亲爱的题主好！我是阳光，感恩遇见，见字如面，悉心读了你的一直为不会表达情绪而感到困扰，让我产生了一些联想，其实，我们每个人都不是生来就会“完美”表达的，有些跟家庭养育环境、身边父母关系影响等有关，有些在觉察到之后，就可以刻意有意识地觉知后，逐渐学会去表达，一如题主来到求助，接下来我们一起来探讨一下为题何处吧。********先来梳理一下题主遇到的困惑，并做一个解析：？22岁女生，今天晚上跟妈妈聊天，她跟我说了好多工作上的烦恼，我有些不耐烦了，有些生气，就说你这么痛苦为什么不成长呢？！——可见，题主与妈妈之间的交流遇到点不能相互认同的点，题主有了成长的意识，但是妈妈还没有觉察到呀？？后来就给她删了一些我认为没有用的软件，给她下载了成长的软件。她有些愤怒，觉得我删了她认为有用的东西。——请题主想想，如果换作妈妈来主动删除你的“XXX”，你内心会是怎样的感受呢？你以为的没有用的东西，或许和妈妈交流认可后在进行操作，就避免的“冲突”呢？？后来，她说我不笑，在家都没见我笑，还不如我妹妹。妹妹还笑呢！我说我跟我爸差不多。妈妈说你爸还懂幽默呢。意思是我不会，我们不一样。我说是因为我还没有成长好。——这是妈妈在指出题主的“问题”哈？题主也在以自己的“理由”回应？题主期望妈妈能够看见自己在成长的路上，对吧？？我感到很委屈，觉得自己是因为受到过创伤，所以才在父母面前不敢表现真实的自己。不知道是因为小时候跟着奶奶住还是其他的原因。不敢表达情绪，不敢放松的做自己。——题主说到小时候跟着奶奶长大，少了点来自母亲的依恋陪伴，出现了些不安全的感觉，这其中有些跟父母疏远的情感连接的影响，在成长过程中出现不敢真实地表达自己的情感/情绪。？我有些自我怀疑了，怀疑自己是不是真的不好，就应该被否认，表达情绪一直是困扰我的。不只是在家里在学校跟有一小部分人在一起也会感到很拘束，甚至有些害怕，我需要得到支持与鼓励。也好想学会表达自己，打开自己让自己不那么拘束，呜呜。——其实，我们每个人都或多或少地有过来自原生家庭的否定、打压、批评、指责等，但这不是我们的错，而是父母长辈们以他们的受教育模式“代际传递”了我们，让我们被动地“接受”其“理念”，我们只需看见、理解、可以接纳就好。********那我们，如何学着可以去真实的表达自己，并实现个人成长呢？第一，承认每个人的局限，包括父母等，接纳他们带给自己的各种影响。其实，我们每个人都不是完美之人，每个人身上都有其问题所在，有的问题是被迫来的，就像题主小时候被送到奶奶家去抚养，有的问题是来自被“传递或感染”，那就把各自的问题看清楚，是谁的问题谁负责解决吧。可以一本武志红老师的读书——《为何家会伤人》。第二，觉察发现自己情绪背后的渴望和需要，尝试与母亲进行表达。比如，题主觉察到自己被母亲否定时候，是期待被看见，被理解的，被允许的，渴望母亲对待自己和妹妹是公平一致的，想让母亲看到自己已经走在了自我成长的路上......这就是题主可以去着重反思之处，在如何学着与母亲沟通方面，推荐一本书，《非暴力沟通》，用真实感受情感表达期待的方式去表达，慢慢实践，学着真实表达情感/情绪。第三，学会爱自己能力，勇敢真实地学会做自己。我们每个人都是一个独立的个体，因为每个人都其思想、观念、行为等，所以，允许我们与他人不一样，但是我们首先要学会的是爱自己，并有爱自己的能力，这里，可阅读《遇见未知的自己》和《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，以便更清晰的认识和了解自己。第四，个人成长/情绪管理是每个人一生要面对的课题。题主可以自己尝试去改变，《终身成长》可资阅读，也可以来平台，选择个人成长和提升自爱力的课程学习，还有鲸选专题文章学习等，再不济也可以找专业的心理咨询师来帮助我们成长。❤以上，是针对题主描述的回复，是阳光的一己之见，希望带给题主些启发，祈愿题主尽早成为自己想成为的样子。❤我是阳光，世界和我爱着你！赏金截止时获赞9个
