，但是你可以慢慢练习，说多了你就可以习惯了。
题主好，见字如面！能在这段描述下和你相遇，我觉得非常幸运的同时也很为你高兴，因为习惯了当其他人【树洞】角色的你，终于在这段描述里照顾了一下自己。——辛苦了！咱们下面好好在这儿聊聊。在描述的开头你提到说自己在大学时期有位认识快十年的好友，你们经常聊天，但聊天内容总是以他为中心，而你分享自己的事情时他基本忽略，就算回答，也只是敷衍一下，而且没有共情。——好，聊到这里，咱们思考几个问题：a.当他对你所分享的事情基本忽略或者只是敷衍一下的时候，你自己的应对方式是怎样的？b.你是否尝试把这些话向他表达过呢？c.对方是怎么回应你的这番感受的呢？以上三个问题，如果可以弄清楚，你在这段关系里这种长时间处于倾听状态的疲惫感相信会得到一定的缓解。同时，自己在和其他人聊天之前也要适当地做些准备和了解，比如：d.对方这次是希望聊什么事情的？e.聊这些事情大概需要多长时间？f.你这次有多长的时间可以用来跟对方聊？这部分的三个问题想告诉你的事情是：伙伴，其实是可以在聊天中做一些约定的，就像你自己在描述中所表达的，你也需要被看见被理解被安慰啊。——那么，对自己最实在的照顾，就是在聊天中给自己留下适度的边界和空间。倾听是一种难得而可贵且闪亮的品质，但是如果在这个过程中自己累了，请记得先照顾自己。至于是否结束这段关系，你完全可以自己做决定，适当沟通解决也是可行的办法，你们是处在这段关系核心中的双方，所以对于关系发展的状态，你俩最有发言权。以上就是我给你分享的一些思路，希望可以为你提供缓解这番困惑的一些启发。好好照顾自己。
抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ 世界和我爱着你，我是何呵呵，我非常愿意和你分享爱与关怀。看到你的困扰，我非常愿意和你分享我的想法，希望可以有新的思路哦！十年了，有问题了，还能第一时间想到你，证明你真的在这10年当中跟他建立了非常深厚的友情，并且他非常的信任你。一、看见困难“聊天内容总是以他为中心，根本没有共情，而他每次讲事情我都很认真倾听并适当给出回应，为什么他不能像我对他一样对我呢？”有时候我们希望用相同的方法去对待别人，以换得别人以相同的方法对待我们。可是最终事实就是在人际关系中不是你怎样对别人，别人就会怎样对你。当我们充分的共情到他人，我们内心是带着期待的，但这份期待如果不被我们觉察，那就成了一个执着。执着于为什么他不能按照我对他的方式那样对我，那就变成了一种对自我的枷锁。可以看到在你们的互动关系中，他好像他的问题更多一些。所以他总是去急于找你解决他的问题，他似乎现在遇上了困难，无暇顾及到你的情况。所以可能他相对困难一点。二、看见需求“这也导致我心理不平衡，不想理他了，感觉我在他这里只是个没有感情的树洞，他根本不在乎我，不关心我”，虽然是带着气愤说出的这个话，但是我深深的看见你的渴望和需要。但这份被在乎的需要，被关心的需要，被爱的需要，做需要的是被你看到。只有你看到自己的渴望和需要。就不会在选择压抑自己的需要，来一直耐心的倾听。解决之道：1.为自我负责。人生中只有三件事，我的事，他的事，老天爷的事。如果我们总是去管他的事，我们的一定会受苦，因为别人的事和老天爷的事，都是你无法掌控的，即使你花费大量的时间，也收效甚微。为了不让自己受苦，我们要学会管好我的事，学会自我负责，因为这样才不会一直在受苦。2.?树立边界清晰地看到他是他，你是，你们是两个独立的个体，树立边界意识，分清楚界限。为自己的需要负责，为自己的感受学会树立边界。温和而坚定的表达自己的需求和自己的想法。三、真实表达我也不喜欢一直倾听啊，我也需要被看见被理解被安慰啊，是否该结束这种很累的关系呢？还是可以适当沟通解决一下？真实的表达自己，做自己，更重要。你自己也很重要，你可以表达自己的需要。让自己更舒适。