明明很爱他却口出恶言（恋爱空恐惧症测试题）

　　明明很爱他却口出恶言（恋爱空恐惧症测试题）为什么我们总是心口不一?为什么明明很爱对方却无法好好表达?用图表带你深入理解萨提尔冰山理论：为何我们总是心口不一、言行不一致!

　　回想一下，在你的生活当中，是不是也有这种「心口不一」的情况?明明爱一个人，却说出伤害他的话。明明很在乎对方，却表现出一副漠不关心的样子。奇怪了，为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?科普心理作家海苔熊为你解析，为何我们总是心口不一、言行不一致?

　　海苔熊、KIDISLAND儿童岛提供

　　你曾在人生当中遇到这样的状况吗?

　　小学时：

　　「我花我的钱，还需要跟你报备吗?」你爸醉醺醺的回来，把你妈妈推倒在地板上，家里面各种器皿散落一地，他口口声声说他很在意你们，但你却看不到他的爱。于是你下定决心，长大之后不要变成跟他一样的人。

　　恋爱时：

　　「你要去就去吧，我一个人真的没有关系。」其实你很无力，但要假装坚强，如果让他看出你很在意，那么就输了。结果他真的去了，真的是好傻好天真。我是说你。

　　结婚后：

　　「你把这里当旅馆啊?只会工作，都没在关心这个家!」然后他叹气露出很疲累的表情，把头躲到电脑里面，你一边觉得他到底有什么资格喊累，一边很后悔，因为你明明想要他的爱，却把他推开。

　　有孩子以后：

　　「你为什么这么笨!走路不会看路吗?」孩子走路跌倒了，差一点就被对向的车子压到，你其实既担心又心疼，但却用责骂来表达。静下心来一想，其实在这个担心的背后，你可能还有「更担心」的事情──「如果孩子怎么样了，别人会怎么看我?」

　　「已经花钱给你补习了，结果还考这种分数。你知不知道我在你身上花了多少心力啊?」你说。其实你是担心他像你以前一样考上一个听都没听过的学校，被人家看扁，但你说出来的话却让两个人的距离越来越远。而从孩子看着地板不说话的眼神里面，你似乎也看到了多年前的，那个在碎片和责骂当中蜷缩着的你自己。

　　明明很爱他却口出恶言（恋爱空恐惧症测试题）发现了吗，单曲循环，业力引爆!其实我们从出生开始就活在一个「不一致」的回圈里面，并把这个不一致一代又一代的传递。为什么我们总是没有办法好好把自己的感受告诉对方，而要用这种疏远的方式来表达我的靠近?

　　答案很简单，因为我们害怕受伤、害怕失望，却因为这样的害怕，让两个人都失望了。

　　有没有什么方法可以让我们好好的说话，或者是读懂那些伤人的话语、拒绝的行为背后，究竟藏了哪些秘密?

　　一个银丝糖的故事：

　　今天阿熊我要说一个银丝糖的故事(引自《萨提尔的对话练习》)。在熙来攘往的市场，一个贩卖银丝糖的小摊前面，一位三岁男孩手上拿着银丝糖，却放声哇哇大哭。旁边是一脸无奈的妈妈，以及一直要小孩听话的老板。

　　「你不是说想吃吗?现在又不要吃了。不吃就不要吃啦...」妈妈把糖拿走。

　　「我要吃!」孩子哭吼着。

　　「这样也不要!那样也不要!你是要怎样啦??再闹下去，妈妈就不理你了??」妈妈生气，场面火上加油。

　　「弟弟呀!你还好吗?」阿建老师缓缓走过去，蹲了下来轻轻的握着孩子的手问。没想到孩子一听到之后哭得更大声了，但这并不是愤怒的眼泪，而是一种委屈的眼泪。

　　「你看起来很难过，也很着急，是吗?」阿建老师说。男孩点点头，哭声稍微收敛了一些。「发生什么事啦?」阿建老师问。「我要吃糖糖。」孩子指着摊商桌上的糖说。

　　「妈妈拿的那根糖糖，你要吃吗?」阿建老师指着妈妈手上的糖。孩子摇摇头说不要。「你想吃糖糖，但是不要吃那根糖，对吗?」阿建老师跟孩子确认。孩子再次点点头，表情舒缓了许多。

