抱抱楼主。从你的描述中，感受到你对自己强烈的自我怀疑和否定。你对人际交往有回避的心理，不太喜欢进行社交，觉得自己在社交中的表现不是很好，得不到大家的喜欢。但你同时又进行自我批判，觉得自己这样的表现不符合社会标准，无法得到大家的喜欢，是不对的。虽然你害怕和回避社交，觉得自己不够好，但是你又是希望得到大家的认同和接纳，很关注和介意别人对你的反应。当你感觉自己做不到足够好，得不到大家的认可，便会觉得是自己有问题，不够好。这种内心的矛盾冲突和自我否定都对你产生了更大的压力，对自己有很怀疑和迷茫，也强化了你对社交的自卑心理、恐惧感和焦虑感。其实作为独立个体，我们都有自己在这个社会上生存的方式和偏好，也有各自的权利和自由。有人喜欢社交，喜欢热闹，喜欢到处交朋友；有人喜欢独处，喜欢自己静静。这些都是各人的特性和选择，没有对错。你想在这个社会中怎么存在，想在人际关系中有什么样的表现，都是你的自由和选择。如果你不喜欢、不愿意，你也有你的自由。人际关系中，对或错是一种来自他人和自己的评价，就看你是用什么样的标准来进行评判。因为我们都是社会性动物，无法完全脱离社会和群体而生存，而追求社会认同和群体接纳也是我们的一种本能需求。在马斯洛需求层次理论中，社交需求是人的一种高级需求。所以，无论我们有多想要独处，都不免会跟外界有所接触和交往，也不免会在内心有种希望得到别人接纳的渴望。但是在各人性格特点和思维模式的影响下，会对社交活动呈现出不同的行为反应，有不同的社交风格，会用各自不同的方式来跟这个世界链接。我性格内心、喜欢独处，那么在社交中可以保持自己的一点独立与坚持，不用逼迫自己那么积极主动地去跟别人交往。我性格外向，喜欢交友，那么可以积极热情地跟别人交往，全面展露自我。无论怎样，都是一种社交行为，各有特点。你既想尽量独处，又想跟别人有所链接，进行交往，但又担心自己的表现不够好，无法被接纳。这其实是你的一种社交需求，也是需要你在两者之间做一个平衡。******这里有一些建议，供你参考：1、接纳自我，肯定自我接受自己的性格特点，不随意贬低和否定自己。你可以看到自己不足的方面，因为每个人都有自己不够好的地方，随意不需要因此而否定自己。无论别人是否认可你，你都首先要进行自我认同，提升自信心。2、找到自己的社交风格在认识自我的基础上，在进行社交活动的体验中，找到适合你自己的社交风格。怎样跟别人交往，什么样的交往频率能让自己容易接受和感觉舒适安全，这些都要根据你自己的情况来决定。这是你的自由，不需要违背自己的体验和意愿去迎合他人，最起码要做到自己的体验舒适真实。3、建立合理的个人边界在人际交往中，需要有一定的个人边界，能保护自己的感受和利益，也有利于人际关系的持续长久。要清楚你自己的边界在哪里，从自己的感受和体验中进行确定，清楚自己的内心需求。在交往中注意保护自己的边界，也避免侵犯别人的边界，就是说，交往中要有一个合理的“度”和分寸感。4、接纳自己的不完美，允许自己犯错我们每个人都有缺点、不够好、不够完美，这是正常的。关键在于自己能否接纳自己的不完美，能否允许自己不够好，允许自己会犯错。在人际交往中，无论是别人觉得自己不够好，还是自己觉得自己做错，很多时候是无法避免的，这都不是用来否定自己的原因。人际交往是一个动态的过程，需要双方不断的互动和反馈。所以，如果觉得这次的交往表现不够好，接受到别人的反馈，那么下次可以进行改善，也就可以让自己表现得越来越好，让关系也呈现正向的发展态势。5、减少对他人评价的过度关注你的最大烦恼在于过度关注别人对你的眼光和评价，将其作为评价自我的重要标准。这样便会受控于别人的态度和反应，为了迎合别人而违背和忽视自己的内心和感受，也容易因此而产生自我怀疑和自我否定。所以，减少对别人评价的过度关注，不要将其作为评价自己的标准。你需要建立你自己的一套评价标准，有你自己清晰独立的认知，关注自己的需求和感受，将自己与他人进行课题分离。