亲爱的题主，你好。这里是的森纳。看到你对婚姻的思考，我也有所深思。希望接下来的回答能让你有所收获。☞人身攻击这是很下流的方式。他们不懂得解放自己的情绪，只会把怒气撒在别人身上。当我们遇到这种小人，不要指望能对方能改变，逃离这种人做好我们自己就够了☞质疑猜疑大多产生于那些心胸狭窄、性格不够开朗的人中，原因大致有几种：♦第一种是夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性情、爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他（她）了解，如果是豁达开朗的人，即使有点小矛盾，心理也不存在什么芥蒂，依然会爱他（她）如初。但若是他心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心理的疙瘩说出来，窝在心里自己犯啼咕，这就容易产生猜疑了。猜疑这种东西有时也挺怪，不猜疑时，什么事都没有，一旦猜疑起来，就处处感到可疑。回来晚了，是不是跟别人约会了？有时解释一下会引起更大的猜疑。❓那怎么办呢？遇到这种爱人，你最好是尽可能多与对方在一起，尽可能多表示你对他的感情，比如一块去郊游，一块下厨房，一块去散步，不要吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他了解你信任你，把最初的猜疑打破之后，双方就会感到透亮多了，如果爱人爱猜疑，你却使性子，猜疑起来就会越重，以至酿成大的矛盾。♦第二种是有的人爱猜疑，是因为他有一种思维定式，认准了某件事是怎么回事，自己便在心理上自圆其说，产生出一连串的猜疑。❓遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他的思维定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的疑点。有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。《最后一种情况也许是爱人对爱情、友谊的理解有点片面，认为所爱的人为表示对自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题，这是许多人产生猜疑的思想基础。❓这时就需要你和爱人平时多交谈，或者为他提供一些书籍或文章，纠正他的片面性，使他明白，在现代社会中，社交是人的正常生活的需要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他提高修养。当然，这个过程不是一朝一夕可以完成的，婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其间，需要我们付出辛苦和努力。☞过度发散在我的理解里，过度发散就是对事物在互相不匹配的时候双方都有选择自己的想法去进行发散，不集中到一起，那就导致双方观点不集中，很容易出现矛盾。☞为什么会无效沟通，该怎么办？无线沟通分为以下几部分，有点干货想让你知道。♦批评人们总是会抱怨和自己生活在一起的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别。抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，它还包括对伴侣的性格或个性所说的一些负面评价。“你昨晚没有打扫厨房，我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨。“为什么你总是这么不长记性？这是批评。抱怨针对的是某个具体行为，批评则指责对方并且伤及人格。批评可能会造成破坏性影响，因为它会让受害者感到受到打击、拒绝和伤害。这会导致伴侣陷入冲突升级的模式，当批评再次出现时，它的频率和强度也会更大。