　　经过阿建老师反覆确认之后，才发现原来妈妈手上的银丝糖在制作过程中，师父不慎掉到地上(不过妈妈没发现)，所以他当然想要吃银丝糖，但并不是「妈妈手上那一根脏脏的银丝糖」。妈妈终于搞清楚状况，很懊恼老板不讲究卫生(其实老板有发现知道他打算蒙混过去)，也觉得老板不够诚实。一方面也生气孩子，怎么不早点说清楚──但问题是，妈妈也在自己的情绪当中，真的有好好的给孩子机会，让他把话说清楚吗?

　　如果我们仔细看这个故事，你会发现除了阿建老师以外，几乎里面所有的角色都是「不一致」的：

　　明明关心孩子却用生气来表达的妈妈

　　想要吃糖却用哭闹来推开母亲的孩子

　　想要掩饰失误于是就蒙混过关的老板

　　回想一下，在你的生活当中，是不是也有这种「心口不一」的情况?奇怪了，为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?

　　言行不一，保护你：

　　「如果有一个人持续重复做同一件事情，为他带来某种痛苦，那么这个痛苦里面，一定也为他带来某种程度的满足。」有时那个「言行不一」虽然会让两个人的冲突扩大，但某种程度上也保护了彼此不受伤。比方，一对情侣吃饭时「相当平静的」说出这样的对话：

　　A：「明天就是我们交往3周年的纪念日了耶!」

　　B：「喔，这样啊。」

　　A：「没想到时间过得这么快。」

　　B：「是阿。」

　　上面可能是他们心底真正的话。这两个人都没有说出自己心里面真正想说的话(聪明的你可以试着推论看看，他们这段「高来高去」的对话当中，真的想说的是什么)，他们表面上用很成熟的成人的角色来进行沟通，但是心里面那个失落的小孩并没有被好好的安抚。

　　让两个人维持这种「假象的和平」的原因是「避免冲突」。

　　A 真的很渴望可以庆祝，B可能根本没有在听(当然也可能只是在忙)，当B 没有特别回应时，A 接着又送出了一个隐晦的邀请，B 仍然没有接住，若A不想要起争议，就会把话停在这里。关系是互动出来的，或许B 可能认为讨论庆祝的地点会被对方嫌东嫌西、也或许B 对这段关系已经没感觉只剩敷衍，当B发现这样回应可以维持和平，这种浅层的互动就增强了两个人的行为。下次再遇到难以讨论的「禁忌话题」时，就可以用同样的方式，来「滑」过去。

　　言行不一，同时也害了你：

　　在重要的人际关系里面，你害怕说出真实的感觉，对方不但没有办法接住你，还有可能在你的痛点上面踩下去。久而久之，你就像蚕宝宝把自己包在一个壳里面，想要的时候说不要、不要的时候又勉强答应、用生气来伪装伤心，用眼泪来遮掩更深层的恐惧--而且，对方也会做一样的事情。

　　就像前面的例子，当B 长期「滑」过A真正的需求，两个人或许可以维持一阵子假象的和平，但委屈和怨怼就像是超商集点一样，当你累积满了一次爆发，对关系的损伤可能难以估计(一个核弹的概念)。

　　那么，有没有可能在问题还没变成核弹，在荷包蛋等级的时候(什么比喻XD)就把它解决呢?如果你把焦点放在「解决」，那么可能会碰壁。事实上，在婚姻当中，有69%的冲突是无法解决的(欢迎来到黑暗的世界!)。而在这些冲突当中，有16%讨论起来会陷入僵局。

　　所以比较好的方式，是「理解」而不是「解决」。但理解这两个字说起来简单做起来超级宇宙爆炸难，接下来我就要告诉大家这个这一阵子我觉得非常受用的方法，可以用在你每天和孩子或者是伴侣的沟通、讯息、甚至是自我觉察上面。

　　萨提尔冰山隐喻：

　　还记得乃哥7 pupu的故事吗?把「生气」想像成一个冰山，底下可能潜藏着的是「自卑、被误会、不被接纳、恐惧、害怕、脆弱」等等复杂的情绪。生气是一种情绪，没有好坏之分。不过「总是」爱生气的人，很可能拥有一个害怕受伤的灵魂。因为怕受伤，所以先声夺人，看起来像是在对别人生气，实际上，是在气自己。

