题主您好。首先我希望您知道，你的愤怒是真实的，情绪就是情绪，它没有对与错。因为我看到您似乎在尽力解释，这个愤怒似乎对于您来说是个特例，对别人不这样。其实不管对谁，愤怒都是真的，都是可以被允许的。在这方面不必要有心理压力的。其次，这个同事的行为引起来您这么大的愤怒，我相信一定是踩到了您的“痛处”，触到了您的“命门”。这是我们了解自己的好机会呀。我们需要仔细停下来去看看自己的愤怒，问自己，我究竟什么样的需要没有被满足？我的愤怒感受具体是怎么样的？它指向哪些具体点？是被忽视吗？还是不被尊重？或者被针对？这些我们没办法通过一个问答解决，还需要您诚实面对自身。第三，要非常清楚，这个愤怒是“我的”，不是同事的。我们有时候很容易陷进去“事件”里，在事件里分辨对错。其实，对生命和关系而言，对与错没有任何意义。只有对于物质世界里我们必须完成的一些事情来说，对与错才有意义。对于情绪而言没有任何意义。所以我不是很在意您和同事之间究竟具体地发生了什么，他或她到底是不是错的，您是不是对的。我在意的是您的感受是什么？仔细想想，那个愤怒的感受，如果让您把它描述出来，会怎么样描述？它又会令您联想到什么相似的场景呢？借由这个愤怒，是我们了解自己、理解自己的契机。千万不要在这里玩“指责游戏”。把愤怒的结果完全归咎到同事身上没有任何意义，因为这个愤怒是“我的”，是自己的。同时，还要非常清楚地知道，这个情绪是“我的”，但是，我不是这个情绪。这样您可以和这个情绪保持一点儿距离，就不会总被它吞噬。第四，其实也需要清楚一点：我可以表达自己的愤怒，提出自己的需要。同时，别人也可以选择倾听或理解我们，或者拒绝我们。所以，某种程度上说，同事的不回信、不回应您已经清楚地向您表达了他自己的“需要”。对于这件事，假如他的需要和选择就是不回应呢？我感觉到，您对此非常焦虑。这里面有一部分原因，是您感觉到了“被动攻击”；还有一部分原因，其实是因为您似乎非常“害怕”冲突的。其实，同事的行为不一定就在攻击您。也许对他来说，回避是一种避免冲突的最好方式。或者他根本不知道怎么样去面对和接住您那样的情绪，他可能根本搞不清楚状况，不知道怎么回应您。最后，您现在是妊娠状态，其实情绪的敏感波动是有的。要接纳自己这样的状态。如果您真的非常在意和这个同事以后的关系，我建议您采取更我主动的沟通方式。因为从您选择的沟通方式来看，它是文本的、信息的，本来就相对被动。如果真的想和同事“聊聊”，说开这件事，获得“及时的回应”，建议直接面对面沟通。当然，您可以提出请求，这是您的权利，别人也可以拒绝，这是他们的权利。每个人都这样的。换回来，您同样也有拒绝的权利。某种程度上说，我们能不能去经受这个拒绝，也表示了我们的人格结构是不是足够完整、稳定？如果一个人的自我完整感很容易受到外界的影响，那可能意味着，在自我建设这一块儿，还有很多路要走。恭喜您已经快要成为妈妈了。但是，在自我成长这件事上，身为一个人，永无止境。祝福您。我是媄仪，心理咨询师，身心灵疗愈者。赏金截止时获赞7个
来，抱抱你。看的出来，你非常的愤怒。你希望新同事帮你一个忙，她说兼顾不到。你提出疑问，她没有回复。你发消息说你很愤怒，她没有回复。感觉像是怒气冲冲的冲过去，结果一拳打到了棉花上。于是愤怒更上一层楼，你的行为是进一步的去问，结果就更愤怒了。你可以问问自己，为什么这位同事这么让你愤怒？是因为她拒绝帮你？没有回复？还是她触动了你在与其他人相处中，被人欺负不敢抗争的创伤呢？你在最后说，“不是每次别人对我不友好就不敢抗争，任人欺负”。这种情况经常出现吗？以前出现“别人对你不友好”的事情，你是怎么处理的？也是非常愤怒，要问个明白吗？我猜这位新同事，是不是在某个特质上触发了你的某种创伤，从而让你产生了移情？移情就是把对A的情绪，转移到B的身上，比如，有的人很不喜欢父母的啰嗦，结果在与伴侣的相处中，伴侣说了跟父母相同的话，瞬间就触发了他对父母的怨气。当然，这个怨气是从小就积累的，但小时候的他根本不敢反抗父母。结果当伴侣说了同样的话，他的怨气被激活了，而且这一次，他不会忍，因为伴侣不是父母，他不用为了孝顺忍声吞气。他开始冲伴侣发火，其实根源是对父母的怨气。