你好！从你的描述中，我感受到了你内心的担忧、焦虑、不安，以及痛苦。你说到你总是想把孩子培养成一个优秀的人，你不想将来嫌弃他某些不好的生活习惯，但很多时候你自己又做不到，于是选择当着孩子的面撒谎，比如吃自助餐时，你会偷偷丢掉自己不喜欢吃的披萨，你知道自己浪费粮食是不对的，更知道和他撒谎说是不小心掉的这种做法大错特错，还有晚上刷牙这件事，你经常觉得好麻烦不喜欢刷，但为了引导他养成刷牙的好习惯，你就骗他，现在你担心最后他没有养成你希望的那些良好习惯，反而学会了虚伪讲谎话，所以你不知道该怎么办了。接下来，我试着帮你解答，仅供参考：第一个问题，你说为了表现好妈妈形象，在儿子面前撒谎，会有什么后果。后果一，他可能也会撒谎。正如你担心的，他也可能和你一样撒谎，因为父母就是孩子的老师，父母什么样，孩子会潜移默化去认同，进而学习。后果二，他也可能很难信任他人。因为你是他爱的妈妈，你都欺骗他，他很可能觉得其他人更不可信，更可能在骗他，这会导致他很难和别人建立信任的关系。后果三，他也可能很难真实的活着，过于在意他人的评价。你在描述中说到，你总是想着把孩子培养成一个优秀的人，但很多时候你自己都做不到，这说明你很可能在用"完美"的标准要求他，而这很可能让他成为一个过于在意他人评价的人，很难真实的活着。后果四，他也可能不再尊重你，甚至可能讨厌你。因为他迟早会发现你的谎言，这样，你在他心中的形象就变"坏"了。根据上述"后果"的分析，你很可能看到，你的不真实，喜欢撒谎给他带来的"危害"，这不仅让你活得很累，他也很难轻松自在活着，甚至会影响你们之间的亲子关系。第二个问题，你该怎么办。首先，你来这里求助，意识到了自己做法是错误的，这本身就是改变的开始。其次，你还要明白，好妈妈的标准，不是用完美来界定的。你说你为了好妈妈形象，想把孩子培养成一个优秀的人，希望他养成很多好习惯，但你又做不到，于是选择撒谎，或许你把好妈妈的标准界定为完美妈妈了，可是，你要知道，没有完美的人，也没有完美的妈妈。其实，好妈妈，是60分妈妈，这是国内心理学家曾奇峰老师根据精神分析学家温尼科特提出的"足够好的妈妈"这个概念提出来的，意思是妈妈能为婴儿提供一个基本被满足、基本可控制的养育环境就可以了。虽然这是从养育婴儿的角度来说的，但对于现在你养育你儿子，同样适用。也就是说，你要降低对自己的要求，看到自己的不完美，有时的"做不到"，这样，你真实地活着才有可能让你儿子也真实地活着，而这才会打消一些你的担忧。比如，你不喜欢吃披萨，就直接说，这样你可以在和他吃自助餐时，选择你喜欢吃的，这样你也就避免了浪费，也不用和他撒谎了；你不想刷牙时，也可以直接告诉他"妈妈今天不想刷牙了，但我希望你能去刷牙"，而这未必导致他也不去刷牙，因为他看到了真实的你对他的期待，同时，他也不会对自己过于苛刻，因为偶尔的不想刷牙，也是可以理解的。再次，我希望你能懂得，你是什么样的人，比你做什么更重要。因为，如果你继续像现在这样为了维护自己好妈妈形象，向儿子撒谎，他迟早会知道你的表里不一的。当你明白上述三个方面后，我想，你也就知道该怎么做了，这样你的儿子才有可能健康成长。希望我的回答能帮到你。
“总是想着把孩子培养成一个优秀的人，我不想将来嫌弃他某些不好的生活习惯”问题中的第一句话就吸引了我的注意。这是不是说，你似乎把自己对自己的期望寄托在了孩子身上？具体来说，自己没那么优秀，希望孩子很优秀；自己有些不好的生活习惯，希望孩子不要有。然后，自己改变不了自己的坏习惯，怕被孩子发现，于是就选择用撒谎的方式糊弄孩子。事后觉得自己撒谎不对，很是后悔。为什么要撒谎呢？因为你知道，父母是孩子的榜样，你也知道自己应该给孩子树立榜样。在自己没有做到的时候，为了维护自己“榜样的形象”只能用撒谎来处理。其实这个问题的核心，是对自己的失控。我总结一下，大概有两方面的问题：好妈妈的面具如何看待对孩子的期望【好妈妈的面具】你知道吗？你之所以需要面具，可能是因为你内心并没有接纳这个真实的自己。这个偶尔浪费食物、不喜欢晚上刷牙的自己。相比一个完美的妈妈，孩子需要的是一个真实的妈妈。“妈妈觉得披萨边，硬硬的，不喜欢吃。”“妈妈不喜欢晚上刷牙。”这才是你真实的想法。在你的心里，你对孩子也是没有信心的，你默认孩子就会跟你一样，也不喜欢吃硬硬的披萨便，也不喜欢晚上刷牙。你默认的想法，是不信任孩子的表现，剥夺了孩子的选择权。-孩子如果不觉得披萨边硬硬的呢？也许他反而觉得很香？-就算他也觉得硬，他可以选择不吃自己不喜欢的食物吗？-他现在小时候觉得披萨边硬硬的，妈妈强迫他吃了；等到他30岁，他一样会觉得披萨边硬硬的，等到他有能力决策的时候，他一样还会扔掉披萨边？