你好,题主! 读完你的留言,有个深刻的感觉,你是“妈妈”而真正的妈妈是“孩子”,你们俩角色颠倒了。同时,有些好奇,这样的你照顾妈妈的状况持续多长时间了。似乎,你的内心强烈的想要摆脱,却需要一个能坚定你离开且不后悔和难过的理由; ——我猜测,内心对于妈妈还是有些期待、担心等复杂情绪 ——或许期待她能够像其他人正常的妈妈,能在你需要她的时候照顾你;期待,在你上班累了,回到家里她能关心你……(可是,她似乎并不能如你所愿) ——或许也有些担心,担心她真的离开你会没法活下去; ——或许还有些愤怒,为什么照顾她这么长时间,却看不到你的好…… ——或许还有些憎恨,妈妈自己不能照顾自己,还要来吸我的血………… 照顾妈妈的这段时间,很累吧!找个安静的地方,放松一会儿,我们一起坐下来,梳理下,可以去到哪些地方呢?(如果觉得回答下面的问题感觉难受,可以跳过,也可以尝试挑战一下) 1、我今年多少岁?是否有打算结婚?如果要结婚,是带着妈妈一起走进新的家庭吗? 2、妈妈以前有工作过吗?离开我之后,真的会完全无法生存吗? 3、如果给妈妈租房子,和妈妈分开生活,我放心吗?(或许,很长一段时间不能放心,最后还是会放心—就如妈妈希望孩子长大独立一样) 4、爸爸对于现在的状况能给到物质或者精神上的支持吗?外婆、外公他们的态度呢? 5、最糟糕的情况是,继续忍受,同时,自己内心是否有坚定的决心——分离,一年后或者几年后,为此有什么打算呢? 6、妈妈已经成年,我们也已经成年,那么相处或许更多用“成年人——成年人"的模式,如果这个人不是妈妈,仅仅是一个朋友,你会怎么做呢? 祝好!赏金截止时获赞9个
亲爱的题主,你好!感受到你深深的受伤与失落。抱抱你呀!很愿意陪你梳理一下,希望对你有帮助。1、认识到父母不都是无私爱孩子的。有一本书《自私的父母》,推荐给你。因为我们认为妈妈无私,会为孩子无私奉献,而又感受不到,我们才会这样受伤。事实上,许多父母不会爱孩子,甚至深深的伤害孩子。认识到这点,放下对妈妈的期待,我们就会平和很多。认识到:有些时候,我们改变妈妈并不容易,但我们可以去影响妈妈,因为关系都是互动的结果。先自己看开这件事。2、区分孝顺与讨好。讨好是我们做了一些事情,期待妈妈的赞美。如果没得到,心里会很不舒服。孝顺是自己做些什么,无论妈妈如何反应,是自己感觉舒服。你为妈妈做了很多很多,这样做的越多,妈妈无回应,感觉对你是消耗。因为关系不对等。可能妈妈对你的付出太少了。3、每个人的责任是有限度的。不必把照顾妈妈的责任都放到自己身上。妈妈和你是独立的而且是分离的个体。妈妈希望你永远和她在一起,是她自私的想法。因为父母的爱是指向分离的。看到妈妈的期待,我们可以不按照她的要求做。因为怎么样是你可以决定的。4、一切的关系都是共谋。你照顾妈妈,无底线的满足她。所以她索取,并且总要求你,也是你惯的。这样说,你可能听着不舒服。就像你说的,“或许下次她再让我吃那些垃圾食物,我就问她,你吃吧,不吃就扔掉”,这就是极好的应对。与妈妈相处,你委屈求全,伤害的是你自己,而且还会伤害关系。大胆地表达你真实的想法,让妈妈看到你,理解你,才有利于你们的关系。5、尝试与妈妈和解。认识到妈妈的局限性。并不一定要原谅妈妈,而是从这个关系中看到更多。看到自己期待被妈妈好好照顾、期待妈妈的爱。接纳现在的妈妈,对妈妈提一些要求,比如关心你,让她有机会为你付出,比如适当为你洗衣,做饭等等。因为爱是相互的。我们还可以每天写下一天当中遇到的3件快乐的事,坚持一段时间。能够帮自己走出低落的情绪。“当你觉得自己准备好原谅的时候再原谅妈妈。暂时不能够原谅父母没有什么可羞耻的,也不用觉得愧疚。”当你与妈妈设定好界限,不再按她说的做,而是按你的本心去做时,伤害就停止了。好好抱抱自己吧。慢慢去建立与妈妈全新的关系。祝福你呀!赏金截止时获赞7个
