老师好哦，我不知道您会不会看到我的信息。我想不到我自己会越变越差。意思就是我以为我去做了会计外账这门工作会有所改变，也算是考到了初级会计师证，当时能为自己的有所成就而感到有所收获，就是能感觉得到自己的存在感。但现在，那种感觉在世上的存在感比较弱，比如说在外面行走的时候，以前感觉良好，现在没什么感觉。之前遇到跟人聊天的情况，有时感觉紧张，有时感觉聊的还不错哦，自己也算挺能说的嘛，其实就是以提问方式为主，要聊自己的事情其实是没什么事情可以聊的。我害怕没人说话的那种感觉但自己又不怎么会聊导致矛盾心理难受。我现在就很容易矛盾，连看书不聚精会神都要矛盾一下，一开始还觉得没什么，现在这种坏习惯更体现在各个方面，上个厕所吃个饭睡觉晚了都说自己要早点或者快点，但还是老样子哦！以前还有那种美好的幻想，现在几乎没有了，可以说是没啥开心的事。以前觉得能跟女生聊天很开心虽说是紧张，但打个电话能聊的旧一些算是一种成就感，所以也提高了自信。我感觉现在要改变自己比以前怎么反而感觉更难。似乎找不到兴趣，跟家里是有关系，但我不想埋怨，因为没有用。那种感觉就是光芒越来越少，感觉不到动力。我前几个月也有咨询过心理医生，居然还是那种一个月要3000的那种，我那时很急切地想要改变，所以也就付款了，也是网络上的，若水三千心理咨询师。但只有两次语音对话，因为我不知道要说些什么了，其余都是用文字问的问题，说是了解到一些东西而已吧，感觉也没太大变化。我也不知道为什么，依然还是那样的症状，感觉改变不掉的样子，有时我都不知道自己是什么人了，想了解别人，自己都不了解自己，感觉自己都没有爱别人的能力，我看了一些有关心理的文章但只是一时的内心改变而已。昨晚又被我朋友说了，他说的话都有道理但我不知道该回应他什么，就只是他一边的说着，我觉得他挺厉害的，有思想，家里的父母都没有了居然心理素质太强了，我们都只是22岁，他正在实习教师，班里的孩子都很喜欢他。但我还有个很大的毛病就是这时听的一些话和看到的东西只记得一时，过后就没啥感觉了，或不记得了，连自己都不知道自己是怎么想的，以前有过这样的感受也没持续那么久啊！我家里的爸也是有点心理问题啊，现在也没做啥事，我弟白天当个服务员晚上也就玩电脑。而我呢，白天做会计晚上读下手机里心里文章或者看看三国演义，或者被内心的困扰所侵蚀，有时就读书也不聚精会神了，就在那想事，现在比以前少跟别人交流了，叫我妈都少，我看我妈跟别人很能说啊，即使是一些家常，但我妈总跟我说我爸有啥问题，但我也有去说说我爸，现在有些厌烦了。我现在说的这么些东西不知道是否是脑子全部的消极想法或者是还有哪些没说出来的。现在感觉吧，就是有种没啥感觉的样子，有点无所谓，或者是很混乱又感觉不是那么混乱的样子。我有时觉得自己这样的问题不是多大的问题就也没说啥，也不怎么请教别人，这样的问题只有我那一个朋友知道。他有说过自己别总是想想啊，要有所行动，不要跑步因为孤独没交流要去健身房可以和别人交流又可以锻炼身体，之前有跟他去不到一个月，但没啥兴趣，还有自己学东西总是不全神贯注，觉得是自己没去好好努力，要去坚持就行了，但只是说，说自己越多就越没兴趣了。我感觉到很黑暗又不是那么黑暗。感觉生活没多大的事情让自己受不了的啊，怎么自己那么喜欢想坏的一面，以前还好，现在感觉从量变到质变了！或者说是更加严重了，以前有种想让自己家里变得更和谐自己变得更善于表达，工作能力更强的欲望，现在只是想想，没有多大兴趣，觉得这样说又让自己感觉更相信这种感觉了，变得更差了。最致命很容易忘事，看过的东西或别人说过的东西都给忘了。其实最近我做了一件离谱的事，就是把一些情投资给别人炒股票，是基金群认识的，看了两个星期他说的股都涨了，所以也就给他帮忙炒，也赚了两千，不过最近股市不好亏了，我的胡思乱想又来了，担心不知要亏多久，啥时候要回本，他会不会跑路了，虽说快两个月了，可以值得信任，但钱在别人手里，时不时会有所担心，感觉自己担心的够多了，还弄一个这个样子的，那我得怎么办啊，这个又不可以说给别人知道。还有内心里的想法又没说出来，我自己感觉都幼稚也不说出来了，只是自己想啊，不过想不通就有点惨了！我感觉好久都没有那种心情舒畅的感觉了，在之前是有过的。我想咨询心理医生，但不知道谁才能帮忙自己解决问题啊！还有上次也没多大效果，还有就是挺贵的。我想试试催眠，因为这可以知道我潜意识的东西，或许能让自己舒服一些，不过我感觉广东揭阳这里没什么机构或是值得信赖的。我不知道投资多少最后自己有没有用。我感觉受到消极感觉影响太久了，变得更加不知道怎么跟别人交流。我也知道应该接纳自己才能改变自己，但觉得有时有作用有时没作用或是做不到。我感觉自己这么大的年龄没经历过多大的挫折却一直被自己的内心所挫折。有时真的很想被催眠，能够有个催眠师能帮助自己但这个费用啊。也许我又是上万人中的一个，不会被在意到的，自己的事跟别人又有啥关系呢，这么些许奇怪的想法只会被人取笑而已，会有谁来帮自己呢！所以也有句话说得好啊，得靠自己啊！但感觉这样的能力怎么会变得这么薄弱呢！我都不知道是自己让自己变成了这样子还是环境还是哪些人，还是自己太放纵自己了。有时跟自己说不要看那些暴露的美女图片，但还是会看，心理却又在自责，这种感觉我记得在初中就开始会了。太过喜欢自责了。我感觉每天不是担心这件事就是担心那件事，好像不担心就不行了一样，都变成了习惯。记得初高中时，跟女生打招呼都会紧张的，只是在压抑着自己，感觉叫女生被答应那种感觉很美好而内心又紧张同时内心在责备自己连打个招呼都紧张算什么男人，我感觉最大的心里问题就在这里。感觉又是喜欢又是抑制而且还自责，我不知道我说的这些感觉是不是都全部概括出来，。书里都说要了解自己接纳自己改变自己，我就担心自己说的不全面怕错过了咨询师的指导。老师我说了这么多的话，不知道有那位老师能帮帮我啊，我担心你们会不看，我怕被忽略，因为感觉心理咨询师是自己的最后防线了，我感觉不知道该怎么走下去了。老师如果要先付款才能帮我我就这么做好了。这是我的很大机会啊！别放弃我啊老师！我感觉自己的脑袋全是负面的东西，连想个开心的事都想不起来了，我记住的居然全是不良信息！我可不想跟我爸一样啊！一个很懒惰的人，没啥朋友，不懂得爱，总是吵吵闹闹的！我感觉我那位朋友很厉害的应该可以懂得我这些的，但我不知为什么不请他帮忙，也许我害怕被指责或是被说这么简单的事都解决不了，有时我想了想觉得这些根本不算啥问题，不过这么想的话我心情又不好了，责备自己，又矛盾了！