❓如何避免：采用温柔的方式如果对一些事情感到不快，就要想尽办法表达出来。不是去攻击对方，而是用一种温柔的方式。这需要采用一种直接而积极的方式去表达自己的担心和需要。♦污蔑污蔑是几种沟通模式中最坏的一种。任何形式的污蔑都能毒害亲密关系，表现为：以不尊重的态度对待他人、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默等。它是由对伴侣长期持续的负面想法而引发的，从语言上污蔑暗示着对方低人一等，表达了对对方的厌恶之情。污蔑：“你说你累？我整天在照顾孩子的吃喝拉撒，都快疯了我都没喊累，你倒是先叫苦了。”❓如何避免：建立一种赏识与尊重的文化1.经常向伴侣表达赞赏、感激、喜爱和尊重之情，这样会在亲密关系中创造一种积极的氛围，成为消极情绪的缓冲器。2.在非冲突时间好好经营伴侣关系，就好像是在银行存钱，这会降低冲突的发生频率和激烈程度。♦防卫许多人在受到批评时会进行防卫，但研究表明，这种方法很少能起到预期的效果。进攻的一方不会退让或道歉，这是因为，防卫实际上是一种谴责伴侣的方式。批评：“你总是一回家就看电视！”防卫：“你是什么意思？我看下新闻不行吗？”防卫一方的意思其实是“问题不在于我，而在于你”。结果，事情不但没有解决，反而让冲突进一步升级，这正是它致命的地方。❓如何避免：承担起责任承担责任：“我知道你很累，但我也工作了一天也很疲惫，不如这样，现在我帮你一起照顾孩子，然后晚些时候我们一起出去散步放松，怎么样？”通过对部分冲突承担责任，可以让自己转换在冲突中的角色，防止冲突升级。再从这里开始，通过努力达成共识♦沉默抵制沉默抵制是指冲突中的一方完全退出冲突讨论，不再回应他/她的伴侣。一方感到自己被负面情绪淹没或不堪重负时，表现为停止说话并开始逃避，这就好像在两人之间竖起了一堵隔绝信号的墙。这是为了防止进入怒不可歇状态而做出的努力，但这种筑墙也使解决争端的希望破灭了。沉默抵制：丈夫下班回到家，遭到妻子连珠炮似的批评，他不回击，只是埋头看报纸。丈夫越是不出声，妻子的呵斥声就越大，最终丈夫站起身来离开家。在这种情形里，丈夫选择了逃离而不是与妻子对抗。通过回避，他避免了一场争斗，但同时，他也回避了他的婚姻，他成了冷战者。❓如何避免：休息一下如果发生争执，在离开前，必须让对方知道离开的原因，比如“你知道吗，我现在真的很难听你讲话，所以我会在20分钟后回来，那样我们就可以继续聊下去”。休息时需要完全彻底地从冲突上转移注意力，并且至少休息20分钟，因为情绪激素消退需要很长时间。当休息完毕，头脑清醒时，再和对方重新开始沟通交流。

在情侣之前的日常交往中，经常会出现和对方沟通不顺畅的情况，很多人都会出现和另一半争论的情况，一般都是感情已经持续了一段时间，但是却觉得总是和另一方在吵架，刚开始还会哄一哄，后来就出现了根本不想再理会的情况，于是最后就会出现以算了、就这样吧等字眼来结束双方之间的对话，而让另一方根本不知道怎么回答。同时这样的情况放在很多人的身上也有同样的情况，无论是哪一方先开始这样子，那么请注意了，你们的感情可能出现了危机了。而且在每个人的潜意识里，可能都会出现一些问题，比如，我就是这么认为的，你怎么就不懂呢？或者是我又说错什么了，你为什么要这样子对我呢？两方之间总会有强弱的情况，所以慢慢的就有一方觉得委屈了，或者是另一方觉得没意思了，无效的沟通就容易导致分手的情况。但是谁都不是谁肚子里的蛔虫，大家都靠猜，注定会出现问题的，但是很多的人也会靠着长时间的交往出现非常默契的现象，这其实就是因为平常有的良好的沟通，而情侣之间，该怎么沟通才有效呢？第一，直抒胸臆。在沟通的过程中，最直接有效的方式，就是直接将你心中的想法表达出来，不需要修饰，不需要委婉，不要觉得自己花了很大的心思去解释，但是对方没懂你的意思，而且你也觉得自己没有将自己的意思明确的传达到位，这样子你说的累，听的人也累，而且都抓不住主要问题，更不知道你想表达的是什么。