你好!抱抱你。从你的描述中,我感受到了你内心的委屈、难过、伤心、绝望、愤怒,以及不知所措。看得出,你很想和妈妈好好相处,希望得到妈妈的关心和爱,但你发现,无论自己对妈妈多好(包括给妈妈买好吃的,让她尝鲜,拉着她去洗牙,给她买衣服,教她使用护肤品,更重要的是,做这些事用的钱都是你自己上班赚来的,她没有一分钱家底),她都不会考虑到你的感受,也不会心疼你,更不会爱你,她让你吃不健康的东西,自己却不吃,她让你干一切她认为脏或困难的事,她甚至自私到不想让你结婚,以照顾她一辈子等等,所以你对她已经不抱期望了,伤心至极,只想知道如何保护好自己,不再被她所伤。接下来,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你和妈妈好好沟通,说出你的真实想法。和她沟通的目的是希望她能意识到,她的态度和做法给你带来的伤害。沟通的内容是说出你想说的真实想法,包括对她的愤怒、伤心、难过和绝望等等,当然,最好做到心平气和。这时,我建议你在和妈妈沟通时,多用"我"开头,少用或不用"你"开头,因为后者会让她感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。比如,你可以和妈妈说"妈,我觉得您一点都不爱我,因为是我在吃你不想浪费的、太油的菜,是我喝了您觉得不纯或假的牛奶,是我在做您认为一切脏的活困难的事",或"妈,我认为您从未考虑我的感受,您对外人说我不想结婚,但真实情况是这样吗?我很伤心,也很难过,我自己工作赚钱养家,照顾您,但我感受不到您对我的疼爱"等等。当你把内心所有的负面情绪说出来之后,你的心就不会那么痛了,因为倾诉本身对于你来说就是一种疗愈。其次,我建议你学会使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式,学会和妈妈建立边界。当你真诚地和妈妈沟通后,她或许不会一下子改变,而你想要保护好自己,不再被她伤害,就要懂得建立边界,这时你要学会使用不含敌意的坚决这种沟通方式。就像你说的,如果妈妈下次再让你吃那些垃圾食物,你就可以直接拒绝,告诉她"我不想吃,如果您想吃就吃,不吃的话就扔掉",这么说的时候,你不要生气,只是告诉她事实,否则你有愤怒情绪,依然还被她伤害着。当然,做到这些并不容易,你可以给自己一些时间。再次,我建议你把注意力放在自己身上,照顾好自己,做自己心甘情愿的事情。你想保护好自己,不再被妈妈伤害,除了要学会建立边界外,还要过好自己的生活,照顾好自己,这样你才能幸福生活,而你感受到了幸福快乐,自然会化解妈妈给你带来的伤害。所以,我建议你把注意力放在自己身上,照顾好自己。比如,你要关注自己的需求,尊重自己的感觉,做自己心甘情愿的事情,等等,更为重要的是,你只有照顾好自己,才能处理好和妈妈的关系。你在描述中说到,有时你弄不清楚自己对妈妈好是孝顺还是讨好,而你如果想知道其中的区别,就要问问自己是否心甘情愿,而你如果想心甘情愿对妈妈好,不求回报,也不抱期望,那么你只有先照顾好自己,自己生活幸福。而当你打理好自己的生活,轻松自在时,也会感受到生活的乐趣和意义。总之,如果你想不再被妈妈伤害,首先要和她好好谈谈,说出自己的心里话,这个倾诉本身不仅可以让你妈妈知道她的行为给你带来的伤害,还让你内心的负面情绪有所化解,然后是学会使用不含敌意的坚决这种沟通方式,和妈妈设立边界,再之后是照顾好自己,做自己心甘情愿的事情。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞6个