他把对父母的怨气，转移到伴侣身上。你可以想一想，为什么这位新同事为什么会让你很愤怒？为什么你一定要弄清楚为什么？这是一个方面，另一个方面可能跟这个关系不大，就是事实跟感受是两回事。比如，你说新同事不愿意帮忙，说是兼顾不到。不管新同事是怎么想的，现在的事实是她不会帮的忙。于是你给同事的行为有了很多的解释，比如真的，假的，自己是不是得罪她了，有没有顾及她的感受之类的。你看这些都是你想象出来的，可能是真的，当更多的可能是假的。当面对让我们不开心的场景时，我们确实很容易去胡思乱想，为什么他这样对我，是我不好吗，是我做错饿了什么吗.但实情，可能并没有那么复杂。有一个小故事，一个男人，喜欢足球，结果那天他喜欢的球队输了，回家心情不好，脸色也不好。吃完饭就把自己关进了房间。结果，女的在外面猜，他是不是想分手，他嫌弃我花钱多了，他嫌今天的饭菜的不好吃，他是不是得了绝症，脑子里已经飘过了几万字。然后刷手机，刷到男的朋友圈：奶奶的，XX队竟然输了，一天都没好心情。你看，女的忐忑了一晚上，是不是白忙活了。这就是事实，跟感受的区别。可能事实很简单，但想出来的感受很庞大。不过，你去问了同事，但对方没有回复。可能是对方不想把事情扩大化，也可能是对方觉得没必要解释。那么面对这样的事实，我们该怎么做呢？最简单的方法是，接受事实，然后寻找解决方法。而不是揪着为什么不放。建议你找心理咨询师聊一聊，找到愤怒背后的原因，才能知道该如何面对类似的情况。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。赏金截止时获赞8个
☘️☘️看到您的提问，隔着屏幕能感觉到你的愤怒，很想给你一个拥抱，拍拍你，然后告诉你，接受这个事实，调整自己的状态，表达愤怒也换不回别人的帮助。★没有一段关系，“应该”给予我们爱和帮助。✏️世界上，除了我们自己，我们与其他人的联结只是一种关系，而关系只是关系。我们的父母跟我们是亲子关系。我们可能认为他们最应该给予我们爱和帮助。可是他们也有在我们特别需要的时候，没有给予我们足够的爱和帮助，更何况是你后来才遇到的同事。 ✏️爱和帮助不是可以规则化的，比如对方站在伴侣或者同事的位置，那么从道德上道理上，他就应该关注我和我说话，重视我、爱我，在我需要的时候无条件帮助我吗？我没有答案，可能视情况而定，可能不同的人处理的方式不同，会有不同的答案。✏️但是如果内心存有这种道理和应该，并以这样的态度去要求对方，我们的索取，就不知不觉演变成了一种“道德绑架”，会令对方觉得有压力、想要逃离。这或许是因为您的同事不回复的原因，他们在逃避您的取诉求。 ★有时候沉默可能就是一种留有余地的反馈✏️每一个希望得到爱和帮助的人都可以问问自己这个问题，你在关系里，想要的是对方爱你帮助你，还是只需要对方出于内疚、压力，按你的期待，做出一种爱你和帮助你的样子就可以？ ✏️比如，女孩看到男孩在玩游戏，非常不耐烦，很生气地说“游戏那么好玩吗，成天就知道玩游戏，一点都不在乎我的感受，你是不是根本就不爱我？你就不能陪陪我，陪我聊聊天？”其实女孩就是想要的是男孩可以在这段路程上，和她面对面聊聊天，而不是一直对着自己的手机和游戏。✏️但是当一个人向另一个人表达自己想要的东西的时候，如果开口就是对对方的指责和攻击，那么就难以得到，想要的东西了。男孩要么是默默不语，咱们就是反唇相讥。这跟您找同事帮忙得不到反馈的道理大抵相似。可能您的同事，出于自己的原因或者其他的考虑不方便、没有办法给与帮助，毕竟工作上的事情，处理起来不止考虑感情好还是不好，还需要考虑很多利害关系。但是您表达了愤怒，他可能不知道怎么解释，不知道怎么回复，就没有反馈，或者他可能因为工作和生活忙碌，没有及时看到信息。可能比起跟您争论为什么不给与帮助，沉默才是留有余地的做法，毕竟工作免不了有接触。★怎样缓解这种愤怒的情绪呢？✏️表达情绪不是不可取，但是可以选择面对面表达可能更好，毕竟发送文字信息，没有办法很好的表达情绪，文字没有温度和调性。✏️或者与其他人倾诉一下。因为当局者迷旁观者清，其他人会帮我们理清思路，不会因为情绪激化作出偏离事件本身的决定。赏金截止时获赞7个