题主你好！看完你的陈述非常能同理你此刻的心情！其实你也是想借分手，想让她多关注关心你，没想到对方竟然还答应了对吧？你们在一起才二十多天，其实对彼此都是不了解的，她一整天不回你信息，你很担心很能理解，因为你说你是缺乏安全感的人，而你们在一起才那么短时间，她也不知道你如此敏感呢！她后来有解释为何一天不回你信息吗？有可能是她一下疏忽大意了，但是不回信息≠不在乎你，或者她做出格的事情去了呀。对吧？对方半天不回信息，你为对方想理由。你只是毫无根据地在猜测，你为她猜的这些理由，有多少是客观正确的呢？恐怕要验证才知道吧！所以你要处理你自己的问题。一个人的安全感不是建立在别人身上，而是建立在自己身上。经常听到人说，我没有安全感，那么到底什么是“安全感”呢？安全感是心理需要中的第一要素，是人格中最基础也是最重要成分。一个人建立安全感最重要的时期是在一岁之前，我们总以为刚出生的婴儿什么都不懂，其实婴儿一出生就有本能和幻想，他会有攻击的本能，好的和坏的幻想，并把这两种幻想放到母亲身上。如果婴儿哭了或者他饿了，母亲及时做出回应，安抚情绪，喂奶给婴儿，也就是说婴儿的需求能够及时的得到满足，孩子就能建立足够的安全感。缺乏安全感的人，经常感到孤独、被遗忘、被抛弃；对他人抱有不信任、负性思维考虑任何事；过分自责等。如何成为一个有安全感的人？1、学会肯定自己我们每个人都有一个核心的本我，安全感源自本我，使我们在担心遇人不淑的时候，能安抚自己：即使失败了，也不怕。大不了重新再来，在担心对方离开的时候，能安抚自己，不怕，离开了也许会找到更匹配的，通过这样强大内心，任何时候都不自暴自弃。2.物质的丰富，也可以弥补自己部分的不安全感。不断提升自己各方面的素质，让自己在这个社会立足之地，换言之，就是能够有能力去拥有一份稳定的工作，有一份不错的收入。3.要意识到爱情从来不是生活的全部，要学会了解自己，了解自己的真正需求，了解自己的思维，行为模式。想要获得安全感，不能向外寻找，而是要向内寻找。不能把自己所有的情感和希望寄托在另一半身上，你的喜怒哀乐全都交由他负责，这样的压力谁都受不了。两个人在一起，，只要你能尊重对方，注意自己的沟通态度；建立起边界感；不沦为感情的“奴隶”，你就能在婚恋中建立起强大的安全感，而对方也能因为你的独立而建立起自己的安全感。最后，我想说，她如果想复合的话应该她会跟你说，或者暗示，如果真的就这样当朋友了，至少你们还是朋友，还没有相互拉黑了，所以还有机会啊，何不趁这次做回朋友再增进彼此的了解呢？当然我知道你不是真心想分的，但是话是你说出来的呢。好好把握做朋友的这次机会呢！祝好！赏金截止时获赞6个
楼主你好。通过你的提问了解到，你与对方在一起的20天里发生过两次矛盾，起因都是对方半天不回你的消息，让你感到十分的没有安全感。当她有一次一整天都没有回你消息之后，你向对方提出了分手，但最近你依然与对方保持着聊天，你明确自己还是很喜欢对方，但不知道对方的态度如何，很理解你的困扰。我注意到，当你们发生矛盾的时候，你更倾向于去猜测她的想法，去为对方找理由来说服自己。但是关于自己在关系中比较缺乏安全感这回事，你是否有向对方提起过，并建议对方在相处过程中作出一些调整呢？当你对她的行为感到忍无可忍的时候，你选择的是直接用分手来处理你内心中的不满，那么是否有一种可能，就是实际上你也并不是真的想与对方断绝关系，而是希望用这样的方式给对方敲一个警钟，让她意识到她这样做伤害到了你，从而做出改变。在分手后，对方仍然跟你保持联系的做法，让你有些不解，不知道对方只是把你当做朋友还是想要回到当初的恋人关系。那么想要知道对方究竟是怎么想的，作为旁人都无法替她给你一个准确的回答。所以，可以选择直接与对方沟通，去了解对方真实的想法。并且在这之后，不论你们是否回到了当初的恋人关系，还是选择保持朋友关系，都需要意识到有效的沟通交流，能够双方之间减少不必要的误会和矛盾，让关系更长久更健康的发展下去。推荐阅读书籍《非暴力沟通》、《沟通的艺术》。赏金截止时获赞5个
题主你好，对于你的问题我进行了认真诚恳的解读，主要有以下几个方面感悟和你分享。1.我们已经确定了男女朋友关系，为什么会需要对方的秒回？确实男女朋友关系中的交流比较重要，但有的时候，在已经确定关系的情况下，是有安全感保护的，对方即使没有第一时间回复，也不是说我们不重要，因为我们已经是他男朋友了。那么问题来了，她没有及时回复我们的消息，我们产生了很多不适的情绪，生气，感到不被关心和重视对吗？所以，我们提出了分手。2、我们理想型的关系是什么样的呢？我们有需求的时候，特别是向对方发信息的时候希望第一时间回复，没有回复，我们就感觉到了极大的失落感。问题就在这个极大的失落感上面，可能这个失落感会引起我们过去的在家庭中的一段创伤体验。比如，父母漠不关心的态度，让我们真正需要父母关心的时候遭到了拒绝等……3、不要去责怪过去的创伤，我们需要认清自己缺失的一面。安全感的輸入需要建立在自己自愛的基礎上，如果一個人頻繁的自我懷疑，那麼安全感輸入的再多，他也會像有漏洞的容器一樣得不到存儲。所以，我們在责怪对方没有给与安全感的同时，也要反思下我们的容器是否有漏洞，这个漏洞能不能弥补好，才能更接住对方的安全感，不辜负对方的输入。赏金截止时获赞5个