因此，想要有效的进行沟通，就直接了当的说明目的，直抒胸臆，表达到位，如果直接说出来之后，还有其他的想要补充的，那就慢慢的有耐心的去表达，让对方的理解更简单一些就是最好。第二，相互坦诚。有效的沟通需要一个前提，就是相互之间的坦诚，这样子对于沟通的情况才有非常正确的态度，但是如果还没有开始沟通，就已经开始就沟通的问题想要做过多的解释，或者找借口逃离，或者是你直接不谈论这个问题，那么所交换出来的东西也不是正确的，因为这些东西的传递都是双方相互理解的，你给出的东西是什么，对方反应回来的东西，也是在你提供的基础之上的，所以如果没有谈成的话，就没有办法进行有效的沟通。第三，表达意思准确。在沟通的时候，最怕的就是自己表达的东西，对方不明白，产生了歧义之后，就更容易进入死循环吵架的状态，所以当你表达的时候，意思就一定要准确，不会让人产生歧义，不会出现许多种理解的情况，虽然你有坦诚，也很直接，但是表达的技巧也是需要的，最好是不要有误差，这样子才能达到最终的目的。所以在自己想表达的时候，可以先在自己脑子里打一个草稿，然后再慢慢的准确的进行表达。第四，勿情绪化。在沟通的过程中，最怕的就是出现情绪化的情况，带着情绪去进行沟通，不仅会导致自己沟通的时候无法正确的表达意思，还有可能影响对方的情绪，这样子就会造成不良的情况，也所以一定要耐心的，平和的进行沟通，避免个人情绪。第五，切勿强势。双方的沟通都需要建立在平等的基础上的，这样子才能达到有效的效果，就想开头的时候说到的，如果一方在沟通的时候非常的强势，就算是刚开始两个人有一方会暂时服软，但是时间长了，不论对错的这种强势，就会让对方感觉到非常的委屈，觉得你从来没有为自己考虑，而且不论怎么都要对方听自己的，如果有这种想法的话，那么等于是在命令，而不都是站在一个平等的平台上进行真正有效的沟通了，而且双方的交流中，会出现由乙方只是被动接收的情况，这样子不仅难以让对方接受，而且即使对方不情愿的接受了，总有一天会出现爆发的状态，那样子不仅影响了感情，而且可能再也无法面对另一方了。第六，学会倾听。虽然表达出了你的意思，但是沟通并不是说只是你一味的去说，还要去学会倾听，在这种情况下，说比听要重要的多，只有自己用心去听了对方的声音，你才能了解对方的真正的想法，安静的学会聆听，耐心的进行反馈，不仅能准确的表达自己，还可以让对方了解到你的心意，你也能了解到对方的心意了。这样子才能达到有效的沟通。而沟通很容易出现极端的情况，也别是情侣或者是夫妻之间，一种是吵架，另一种就是冷战。吵架就是暴力响应，在沟通的过程中带入了许多的个人情绪，只会用声音大或者脾气大来表达自己的愤怒和不满，通过气势去打压对方，逼迫对方去接受；而冷战就是用沉默去驱使对方侧面的察觉到心中的不舒适，进行无声的反抗，用这种无声的行为去表达自己有声的情绪。有些人喜欢用吵架去沟通，直接点的带点情绪的吵一架就好了，很多人都觉得这是最直接有效的方式，但是这种方式时间长了，却会变成非常伤感情的模式。而冷战又是采取完全不沟通的模式，感情如果没有在沉默中爆发的话，那就会出现死在冷战中的沉默的情况了。沟通并不是自己想在心里搭好路建好桥让别人走进来，而是要摒除在你心里的障碍和重量，让别人轻松的以他喜欢的方式走进来，爱怎么进来就怎么进来，不被你束缚，不被你绊倒，才是对方觉得你最理解的方式，会让另一半感觉到放松，感觉得到轻松和愉快，这样子心里才能真正的塞满一个人，和这个人走进来的所有的足迹。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是的，当我们从情人眼里出西施的激情期到争吵不断的磨合期，最大的转变就是：热恋时觉得根本不是事儿的差异会变得非常扎眼。