你好!从你的描述中,我感受到了你内心的烦躁、苦闷、无奈、委屈、不安、痛苦,以及不知所措。你说到小时候一直按照妈妈的要求做个乖孩子,讨好妈妈,但不愿和妈妈亲近,三十多年后的现在,你学习了一些心理学知识,慢慢了解自己的原生家庭后,开始讨厌妈妈的控制,所以妈妈来你家你会不舒服,不敢和她亲密,担心和她亲密后,她又说些难听的话,但是妈妈走了之后,你也会后悔,觉得自己不该对妈妈那个态度,因此妈妈会说你不孝,别人也这么认为,可是你自己的内心也是苦闷、无奈和委屈的,却无处诉说,所以你想知道怎么办。接下来,我给你三点建议,供你参考:首先,我希望你能明白,一段关系中,谁更痛苦,谁先改变。从你的描述来看,你和妈妈的相处状态,你们两个人都不舒服,而你可能更加痛苦,因为你内心的苦闷无处诉说,你很无奈,你很委屈,你又来这里求助,所以我建议你先做出改变。当你明白这一点后,你内心的各种负面情绪很可能减少一些,因为你知道自己接下来该怎么做了。其次,我建议你真诚地和妈妈沟通一下。当你明白自己应该先做出改变后,我建议你和妈妈真诚沟通一下,因为沟通是解决亲子关系,以及其他关系中的问题的最有效的一种方法。不过,你和妈妈沟通时,要注意以下两点:一是先站在她的角度想想,试着理解她,这有助于她"听见"你的话。你在描述中也说到,虽然你妈妈喜欢训斥你,控制你,但你能感觉到妈妈很爱你,所以,你要表达出你的真实想法。二是最好用"我"开头,多谈感受,不用或少用"你"开头,因为后者会让她感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。比如,你可以和妈妈说"妈,我想和您好好聊聊,我知道您小时候对我要求很高,对我很严厉,是为了我好,我也很感激您为我的付出,但现在我觉得您对我的好中有一种控制,我有时不敢和您亲密,因为我担心您又说一些难听的话,我不是不爱你,我被您和别人说成是不孝顺的孩子,我内心很委屈,也很无奈,我希望您能理解我,我更希望您能尊重我"等等。当你这样真诚地和她沟通后,她极有可能改变,因为她可能没有意识到自己的教育方式给你带来了困扰,而当她开始改变后,你内心的各种负面情绪就会有所化解。再次,我建议你给妈妈一些时间,期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式,并用真实的自己和她相处。当你坦诚地和她妈妈沟通后,她可能不会一下子改变,因为她习惯了那样和你相处,这时你要给她一些时间,期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式,即"你拒绝她,你不按照她说的去做,你的态度很坚决,但你是没有敌意的"。比如,你妈妈来你家,又说了一些难听的话,或又控制你,让你心里不舒服,你就可以说"妈,我觉得您说的不对哈"或"妈,这件事我有自己的想法,您就放心哈"等等。当你多次使用这样的沟通方式后,她也可能意识到自己的做法过于强势或控制,于是有所改变。同时,你还要用真实的自己和她相处,有什么想法,可以就事论事、心平气和地说出来,就像前面说的真诚沟通,这样你的内心就不会那么苦闷、无奈和委屈了。更重要的是,通过这样的沟通后,你和妈妈之间的相互了解会增进,你们的关系自然会改变。当然,你也要做好妈妈不会改变的准备,然后把注意力放在自己身上,过好自己的生活,尽量减少妈妈对自己生活的负面影响,相信那时的你,内心也不会有太多的负面情绪,因为你已经不再期待妈妈改变了,你接受自己有一个控制欲很强的妈妈。不过,你对妈妈的爱还会在,因为接受现实,接纳她,本身就是爱,这样你也不会后悔自责了。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞6个
题主您好!妈妈控制欲强,从小采取了“讨好”的方式保护自己,迎合妈妈。学了心理学后,有意拉开与妈妈的心理距离以保持自我的“独立性”,可与妈妈的这种相处方式,妈妈并不接受,自己也很委屈。该怎么做,才能即独立又不伤害母女关系呢?我们一起来疏理一下吧。对待亲密关系中的人,我们或多或少都会有一些“讨好”的举动和心理,原生家庭中的“讨好”是孩子免受苛责和控制的自我保护行为。妈妈一高兴可能允许答应一些平时不让我们做的事,比如,与朋友出去玩或买一些自己想要的东西等。而家长控制的心理更多的是对孩子未来的焦虑和担心,害怕孩子走弯路,或受伤害。学了心理学我们不仅要看到原生家庭对我们的“伤害”,更要看到原生家庭对我们的“爱”,理解父母这样做的原因和背景,看到控制“表象”下,父母的心理需求。现在我们长大了,早已有了自己的思想和行为意识。父母对我们的“控制”日渐减退,随之而来的是孩子离家后父母的“孤独”和对孩子的“依赖”。在少子的现代社会里,不是孩子离不开父母,而是父母离不开孩子。长大的我们,希望母亲能尊重我们,不要因为亲密而责难我们,希望能按我们的意愿行事。——“看她做什么事情都会觉得不满意,不想跟她说话”写到这,我想起一句话,“我们讨厌父母的言行,不知不觉中我们却活成了父母的样子。”——当母亲没有满足我们的期望后,我们的表现是“她出现我就很难控制自己不生气”;“妈妈说我不孝”,与我们认为原生家庭中父母不“爱”我们,是不是一样的想法呢?如何与母亲相爱、相处,就比较清晰了:用我们希望小时母亲对待我们的方式对待母亲。母亲来我家,那是母亲对我们的思念和牵挂,就象小时我们离不开母亲一样,欢迎她的到来,而不是从心里抗拒。以“平等”的成人与成人的方式相处,互相尊重。相约不管发生什么事,都不说“伤害对方的话”在短暂的相处中,接纳,允许母亲按自己的方式行事,或者在某些方面允许母亲按自己的方式行事,有些方面要求自己做,母亲要做希望她按你的要求做。鼓励母亲培养自己的兴趣爱好,有自己的时间和空间,分散对孩子的过分关注。与母亲相处,有了一定的边界,我们就会逐渐做到“亲密有间了”以上建议仅作参考。希望能帮到你。祝好!赏金截止时获赞7个
你不喜欢妈妈对你的控制,但是又无法承受她和别人对你的指责,指责你是个不孝顺的孩子,所以你会后悔自己对她的态度不好,于是你只能压抑自己的感受,内心的那些苦闷,无奈,委屈,愤怒没有被看到,没有被允许,没有被发泄,而是深埋进了潜意识,让你自己陷入了两难的境地。一方面你主动地拒绝她控制你,一方面又觉得对不住她,除了这样的方式,好像你也不知道还有什么别的方式,那就需要你自己去学习,去成长,去改变。你小时候为了生存,采用了讨好的方式,妈妈开心你就开心,但是你也不大愿意和她太亲近,也不会有什么亲密的举动。要看到自己对妈妈的这些不满和愤怒,内心的委屈,无奈,苦闷,找一个心理咨询师去接纳你的这些负面情绪,学习如何与妈妈分离,不仅仅是物理空间上的分离,更是心理空间上的分离。当你能分清界限,自然就能活出自己,而不会受她的控制,也不会心存内疚了。你说你开始学习心理学了,这是一个好事情,你能增强自我觉察了。当然最好的方式还是通过个人体验的方式,找一个心理咨询师,在互动中让你看到你的那些内在模式,给你提供全新的体验,不断地去感受,改变,成长。赏金截止时获赞7个