　　根据家族治疗大师维琴尼亚?萨提尔(Virginia Satir)的说法，所有的人际互动，都隐藏着一个冰山(The personal icebergmetaphor of Satir model)：

　　1.事件：故事表面上看来，可能是从从说话踩到了乃哥的爆点，乃哥森七七。

　　2.行为：沟通姿态是「指责型」。

　　3.感受：恐惧失去地位、怕被看扁。

　　4.观点：我不能先示弱、老虎不发威会被当病猫。

　　5.期待：希望自己是强大的、希望别人是服从的、也希望自己能够符合别人的期待(例如，要有大哥的样子、要做一个有肩膀的人)。

　　6.渴望：想要被爱、被接纳、被认可。

　　7.自己：我是「真性情」的人。

　　当然，这个冰山每个人都有所不同，别人猜的都不准自己想的最准啦(所以上面的分析不一定符合当事人状况)，不过也因为这样才需要「对话」。当你生气的时候，可以问自己：在那生气的冰山下面，隐藏的想法和期待是什么?

　　想一想上次你跟人有争执时，你是下面哪一种沟通姿态?

　　简单来说有下列几种(修改引自《萨提尔的对话练习》)：

　　1.指责型(30%)：「都是你的错!」为了保护自己，总是用否定、命令来沟通，并不是表达自己。

　　2.讨好型(50%)：「拜托你可不可以不要这样??」老是以「好」、「答应」来沟通，担心一旦表达自己，就得不到他人的重视、爱与价值。

　　3.打岔型(0.5%)：「嘿嘿嘿～先不说这个了，你有听过鹌粒吗?」为了面对压力，沟通时不表达自己，而是用「不沟通」来沟通，言不及义、用搞笑跳tone来岔开话题。

　　4.超理智型(15%)：「根据我读到的研究，我们现在的状况叫做??」为了得到被认同，沟通时总是用争辩、说理认为自己是对的，并不是表达自己(阿熊觉得--中枪)

　　5.一致型沟通姿态(4.5%)：外表专注放松，内心和谐宁静，同时在乎自己、情境与他人。心口合一，难过的时候说「我很伤心」，生气的时候说「我很不高兴」，不防卫、不说反话，平和地表达自己的感觉、想法与期待。

　　解析生气与哭泣底下的密码：

　　问题是，你的人生不可能一天到晚聘请阿建老师来当你的「叔叔」，该怎么办呢?

　　不论是生气或哭泣，下面都隐藏着一件很重要的事情：需要别人的支持、了解、和肯定。眼泪有一个很重要的功能是「表达脆弱」，「哭泣」通常可以增加亲密感，或让对方有帮助和安慰自己的机会。相对于哭泣，生气则是「推开别人」的情绪，你可能透过愤怒让别人按照你的话去做，但却因而破坏了关系。

　　生气是大炮，哭泣是绳子，有的人习惯用大炮攻击(指责型)，有的人习惯示弱来把对方和自己拉在一起(讨好型)，这些方法有时候有用，但也有些时候因为你的言行不一，难以让对方了解你真正想要的是什么。

　　实用武器铺：

　　说了这么多，如果真的面临冲突的时候该怎么办呢?

　　下面三个步骤提供给大家参考

　　(1)冰：先停下来，深呼吸。想想现在的情境是什么?彼此的冰山底下是什么?

　　(2)奇：蹲下来或面向他，别太快有「先入为主」的假设，尝试用一致的方式、好奇的心情，开启沟通!