比如：牙膏要怎么挤才对，厕所的马桶盖是不是应该用完就放下，洗手间里掉的头发有没有及时清理，谁洗碗谁做饭……全都是这样看似鸡毛蒜皮的小事，两个人却吵得不可开交，争吵得多了，对感情也是一种很大的伤害，甚至很多伴侣因此而分手。?那么，我们如何化解这些冲突呢？我在陈历杰老师的书里，看到了一个有效的方法，可以采用一个工具——区分立场和需要。利用这个工具，可以有效帮助你们把注意力集中放到两个人共同的利益和需要上，而不是谁对谁错的立场问题上。双方的立场就像露出水面的冰山一角，看起来势不两立，但是在水面之下，其实利益和需要是交织在一起的，需要我们去关注。你会发现，不管对方表面上看起来如何与你势不两立，如果能够明白对方真正的需要，解决方案很可能水到渠成。举个例子，当男方一回到家就看手机，女方因此很生气。看起来女方的立场是对男方看手机很不满意，可实际上她真正的需要是希望男方多花些时间陪她，多给她关注和回应。如果男方这时只看到对方的立场，强调自己看手机是在工作，那么，双方就会陷入谁对谁错的立场纠纷之中。如果这个时候男方能够看到女方的需要，直接回应说：“亲爱的，我这边有点紧急工作要处理，大概半个小时就好，我处理完马上陪你聊聊天好不好？”我想，这场冲突马上就会消解于无形之中。当然，如果女方能够明确自己的需要，也以温和的方式直接表达出来：“亲爱的，你回家后就一直看手机，我有些失落。你能不能现在陪我说说话，我需要你多关注我一下。”这样，当我们可以看到对方的需要，彼此满足对方的需要，就可以避免很多冲突。?此外，在情绪激动的时候，我们还需要学会应对窄化效应。所谓窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。神经生理学家发现，处于窄化状态的人，体内会分泌一些化学物质，驱动自己发泄欲望。也就是说，处于窄化效应下的人，很难阻止眼前所有的冲动，会被身体和情绪本能所控制，越是想利用理性去抗拒和克制，越容易适得其反。所以说，当我们特别生气的时候，“讲道理”作用通常不大，当情绪问题没有解决的时候，拼命“讲道理”的人往往会显得更加讨厌。?那这个时候，该如何处理呢？对于我们自己，我们需要做到以下两点：1，保持觉察：自我情绪调解最有效的方法就是保持觉察，知道自己的情绪大概处于什么状态，从而避免做出让自己后悔的冲动行为。那如何保持自我觉察呢？最简单的方式就是关注自己的呼吸，当情绪上来开始进入窄化状态时，一般呼吸会变得急促，这个时候先花几分钟平复一下呼吸，感知一下身体哪里比较紧绷，这是让自己放松下来最为直接的方式。2，状态预警。在自我觉察的情况下，如果觉得效果不佳，或者没有紧急调整的时间，那可以直接对对方说：“我现在情绪有点激动，可能需要时间来平复一下，能不能给我几分钟调整一下？”或者在其他一些场合，你可以说需要去上个洗手间，或者找个地方冷静一下，这样对方心里也有数，同时能对你起到一定的督促作用。?针对处于窄化状态下的对方，你可以这么做：1，积极倾听，理解对方真正的需要。在冲突发生之前或发生过程中，如果对方的情绪被你看到并给予了回应，其实问题就已经解决了一大半，而这个过程中，学会积极倾听就很重要，我们该如何去倾听呢？在倾听时，要注意对方的肢体语言和表情，尝试去感受对方的情绪，明白对方此时的情绪状态究竟怎样。如果能够更深一步，去理解对方为什么会有这样的情绪，看到对方内在的需要是什么，就可以结合前面提到的区分立场和需求的方法来处理了。2，把握好节奏，先讲情，后讲理。只有先处理好对方的情绪，才能使“讲道理”变成现实。由于人处在窄化效应中时，会感觉到时间变慢，所以我们处理情绪不要着急，要花足够的时间和耐心来倾听，或者通过有效提问来让对方逐渐释放情绪。情绪平复后，问题的解决就会很快。?当我们可以跳出思维局限，不再局限于自己的立场、纠缠对错，就能穿透表象，看到对方真实的需要。如果你真的带着一份深情，愿意去满足对方的需要，而对方也愿意看到你的需要，满足你的需求，那么，你们就已经领悟到了幸福的真谛，你们的亲密关系也会越来越好。祝好?