-小时候压抑的感受，长大了也可能会爆发，在他能自主决策的时候，他依然会选择自己的感受。我们在生活中见到很多案例。如果孩子做一件事，不是发自内心的愿意，那么时间长了，会适得其反。与其维护自己完美妈妈的形象，不如跟孩子一起，把坏习惯的问题想透彻。-披萨边硬硬的，不喜欢吃。-是不是因为我的牙齿不好，咬不动？-是不是因为我不爱刷牙，所以牙齿不好了？结论：要好好刷牙，保护好牙齿，才能享受更多的美味食物。你不需要带着面具给孩子看。如果孩子能看到真实的妈妈，他对坏习惯的理解会更加深刻。如果你还愿意和他一起，相互监督，你们会成为共同进步的好伙伴，这是你们终身受益的努力。撒谎的后果，你很清楚，否则也不会感到如此自责。-谎言会让孩子没有安全感。因为妈妈说一套做一套，巨大的不一致，会让孩子的价值观混乱，甚至会失去对人基本的信任。-谎言是把孩子往外推。让孩子远离真实的你，孩子会感觉到你对他的疏离。等孩子进入青春期，他可能跟你的共同语言越来越少，你也很难走近他的内心。【如何看待对孩子的期待】对孩子的期待，属于你，不属于孩子。看到孩子浪费食物、不刷牙，你就看到了那个有着坏习惯的自己。你无力改变自己，就编造谎言去改变孩子。正如你在描述中提到，你对孩子要求高，不是为了让他在生活中受益于良好的习惯，而是为了今后自己“不嫌弃”孩子。你把自己希望做出的努力，扔给了孩子，这是对自己的不负责任。孩子也是一个独立的个体，他有感受、有判断。你可以引导他，自主的做出选择，但是不是以谎言为代价。-拿自己的一颗蛀牙给孩子做反面教材。-身体力行，在要求孩子的时候，先让自己做到。-孩子自己选择坚持好习惯的时候，给与肯定。-孩子监督自己的时候，表示感谢。把属于自己的期待，还给自己；把属于孩子的选择，还给孩子。退一万步，就算孩子真的有了坏习惯，会怎么样呢？这个概率很大的哦，因为我们是普通人，不出意外，我们的孩子也是个普通人。难道你会因为孩子是个普通人，就减少对他的爱了吗？当然不会。青出于蓝而胜于蓝。首先你要是蓝，孩子才可能是青。调整自己的预期，接受自己，提高自己，并且相信孩子。希望以上对你有所帮助。
你好。我们常说，孩子是我们的修行。这就是说养孩子的过程，也是我们完善自我的过程。还有一句话，父母是原件，孩子是复印件。父母对孩子的影响之大，我想不用多说，大家多多少少都知道一点。从你的描述中，可以看出，你希望孩子有优良的品质，也希望能够给孩子做个表率，但同时那些优良的品质是你不具备的，所以你的表率做起来非常的纠结。所以，你看出来了吗，你可能更多的需要担心自己的问题，而不是孩子的问题。可能你本身有一些课题没有处理好。比如，你为什么会撒谎，有没有可能是，你需要通过撒谎，才能获得一些自己想要的东西。比如，撒谎自己很乖，父母才认可你。撒谎自己作业做完了，父母才让你睡觉之类的。你可能有一个严厉的超我。超我是道德自我，执行的的是道德准则，就像是一个严厉的法官，时刻用聚光镜一样的目光，盯着我们的行为，一旦有不符合道德标准的就会指出来。但同时呢，我们的本我又遵循快乐原则，只想着怎么快乐。就像是没有被驯化的野孩子。而我们的自我，就像是一个循规蹈矩的社会人，遵循是的现实选择，特点就是瞻前顾后，考虑的比较多，要考虑面子，考虑赚钱，考虑养家，就像一个苦逼的中年人。当本我的野孩子，碰上严厉的法官，中间苦逼的中年人，只能两头受气，然后权衡过之后，决定怎么做。就像你，你的野孩子想要浪费粮食，不刷牙，而你的法官告诉你，不能浪费粮食，一定要刷牙。这就让你的苦逼中年人很为难。于是她决定，一部分当个野孩子，一部分能瞒一会瞒一会吧。采取了鸵鸟政策，希望不要被发现。但这样子其实大家都不舒服，都有冲突，不管是野孩子，还是法官，还是中年人。那怎么样才能没有冲突呢，很简单，三个我达成一致。法官说，刷牙。野孩子说，好的刷牙。中年人会说，那我们愉快的刷牙吧。但往往呢，不会如此的顺利。这就需要我们做一些妥协，一些心甘情愿的妥协。比如，法官说，刷牙。野孩子说，我不想刷牙。中年人开始哄：你看，我们要给孩子做榜样，而且不刷牙伤害的是自己。慢慢的这个野孩子会长大。中年人也具备了协调能力，三个我总算能够和谐相处了。我想，你是知道刷牙的好处，你也知道要给孩子做榜样。但你自己内心的小孩可能还是那个无法无天的野孩子。其实，我们每个人出生都是自然人，野孩子，只有本能，没有规矩。在成长的过程中，慢慢的被社会化，慢慢的开始分化，行为上越来越循规蹈矩。但心里总有些小躁动，偶尔想放飞。有点扯远了。那对于题主，该怎么办呢？简单的说，把认知和行为协调起来。建议找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。