我的童年是不幸的。自从5岁的时候，爸妈就经常吵架了，我到现在16岁还一直记得，有一天晚上我被他们吵醒了，醒来发现居然是爸爸拽着妈妈的头往墙上撞，还掐脖子，我就不停地大哭，我那时不知道他们为什么吵架，就觉得很害怕，每晚都是如此。有一次我爸看见我哭还打了我一巴掌，我就吓呆了。后来上了幼儿园，我好像很不懂事总是惹老师生气，我爸经常很晚才带我去上学，我也认为上学可有可无，就错过了和其它小孩做早操的机会了，也错过很多课，因此我成绩不好，人也内向，就被人欺负了，我妈跑到幼儿园那跟老师讲理后，老师就更讨厌我了。后来上了小学渐渐懂事了，也懂得学习了，爸妈吵架的次数变少了，但是每过一段时间就会大吵一次。小学交了一个朋友而已，那时我竟也不感到孤独，她成绩很好，人缘也很好，我跟她从读幼儿园就是朋友了。我感觉她人真的很好，但我妈经常跟我说要读书比她厉害，多跟她比较什么的，我觉得很奇怪，有一次我就跟她说了，而且告诉她别告诉你妈妈，之后好像什么变了，不像以前那么纯真了。后来我妈就告诉我一些关于爸爸的事情，原来我爸经常去外面喝酒赌钱玩女人，回家我妈一问他干什么去了花多少钱了就打她，更过分的是把我妈的嫁妆都给卖了，在我还是个婴儿的时候，我爸还经常赶我妈出去不给吃的。到了我上3年级的时候，我爸开始去工作了，好像是在外面包了个小三吧，经常乱花钱，晚回家，每次一吵架就把家里所有钱拿走，还掐我妈的脖子，有次更严重的是，他要找把刀威胁我妈打电话给外婆家叫他们拿钱来，险是我妈之前早料到了把刀给扔了，才能趁机逃跑。那天下着雨，我妈跑了出去，我爸也追出去了，那时我怕得抖到不行。我爸还喜欢拿我和姐姐的过年积累的钱，我们的钱都锁起来了，他居然直接拿把锤子把衣橱给砸烂了。那时候我恨死我的爸爸了，那日子我受不了，在学校没有人知道我的家庭是如此糟糕。我恨不得自己读书读厉害点，以后可以让妈妈过上好生活。上了五年级，我交了个朋友，喜欢自残，成绩差，人超自恋，但就是很关心我，是我唯一可以倾诉痛苦的对象，有时我很讨厌她但有时很喜欢她。跟她做朋友之后，我学习就下降了，老是让我妈伤心。从五年级起，我爸妈就没怎么吵过架了，我好像也是松了一口气，对学习的那股毅力也没了。直到小升初的考试后，看到成绩我哭了，趴在我妈怀里哭，我决心要努力学习。上了初一，我才发现原来我是个特别内向害羞的人，老是找不到话题，不敢和别人说话，名字也老是被老师叫错，我也不好意思纠正，那段时间太难受了。我不禁怀念起小学的那个朋友，一个去了别的学校读，一个在另一个班里，呵呵，小学六年我就只交了两个朋友。但是后来还是勉强交了几个朋友，我为了让她们看起来我不是个内向无聊的人，我就假装很外向热情，她们喜欢什么我就假装喜欢什么，真的好累。班里有个男生之前找我搭话，但因为他是个混混，我就好像表现出有点不屑了，所以他就开始针对我。他喜欢欺负人，班里有个女生被她欺负得好惨，这种事情我之前只在漫画里看过，没想到今天我也能看到了，对于这种事情大多数人只能袖手旁观，我也是，因为我很胆小内向，所以很怕变成他欺负的对象。他给我起了个外号叫机器人，因为他说我没有表情，经常呆呆的不会笑，我很伤心，难道我真是如此吗？在别人眼里我是个像傻子一样的人吗？冬天他就喜欢把我衣服上的帽子掀起来按住我的头，有一次很过分，我早上来到学校他就霸占我的椅子。我觉得不能一直这么忍让着他，就说这是我的座位，他就把我校章给扯下来扔到地上，接下来就坐到我后面玩弄我的辫子，他看到我的脖子有颗痣就大声说这是你爸昨晚。。。说什么我没听，因为很肮脏，还对一个好像对我有意思的男生说你就喜欢她这里啊？还说你不过就是长得比较好看而已就自以为是啊？你为什么老是要欺负我啊？我那时真的好想哭，到底是谁欺负谁？但是很幸运，那天他惹了别的祸，请了长假不读书了。我开心得不得了，但是心里又很伤心，我这样是弱者吧，只是幸运地逃避了。他走了，我整个人就放开很多了，跟班里的人关系都渐渐好起来，我很怕他会回来读书。初一初二的时候我读书一般般，老是惹我妈生气，我爸不管我，我姐读书差我不想跟她一样，但我就是克制不了玩手机，没毅力去学习。看了好多学习方法，列了好多计划表都没成功，并且我对自己的成绩还挺满意的，我感到非常羞愧，我有梦想却没法去实现它，简直就是个讽刺！我经常觉得自己很孤独，因为初中的朋友没有一个知道真正的我，只有小学的那一个她，但现在呢？时间久了，关系就淡了。而另一个在别班的她，已不再是纯真的友谊了，她有心事也不跟我讲，而是跟她的新朋友讲，而我呢却无人可以倾诉。我的家境很差，我爸的工资很低，于是我妈不得不去外面和男人搞了，每个月偷偷在家加点钱，剩下的留下来给我以后读大学用。我对于妈妈这种行为是不大喜欢的，尽管我讨厌爸爸，但是我妈也不可以这么做啊，但是又迫不得已，加了一次就得加第二次，永远没法停止，为了生活不得不脏了自己。我经常跟我妈说什么时候可以不这么做了，我妈是这样说的等你上了大学以后。那是好几年的时间啊！而且我学习这么差，如果考不上本科那不是太辜负我妈了。我特别自责，很想把成绩提上来，但就是不行，有时我觉得自己真的好讨厌，觉得快不认识自己了，把自己变得像个人渣，废物，孤独，虚伪！却又喜欢嘲笑比自己弱的人，我是无药可救了吗？好想逃离这一切，就这样死了也不错吧？但是我也不敢自杀啊，我连自残都做不到！家是无奈，冷漠，无情，无力，我讨厌我妈每晚忙着和别的男人偷亲换来的钱，讨厌我爸喜欢到外面乱搞女人，他们经常叫我去学习，可是呢？从来没有真正关心过我的感受，真的关心我的学习，就不要做出这样的事啊！？我很任性，矫情，冷漠，自私。可是，又能怎么办呢？我也不关心自己的身体啊，每天玩手机，熬夜，不运动，弄得自己高度近视，身体虚弱，真是活该。但是我那亲爱的妈妈不可以生病啊，因为多年劳累，被我爸和许多琐事气，被迫做不喜欢的事给逼出了病啊，我爸知道了也不带她去看医生，她只好和朋友去，不是小病。我很怕我妈离我而去。我是不是心里也得病了呢？我好像改变这一切，我也好像跟别人一样开心，自由，不孤独，有和谐的家庭，要好的知心朋友。