楼主，你好，抱抱你，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。根据楼主的描述，感觉妈妈之所以会这么说你，可能是她在气头上的话，因为你删掉了她觉得有用的东西，作为保护自己的一种方式，她就通过说你不好来攻击你，而你的困惑，不敢也不会表达自己的情绪，也是一种保护自己的方式，潜意识你觉得这样不会让自己受伤，但压抑的情绪不会消失，所以，我们需要调整自己的应对方式。给楼主以下几点建议：?我们如何正确对待别人的评价我们每个人都是不一样的，我们每个人的内心都有一套属于自己的评价标准。当别人符合我们的评价标准时，我们就会喜欢、认可、支持对方；当别人不符合我们的评价标准时，我们就会不喜欢、否定、怀疑对方。反之，当我们符合对方的评价标准，对方就会认可我们；当我们不符合对方的评价标准，对方就会否定我们。所以，你会发现，对方是否认可你，与你的关系不大，而是在于你是否与他的评价标准相匹配。但我们却无法掌控别人的想法和行为，我们不可能每次都符合别人的评价标准，也不可能符合每一个人的评价标准。生活各自不易，各人所求不一，各自立场不同。不必在别人的标准里修行自己，也不必在自己的标准里勉强别人，不必事事渴求别人的理解与认同。因此，我们当然不必以牺牲自我的方式去获得他人的肯定，更不必以这样的方式来换得人际关系。其实，被人喜欢和被人讨厌都没那么重要，因为，不管你是怎样的，总有人会喜欢你，也总有人会讨厌你，重要的是，你是否能够接纳这个被人喜欢同时又被人讨厌的自己。我们不是为了满足别人的期待而活着，如果一直寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，从而丢失了真正的自我，这又会给你带来烦恼，因为这不是你真正想要的人生。你需要把评价自己的权利拿回到自己手中，你可以把自己当成别人，来对自己进行全面地、客观地、真实地评价，如此，你就会更加了解自己，足够认识自己，你也知道自己想要的是什么，这个时候，别人的评价已经变得没那么重要了。当你不那么在意别人的评价，活出了真实的自己，你会发现，你的人际关系反而更好了，那些你通过讨好和压抑自己需求换来的“不好的关系”，也将不再纠缠你。?我们如何做真实的自己，照顾好自己的需求你知道吗？之所以妈妈会觉得你不笑，不幽默，就是由于你总是在考虑别人的感受，总是在想着怎么满足别人的需求，而忽略了自己的需求，甚至压抑了自己的需求。当我们无法表达出自己的需求，当我们真实的自己无法呈现出来，我们的内心自然会是不通畅的。因此，我们需要学会去表达出自己的感受和需求，做真实的自己。当你越真实地做自己，你的内在就会越来越和谐，越来越轻松，我知道，这对于你来说，非常困难，但只要你有这个决心，开始调整自己，试着去表达自己，慢慢地，我相信，你一定会离你期待的样子越来越近。你可以先选择一些安全的对象去表达你的需求，去表达一些小的需求，慢慢练习，当你敢于表达真实的自己，你会发现，你自身的能量也会越来越强。?及时疏导和释放自己的情绪。只有我们及时疏导和释放自己的情绪，情绪才不会积压，我们的内心才能保持比较稳定的状态，可以用以下方式来释放和疏导自己的情绪：1，与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友。这样的朋友不用很多，一两个足矣。我们可以找合适的人倾诉，与让自己舒服的人待在一起，聊天，吃饭，聚餐，把自己心里的烦恼说出来，感受他们的支持与关爱，在社交中找到自己的归属感……2，去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中就可以放松身心，同时还能让自己的体能越来越好。在运动中，感受身体的力量和心情的愉悦，通过运动，帮助自己恢复好的身心状态。