　　(3)步：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情与需求，并不断确认和回馈自己所见所闻。

　　最后送大家一段李老师在书中我很喜欢的话：

　　「我常常觉得，人类痛苦的一个源头，是自己对自己的谎言。但这个谎言大多不是故意的，是为了生存而发展，在过往的负面经验中，由我们的心智创造出来。人类的思维、感官在一个惯性里运作，很难真实接触「自己」，冰山的探索正是帮助自己与他人，觉知与重新接触自己，并且重新为自己做决定，为自己负起责任，而不是当一个受害者，成为一个自由的人。」

　　冰山对话练习，对我来说是「看见需求」的过程。在需求产生冲突时，一句话并不只是一句话，行为也不只是行为，而是一连串的情绪、认知、渴望、期待、甚至是「对自己的看法」的串联。当你愿意用好奇的心态，来和对方，甚至和内在的受伤的自己好好地聊一聊，或许你就可以发现那个没有被看见的痛苦，以及在痛苦里面，对这段关系深刻的在乎。

　　恋爱空恐惧症测试题：

　　1、万物有时，怀抱有时，爱情也有时序，爱情总在不知不觉间过期，所以你现在害怕爱上他人吗?

　　怕爱上别人――2

　　没有，还是可以爱上他人――3

　　2、恋爱开始总是甜蜜的，后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑，你会怕爱上后泥足深陷吗?

　　会――3

　　不会――4

　　3、有没有这样的一个人，你渴望与他/她长相厮守，但是你没勇气开口?

　　是，害怕被拒绝――4

　　不是，是觉得对方应该知道，不需要开口――5

　　4、如果喜欢一个人就能在一起，人生就没那么多悲剧，谈一场恋爱对你来说是不是很容易受伤?

　　是，我总是那个容易被伤害的人――5

　　不是，谈不上谁伤害谁――6

　　5、爱情本来就是残忍的，胜者为王，懂爱的人通常输得很惨，你最担心你在最爱的时候失去吗?

　　是，我常常为此惴惴不安――6

　　不是，没想那么多，不是你的，该失去的总会失去――7

　　6、怕自己爱对方比对方爱自己还多，当爱情失去的时候，你会很受伤吗?

　　怕――7

　　没这么担心过――8

　　7、爱情从来都是一种束缚，追求爱情就会约束了自由，你会害怕因恋爱而失去以前单身时的自由和个人空间吗?

　　害怕，爱一个人，就会失去自由――8

　　没感觉，没觉得这样有什么好担心――9

　　8、时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。你会害怕因为恋爱而浪费大量业余时间吗?

　　会，怕失望，怕付出和得到不成比例――9

　　不会，时间是必然要付出的――10

　　9、相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。你担心恋爱后，就再也回不到以前了?

　　是，觉得以前可能会更开心一点――10

　　不是，未来会更好，所以不想回到从前――A

　　10、追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。下一秒会突然不爱了，你怕因为自己，而伤害到他人?

　　会，我很容易让他人因为自己的不确定而受伤――C

　　从来都是别人伤害我――B

　　爱情恐惧症测试答案：

　　A、爱情恐惧指数30%

　　懂得如何处理感情问题的你，是不会恐惧涉足爱情的。你了解自己，也清楚明白自己适合哪类人，不会在面对一个人时不知所措。或许你会担心是否会看走眼，但是，过往的经历让你懂得没有任何规定说是一旦恋爱就一定会有圆满的结果的。所以，在这方面你还是相当理智的。恋爱的成功源于对自己真切地了解，你了解了自己是什么，才会知道要什么，并通过另一个人看到更真实的自己。

　　B、爱情恐惧指数60%

　　你对恋爱恐惧，因为恐惧全力地付出没有最好的结果。一旦陷入爱情，就会有患得患失的感觉。因为你期待对方也是同样的认真，更希望最终会有好的结局。但周围人或自己曾经的惨痛教训，都让你在投入一段感情前三思难行。由于害怕失去而不敢去拥有，你不相信自己有好运气，唯恐遇人不淑，但又向往爱情。即使得到了也会怀疑能不能长久。就是由于这种心态，导致你对人的态度忽冷忽热，时近时远，让对方不明白你的感情。我也是醉了

　　C、爱情恐惧指数90%

　　纵使你的外表给人的印象是多么的自信，而事实上你内心还是自卑的。对于未知的事物你心存莫名的恐惧，有时宁愿生活在自己的想象中，而不愿面对现实。由于你的喜欢中夹带着崇拜，因此总是害怕他/她在你心目中的美好形象会被现实打碎。你总是要求对方在精神层面和你完全合拍，但实际上却很难遇到那样的人。一旦发现有不合你心意的，满腔热情立刻就被冷水浇灭。