朋友，先看看以下9项中你有几个符合？常不自觉地满足他人要求。常不自觉的削弱自己的要求。看重别人的肯定和赞扬。不太会（或不太敢）坚持自己的主张。为别人的错误寻找借口。对自己的错误感到自责。不会、不敢或不能公开表达自己的不满。习惯跟随他人的意见。在人际关系上有较高的敏感度，善于察言观色，但也会被其所累。如果超半数中标不要紧张，即便全中也没关系，顺着下面这四条逻辑连就能找到出口。?【核心问题】根据你的描述，有3个核心问题值得被重视：① 打心底里害怕与人起冲突。② 不敢直接表露自己的想法。③ 无法很好的维护自己的利益。?【问题分析】一个心理问题的产生通常是由一或多方面负性刺激的累积导致的。而惧怕人际交往冲突不外乎以下四种负性源：原因一：人际敏感度过高+胆小脸皮薄。害怕人际冲突的朋友大多能较准确的感知到他人的喜怒哀乐，但会被对方的负面情绪过度干扰。比如：当对方一出现严肃、冷漠、白眼、怼杠等负面言行时，自己就会被顶到脸红脖子粗+茶壶里煮饺子+默默转身流泪生闷气。为什么我们会被他人的负面情绪和言行过度干扰？主要是因为在高敏感的助推下，我们会下意识给对方的负面言行“加戏”。如：看到XXX对自己翻了个白眼，于是立马开始浑身不自在，然后忍不住去想，他（她）是对我说的啥有意见吗？还是觉得我工作没做好？亦或不喜欢我今天的穿衣风格？要不就是刚才没跟他打招呼？……嘁哩喀嚓一顿脑补，把自己搅得心神不宁。原因二：有讨好型人格特质。相信朋友们对“讨好型人格”不陌生了。简言之就是，自己低到了尘埃里，也没换来对方的半点的认同和满意。这时受惯性的影响，我们多半仍会下意识觉得应该是自己哪里哪里没做好。虽然有时也会怪对方太过分，但就是不自觉的放低自己，迁就别人。原因三：原生家庭中存在相处模式或教育上的问题。有人说：原生家庭不应该为一个人的心理问题背锅，因为成年人得为自己的行为负责。但我想说，原生家庭更不应该为一个人的心理问题甩锅，因为从出生那天起父母亲人的言传身教就开始对一个人施加影响，这些影响不论好坏都在累积，但不少影响只有到成年以后才会发现是巨大的。就像日本的一位知名作家在接受采访时提到：“我的母亲自恋且严厉，她总是要求我必须这样做，不许那样做；长久以来我一直看着她的脸色活着，我乖巧、懂事，会讨任何人喜欢，但就是无力爱自己，更无力做自己想做的事……大概我的写作欲望就是在这样的环境下被激发的吧，而我至今仍无法在现实生活中好好做自己……”所以父母较严厉的管束、过于要面子、较高的焦虑水平及任性的言行，都容易教出有讨好型人格的孩子，这些孩子成年后也将会带着“讨好型”的印记。原因四：存在认知漏洞。这里的认知漏洞主要是对某件事的原则、立场或某类知识的专业度有认知不足的情况（其中“某件事”和“某类知识”是你必须要有的原则，和必须得掌握的知识）。①做人有做人的原则，做事有做事的原则。若不论做人、做事只将“避免冲突”作为最大原则，那这个“原则”是很难让人幸福的。因为人在江湖，利益之争无处不在，有利益就免不了有冲突。所以看清自己做人、做事下意识遵循了哪些原则？再想想如果做好人、做对事又应该遵循哪些原则？对人际冲突就能有些理性的认识了。② 许多怕冲突的人更深层的一个问题是——自己目前所掌握的知识还不够用。可能是刚换了公司对新环境不熟悉，也可能职业刚转型还不能很好胜任，还有可能是对所从事的工作不感兴趣；总之还不能扛起手头干的这个活儿，潜意识就会尽量避免与人发生冲突。这里有个心理原理：当人对自己的某类知识有足够的自信时，他（她）会既善言也敢言；因为事实早已一次又一次证明他（她）的正确性了。反之，他（她）则觉得自己没有话语权，也可以说他（她）潜意识里觉得自己还不配有话语权。?【心理纠偏的目标】人生常会遇到“怕什么来什么”的现象。