楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。?抱抱你，请不要灰心，也不要害怕，也不要就这么给自己的人生下定义，只要你愿意去成长和改变，你一定可以建立好自己的亲密关系，拥有属于自己的幸福。?根据您的描述，您是属于不安全依恋的类型，更多的是回避型依恋的模式。我们先来了解一下依恋理论。依恋是指童年期，孩子和长期照料者（通常是父母）之间的一种特殊关系，是寻求与某个人的亲密并且当他在场的时候感觉安全的一种心理倾向，它是基于一种稳定、安全、信任的情感体验。依恋不仅仅存在于父母关系和亲密关系当中，还存在于让你有交心的感觉的同事、同学、朋友之间，都会涉及到你的依恋类型，但也只有在亲密关系当中才会暴露得更彻底。婴儿的需要被满足的情况，决定了他们的依恋类型，这样的依恋策略，是会延续一生的。根据Ainsworth的陌生情境实验，婴儿的依恋类型主要分为：安全型依恋、回避型依恋和矛盾型依恋。后来，又有研究者，把依恋理论放在研究成人的恋爱关系当中，并且根据焦虑程度和回避程度的强弱，把依恋类型分为了四种：安全型、回避型、焦虑型和恐惧型。我们往往是几种依恋类型的混合，而不是纯粹地只拥有一种依恋类型。而我们小时候怎样被养育，怎么被照顾，就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略，是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引？为什么同样的问题会一而再再而三地出现？这些都和你的依恋类型有关。心理学家KimBartholomew（1998）在前人的基础上，根据人们在关系中程度“焦虑”和“回避”程度，将成人的依恋模式进行了分类。其中，焦虑程度高（即高焦虑）的人总是害怕对方会离开自己或不重视自己，而低焦虑的人则不会有这样的担心；而高回避的人容易对彼此间的亲密感到不适，而低回避的人，则乐于亲近他人。?根据以上标准，人们的依恋类型被分为：安全型、焦虑型、回避型及恐惧型。为了便于后文的理解，我们先来看看这四类人在回避与焦虑双维度上的具体表现：安全型（低焦虑、低回避）：既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖焦虑型（高焦虑、低回避）：总是很担心被抛弃、渴望亲密，十分依赖伴侣回避型（低焦虑、高回避）：难以信任和依赖他人，对亲密感到不适，追求独立恐惧型（高焦虑、高回避）：担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立因此，您是属于回避型依恋模式为主，了解了导致自己问题的原因，我们最需要做的是接纳自己，这不是你的错，但我们也不能因此责备父母，因为他们已经给了你他们认为的最好的东西，我们也没有办法要求他们给我们他们所没有的东西。?我们现在需要做的就是看看自己可以为自己做些什么，如何调整自己，如何成长自己。?给您以下几点建议：1，您可以找到一个安全型的伴侣和一些安全型的朋友。一些安全型依恋者，可以不费力就化解不安全依恋者带来的挑战。他们自带充沛的安全感，敢于包容和坚持。通过和他们的相处，你会重建起属于你的安全基地，慢慢也朝着安全型依恋转化。2，找到一个足够好的心理咨询师。咨询的时候，可以给你提供一个释放压抑的空间，你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感，同时，好的咨询关系，会帮助你建立起安全型的依恋模式，慢慢地，就会得到疗愈。3，书写疗愈，通过回顾自己的早年经历来理解自己。有心理学者认为：通过理解自己的早年经历，可以帮助自己逃脱被不安全依恋模式定义和禁锢的境地。你可以通过书写的方式，回忆过去的经历，并且审视这些经历产生的原因。虽然你知道依恋类型的形成和父母的养育方式有关，你可以回忆过去父母对你的态度和方式，但同时注意重塑对过去经历的认知，如：“父母对我冷漠，并不是因为我不值得爱，只是因为他们也还没学会如何对孩子表达爱，他们不可能给我他们不会和没有的东西。”当你重塑自己对过去经历的认知，你就可以慢慢地从对亲密关系的回避中走出来。4，采用合理情绪疗法，改变自己的不合理信念。人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件（activatingevent）直接所引起，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念（Belief），最后导致在特定情景下的情绪和行为后果（consequence），这就称为ABC理论。通常认为情绪和行为后果的反应直接由激发事件所引起，即A引起C。而ABC理论指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应C的更直接的原因。对于回避型依恋的人，当一件事发生，他们往往会倾向于产生消极的信念，因此会导致不好的结果C的出现。如：你给对方发消息，对方没能及时回复，安全型依恋的人会考虑，对方可能在忙，可能是手机没在身没看见。而回避型依恋的人往往会认为，这是对方不在乎自己或者对自己不耐烦的表现，因此会逐渐减少和对方的联系，并且认为我自己这样一个人也挺好，我可以照顾好我自己，我不需要别人。因此，尝试改变自己的不合理信念，转变自己的消极认知，哪怕是去问一问对方当时的想法，也比让自己陷入你难以摆脱的消极的想法要好。5，列感恩清单，经常去感受你和对方之间的温暖互动。比如，当对方在你肚子疼得厉害的生理期，给你倒了一杯热腾腾的红糖水；当你感觉很难过的时候，对方一直陪伴着你；当你过生日的时候，对方想了很多创意来逗你开心……这其实就是让你更多地去感受对方对你的关心和爱，当你想要回避的时候，你的内心可以渐渐被爱融化，你们之间可以进行更通畅地交流和互动，让关系和爱循坏流动起来，给彼此滋养。6，积极沟通，表达自己的需求和脆弱。克里斯多福.孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说道：“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。”如果你不去表达自己的需求和脆弱，那么对方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想帮助你，他也不知道该如何帮，对吗？因此，我们要主动和对方建立连接，尝试适度向对方表达自己的感受和需求。比如：“我最近感觉很累，压力很大。”或者“这件事情我想不好，你能不能帮我出出主意？”这种真诚的沟通和倾诉，不仅会减轻你内心的压力，得到对方的支持和关爱，也会让对方感受到被需要和有价值，经常进行积极的沟通，也会促进你们关系的发展和感情的升温。7，学会认可自己，建立积极信念。看到自己的价值，肯定自己的优点。建立起自信心，相信自己一定会拥有属于自己的幸福。心理学中的皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。因此，你需要看到积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。最后，希望你满怀期待地去追求你的亲密关系，收获幸福人生?