6、从学习中进行自我提升虽然不一定要进行频繁的人际交往，但是掌握一定的社交技能、提升自己的沟通能力，对自己来说也是一种人生财富。所以还是希望你能学习一些沟通技巧和社交知识，以及能帮助自我成长的知识技能，让自己可以变得越来越好。这也能帮助你增强自信心，有更多的底气去面对社交环境。可以阅读有关书籍、上一些心理课程，对自己有更深入的认知和掌控。平时也可以通过跟他人的交往来学习和提升人际技巧，通过别人的反馈来调整自己的行为反应。你的变化和提升会在不知不觉中发生。希望我的回答能帮到你。加油~赏金截止时获赞8个

你好。从你的描述来看，你提到了几个问题想要弄明白，咱们可以一条条聊一下。【1.对与错？】首先，你的几个问题都涉及到一个相似的句式，就是这个行为是对的还是错的？我们总会倾向于认为一个事物是有「正确」和「错误」之分，比如很多人会跟你说要活跃、要外向等等。这个社会上有些事情当然有对错之分，比如不能突破道德底线、比如不能违法犯罪。但也有些事情，虽然表面上有很多人在争对错，其实真实情况是没有绝对的标准答案。比如买车，有些人觉得城市里就不应该开SUV，但SUV现在反而是最畅销的车型；虽然SUV很多人在买，但事实上也有很多问题，比如有人认为SUV乘坐体验不如同级别轿车……也就是说，这个社会上存在「真正」对错之分和「虚假」的对错之分。对于「真正」的对错之分，我们总会有一套严苛的衡量标准和求证要求，我们对相关问题的判断是基于事实的判断；而对于「虚假」的对错之分，其实只是不同风格、不同类型之间的比较，没有严格的判断标准，我们对相关问题的判断只是基于每个人不同的经验和价值观。所以，在我们要判断一个举动、一个决定是否「正确」之前，可以先问自己，这个问题真的有正确答案吗？【2.独自一人、不经常交际是否是错的？】外向与内向、热与冷、勤于交际和善于独处，都只是风格上的区别，没有对错之分。就拿外向和内向来说，他们是同处于「外倾性」这一性格维度的不同表现。人群在这一性格维度上的分布大体是符合正态分布的，也就是说，绝对外向和绝对内向的人都是极少数，大多数入都是「较为内向」到「较为外向」的水平。如果说「外倾性」存在一个正确答案、比如是外向的话，那么人们最终应该会发展成所有人都是外向，但事实是，外向相比起内向而言并不存在压倒性的优势。交际和独处也是如此，在满足基本的人际需求后，至于是热衷于与他人交际、还是独自一人，都只是风格问题。你提到你喜欢自己一个人，平时很少交际，觉得可以不强迫自己，这说明你正好适合这种生活方式。我前段时间正好看到一个关于独处的研究，对于那些自愿独处而不会感到不适的人来说，他们这种独处方式可以称之为「建设性独处」。对于这些人来说，「建设性独处」可以为他们带来几个好处：他们更倾向于成为具有创造性的人；他们更加享受个人感兴趣的活动过程；在不得不面对低社交条件的场合，他们能更快速地适应环境。如果不交际本身没有带给你任何的不适（除开对「对错」的焦虑），那么不交际对你来说就不是一个「正确与否」的问题。你之所以不交际是因为你本身就适合这种生活方式，通过这种方式你能更自在地发挥自己的其他优势。【3.别人是否会讨厌自己？】有一个心理学效应叫做「焦点效应」，有些人也会称之为「聚光灯效应」。它指的是人们高估周围其他人注意到自己的行为和外表的倾向。以一个经典实验为例，研究人员让参与者身着一件印有参与者感觉尴尬的图案的T恤去参加一个小组会议，并统计参与者认为会注意到衣服的人数、以及实际上注意到参与者衣服的人数。研究发现，穿T恤的人往往过于高估注意到自己的人数，更确切来说，参与者认为会注意到自己的人数达到了实际注意到参与者人数的两倍。所以，不排除有人会因为你的言行而注意到你，但人数可能远比你认为的要少，也就更别说讨厌了。