其实当我们频频感到的“怕”是在释放“快点解决问题”的信号，而不是“赶快去逃避”的信号。所以这时“能平和、准确的表达出自己的想法”就是纠偏目标，而不一定非要做到能言善辩。这里插个小故事：我表妹曾经也很怕人际交往中的冲突。最严重的时候到了一进社交场合就条件反射立马沉默的程度。后来她把这个状况跟我讲了，听完后我问她：“你觉得不惧怕人际冲突的人应该是什么样的？”她想了半天，回道：“应该是不怕得罪人，不怕吵架的吧，或者能说会道的？！”没等我开口，外公在一旁微笑着摇摇头说：“不害怕人际冲突的人都是真正接受了矛盾是躲不掉的人。你所讲的不怕得罪人、不怕吵架只是应对人际冲突的方式，但这种方式并非人人能做。最好的办法是温和的直面，也就是能平和、准确的表达出自己的想法……”?【解决方案】那么如何能平和、准确的表达出自己的想法呢？下面两个方法做到任何一个恐惧冲突的心理都会大大减少，如果两个都做到，再棘手的人际冲突都能兵来将挡水来土掩。方法一：心理素质训练。心理素质的训练主要从四个方面进行：人际摩擦的钝感力增加训练自我肯定的暗示训练做人做事的正确原则训练直面冲突的勇气训练这四种心理素质训练没有先后，你觉得哪个容易入手，就先训练哪个。由于没有面对面交流过，就无法针对你的情况制定心理素质训练计划，所以训练的时机、频率、时长就需要你自己掌握；这个不太难，摸索几次就能找到自己的规律。方法二：专业素质训练。这点没啥好说的，就是努力提高自己所从事职业的专业度，逐渐增加话语权。有人说软弱者其实是群很残忍的人，他们总是不自觉的伤害自己、强迫自己，直至让自己的心灵千疮百孔。但只有成为人生的勇士才能为自己的幸福保驾护航。所以最后送一句罗斯福的话给你：“我认为克服恐惧最好的办法理应是，面对内心所恐惧的事情，勇往直前地去做，直到成功且成为习惯为止。”

这种状况最合适的就是暴露疗法，就是让自己多去体验下你不想面对的那种冲突，去看看冲突是不是真的那么可怕。比如从打车来说，你可以做个实验。你就试着不在路边打车，先订好了车再出来。你看看师傅是不是真的会生气，或者就算他生气了，这种结果是不是真的难以招架。大概率的状况是，无论他气不气，他还是会把这一单做下去，除非你严重超过了等待时间。如果你的车程很长，比如一次花费上百，多等你几分钟他也不会生气的，如果你的车程可能就10块左右还要去到很拥堵的地方，他可能会不耐烦，因为他是靠着这个谋生的。或者就算他无缘无故的生气，只要你是在规定的时间内出现，他态度不好你也可以投诉。总之，这个情况没你想的那么糟，当然我对司机没有任何敌意，只是举例说明。在这个基础上，你就可以再去直面工作中的冲突，可能前几次你会败下阵来，但是只要有一次冲突里你因为坚持获得了胜利，你就会明白，冲突本身也不过是人际交往的一个情景而已。太多的工作场合都会有利益纷争，光靠逃避是逃不了一辈子的。相反你只要因为坚持哪怕成功了一次，你此后对冲突的抗拒就会大大减半。只是就我个人的观点来说，冲突中没有真正的胜负，它只是把事情的另一面暴露出来，如果你想全面的看问题，它本身就是一面很好的镜子。

首先，我们需要明确这是个什么问题。“讨好型人格”讨好型人格是指一味的讨好他人而忽视自己感受的人格，是本身无原则的善良所致。讨好型人格是一种不健康的心理状态，存在对别人的感受特别敏感、抬高别人而贬低自己等错误心理逻辑，这种人格在别人眼中可能只是卑微的讨好。那么为什么会这样呢？有心理学家认为，童年时期是人格形成的关键阶段。在童年的早期阶段，我们和最亲密的人建立的亲子关系将会成为日后我们社会关系的延伸。家庭的教养方式很大程度上影响了孩子的人格形成。那么我们如何改变呢？1.照顾自己不是自私的行为。2.不是每个人的意见都同等重要。3、健康的冲突是人际关系的润滑剂。4.不要忽视你的感受、观点和想法这很重要。