题主的这种状况可能是因为早年形成的不安全的依恋模式引起的。当男朋友离你远一些时，你感到孤独、害怕、恐惧，会无意识的担心他从此”消失“，再也不会回来了。为了”验证“或”挽回“，你会通过从”他身上去抓取点什么“来给自己一些”确定感“，来平衡自己的害怕和恐惧。当男朋友靠近时，可能又激起你因为太过”亲近“会给自己带来伤害的害怕和恐惧。所以你又无法”安心“的和他停留在关系中。靠近和远离似乎都是你所期待的，但同时又是你所惧怕的，”焦虑的你“在这两者之间来回游离，始终找不到一个”平衡点“。这样来来回回折腾肯定会如”热锅上的蚂蚁“。题主可以试着在意识层面，思考下，在这两种情况下，自己不能耐受的是什么，害怕、恐惧的是什么，并且需要意识到自己现在已经长大了，已经有能力去处理一些”威胁“了，不再是小时候的那个”你“了。题主也可以寻求专业人士的帮助。如果题主还有疑问，或想进行更多深入的探讨，可以在电脑端，点我的回答右上角的“找教练”，或手机APP我的回答的底部，进行一对一的私下深入交流。 我是的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、恐惧、烦躁、痛苦，以及不知所措。看得出，你很想和男友好好相处，也希望走近他，但是你非常害怕他走，总是想在他身上抓取点什么，想吸引他的注意力，可是等你把他吸引过来后，你又无法停留在关系中，会觉得没劲无聊，甚至有些厌恶的感觉，导致自己非常消耗，心态都快崩了，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下，自己和男友的相处模式，以前是否出现过。也就是说，你要好好想想自己和重要抚育者（主要是父母）的相处模式是怎样的，因为你和男友的相处模式很可能受其影响。依恋类型，主要有安全型依恋和非安全型依恋，后者包括回避型、焦虑型和紊乱型。安全型依恋的人，可以安心地和人亲密，并能够建立相互依赖又相互独立的关系，不担心被抛弃，对自己和他人的评价都是积极的，认为自己值得爱，他人也值得爱和信任。回避型依恋的人，回避亲密接触，难以信任和依赖对方，追求独立，容易让对方陷入焦虑，对负面情绪和信息有回避倾向。焦虑型依恋的人，渴望对人亲密，又怀疑对方并不想和自己亲密，很担心失去，有强烈的情感依赖和饥渴，会做很多努力以获得关注和爱，对自己的评价消极，觉得自己低价值、不值得被爱。紊乱型依恋的人，内心期待亲密关系，但因害怕受伤，而表现出犹豫和抵抗，既想依赖又希望独立，这种对依赖的抵触是一种自我保护机制。对自己的评价较为消极，害怕被拒绝，或担心自己离不开对方，因而避免和他人建立亲密关系。根据上述简单的介绍，你可以看看自己和男友更倾向于哪种依恋模式，这有助于你了解自己和理解对方。当你知道自己为什么会这样时，才有可能找到解决的办法。其次，我建议你理性看待自己内心的恐惧。当你更加了解自己，知道自己内心的恐惧、害怕，以及厌恶是怎么回事后，你要理性看待自己。理性看待自己，需要你意识到两个问题：一是意识到自己已经长大，不是小时候的自己了，对于心中的恐惧和害怕，是极有可能应对的，你要相信自己；二是意识到男友不是你的重要抚育者（主要是父母），你头脑中的负面想法很可能不会发生。你在描述中也说到了，他从没有走。当你能够理性看待自己，就会发现自己的能力，进而知道，自己是足够好的，也是值得被爱的，而这很可能让你和男友建立安全型依恋模式。再次，我建议你试着用真实的自己和男友相处，以重塑依恋模式。当你更加了解自己，也理性看待自己内心的恐惧后，这时可以试着用真实的自己和男友相处，看看会怎样。你说到你总想吸引他过来，想在他身上抓取点什么，那么你可以告诉自己不必这样做，看看他会不会和你亲密，这也是判断他到底爱不爱你的时机；你还说自己无法停留在关系中，觉得没劲无聊，甚至是厌恶，那么这时你可以直接和对方说出自己的真实想法，看看对方会怎样。当你敢于用真实的自己和他相处时，如果他真的爱你，在乎你，是可以帮你一起摆脱内心的恐惧的，比如你和他说非常害怕他走，那么他就会用行动告诉你，他不会走，这样你内心的恐惧就可以减少，加上你对自己的了解，以及理性看待自己，你就很可能和他建立安全型依恋模式。当你在关系中多次体验到安全、满足和快乐时，你就会变得有力量，而你也就完全摆脱了让你内耗的各种负面情绪。希望我的回答能帮到你。