3，采用书写疗愈的方式，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；4，捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；5，用空椅子技术释放情绪：如果找不到合适的人倾诉，可以采用空椅子技术，假设那个你很想倾诉的人（是一个可以给你支持、鼓励和安慰的人），坐在了椅子上，然后，就尽情地对他诉说，也可以学着他的态度来给自己支持、安慰和鼓励。也可以假设你想谩骂的对象坐在了椅子上，然后你对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）…6，到大自然里走一走，感受自己与大自然的链接，感受自己只是自然的一部分，多么平凡，又多么不平凡，自己是多么地渺小，却又独一无二。当我们身处自然之中，你会自发地放松，你会有不一样的感受和体会。7，画曼陀罗，曼陀罗绘画可以让你的心情平静下来，比如《秘密花园》就是不错的选择8，经常静坐冥想，冥想可以让我们的心情平复下来，通过与自己深层的链接，我们会更加了解自己，长期练习，就会收获内心的宁静与喜悦。祝好?赏金截止时获赞6个
也许题主的内心有一个标准：认为在他人面前应该表现得怎样怎样，不应该表现得怎样怎样，如果做不到这样，别人会觉得“我”不好、不懂事或者更多其他别的否定。而“我”是不愿意被人认为是“不好的”。“跟妈妈聊天，她跟我说了好多工作上的烦恼，我有些不耐烦了，有些生气，就说你这么痛苦为什么不成长呢？！”也许在题主看来，妈妈述说的好多烦恼是显而易见有办法可以解决的，可是妈妈却没有看到，或者”故意“不去做，只知道一味的烦恼、抱怨。妈妈有抱怨的时间，为什么就没有自我学习成长的时间呢？为什么不把抱怨的功夫花在自我学习成长上呢？也许题主认为妈妈对你述说她的烦恼，似乎就是在变相要求你“一定”要帮她解决。你明明看到妈妈自己可以去解决她自己的烦恼，而她却“硬”要来要求你“帮”她解决。这一方面让你感到压力，有些不耐烦，另一方面又不得不“帮”她做一些你力所能及的事情，给她删了一些你认为没有用的软件，给她下载了成长的软件。可是你的“帮忙”并没有得到妈妈的认可，反而让“她有些愤怒，觉得我删了她认为有用的东西。”这是为什么呢？也许妈妈和你述说工作上的烦恼，只是为了满足她“述说”的需要，只是为了“和你“说说，并不需要你真的去帮她解决什么。你”听着“就好了。”她说我不笑，在家都没见我笑，还不如我妹妹。妹妹还笑呢！我说我跟我爸差不多。妈妈说你爸还懂幽默呢。“也许这是妈妈对你”攻击“她为什么不成长后对你的反击，意思是你说我不好，你也有不好的地方，不如别人的地方。就像你认为我不如你的地方一样。原本母女之间的家常聊天，不知不觉中变成了一种竞争、对抗，谁是谁非，谁对谁错。从中可以看出母亲某种程度上还有些孩子气，遇事可能喜欢寻求别人的关注和帮助，而题主是个比较独立、自主，敢于担当的，遇到困难、问题积极主动寻求解决的人。当这两者相遇，并且角色颠倒时，作为女儿的题主就有些难以”承受“了。觉得题主首先要建立自己与别人的边界，分清哪些是自己的事，哪些是别人的事，别人的事别人负责，自己的事自己负责。分清后，别人的事情给你带来情绪的困扰的时候就会自然减少了。再者是学会把自己的情绪”说“出来，而不是”做“出来，”做“出来的情绪是会很容易”伤“人的，而”说“出来的情绪，既有利于自己，也不会伤到他人，反而能让双方有机会更多的互相了解和理解，也不会有损题主的”形象”！如果题主还有疑问，或想进行更多深入的探讨，可以在电脑端，点我的回答右上角的“找教练”，或手机APP我的回答的底部，进行一对一的私下深入交流。 我是的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！赏金截止时获赞7个