注意到别人、记住别人的衣着言行、甚至因此产生观点都是需要占用一定的认知资源的，大部分情况下人们对他人都是选择忽视的态度，因为这样省事得多。要避免「焦点效应」给自己带来的不必要的焦虑，对于不常社交的人来说有一个策略可以参考，那就是「转换视角」。假想一下，如果有人对你说出同样的话、做出同样的举动，你是否会因此而厌恶对方？如果和大众主流价值观不违背、不会引起自己的不适，那便不必多虑。【4.不懂得说话，人际交往中应该怎么做？】考虑自己说的话对别人造成的影响是好事，但我们其实可以换一个思路。也许别人关注的不是我们所说的话，而是自己表达的观点？人际对话中总有「叙述者」和「倾听者」，如果一方讲话没有另一方接收，那就只是各说各话而已。如果我们不善于在交流时对外输出，那就做好「倾听者」的角色就好。人际交往的关键往往并不是我说一句，你也回一句，而是我说一句，我知道你有听进去。一个很实用的技巧就是，表示认同、提出疑问（最好是开放性问题而不是封闭性，比如「为什么」，让对方有更多的发挥空间）。对观点的认同和对观点提出疑问的前提是建立在对这个观点理解的基础上，因此，当你对他人的观点表示认同或者提出疑问时，你给他人的感受就是：你有在听我说话，我对你说的话是有价值的。这个形式有点类似于访谈类节目。我们知道访谈类节目中主要都是被访谈嘉宾在叙述自己的故事，但我们不会认为主持人是多余的，因为没有主持人的提问和引导，这个节目便无法延续下去。我们同样可以在人际交往中把自己当作访谈者的角色（甚至可以参考访谈者的技巧），这样一方面可以不用过于担忧别人对自己的观点（因为别人的注意力在自我表达上），一方面不用因为自己无话可说而感到焦虑（因为说话的是别人），同时还能将一场交流延续下去。以上是我的一些观点和经验，希望对你有所帮助。赏金截止时获赞7个

?你好，感谢你的来访，感受到你对自我的怀疑，尤其因为不懂人际交往、如何与身边的人处好关系而迷茫、无助，由此产生出了各种自我怀疑，持续的自我否定。 先给你一个温暖的抱抱。 ?首先与你分享的是，这个世界之所以精彩，就是因为五颜六色、百花齐放。哪样的性格、处事风格是好的，没有固定标准，只要不委屈自己，同时又能让身边的人舒服，这就是好的状态。 如你文字表述的，“不喜欢”、“错误的”。。。全部是你个人的猜测，因此而产生的自我怀疑。比如，喜欢一个人安静的待着，也是很好的一种状态呀，自己舒服，又不打扰别人。 “不强求”朋友也是很好的呀，朋友多少、朋友质量完全取决于自己的需求。朋友少、甚至一个人，并不孤独。 ?然后我们再来看看关于孤独和孤单的概念。 【孤独】是与外界没有连接，主要是因为自己内心是封闭的，是逃避现实的一种模式，即使身边朋友群集，依然感觉内心空虚。 【孤单】虽然是一个人，但内心是敞开的，如果你这个人和整个世界都是连接的，不会有孤独感的。 ?最后我们再看看如何提高情商，助力你的良好人际关系。 【情商】是对应于智商的一个词，他是指我们在应对环境变化所拥有的能力。 一般包括5个方面： 1.自我觉察：就是感知到自己的能力，比如你感知到自己不太会与人聊天、不愿意多交朋友，这就是自我觉察的能力。 保持这份觉察，看到自己的模式，与他人互动的模式，就可以拥有更多自由，改变、不改变，完全取决于自己的需求。 2.自我控制：建立在觉察的基础上，了解自己的感觉、情绪的特点，从而加以利用，不是与之对抗，而是与它和平共处。 3.自我激励：积极向上的能力，每个人都具有自我激励的能力，只是受到身边重要他人的批评、指责、否定，逐渐内化成自己对自己的主观评价。 4.共情：就是同理心，换位思考、感同身受。往往孩子的共情能力比成年人的要强。 5.人际关系：是以上4个方面的外在体现，与人相处，自己舒服，别人也舒服。 所以，人际关系不是单一的某个方面，是我们综合能力的体现，首先从不要自我否定，不断给自己好评开始改变。 结合以上，有意识的去提升自己的能力。 希望以上对你有所帮助?赏金截止时获赞7个