对自己的不满意和不认可和不认识自己自己活了25年除了目前先走的一切可是思想和灵魂都是空的基本什么都不会一步一步在退化身为我手足无措不知道该怎么办不愿意之后没有思想的过心里承担能力差没有应变能力反应慢没有经历和别人在一起也不知道说什么就没有可说的自己有时候很悲观很消极觉得人是受苦的每天总是想的很多走不出这个困境以前的我是乐观积极消极的自从工作后的这一年这个工作以前是我梦寐以求的最喜欢最希望的就是能穿上制度对生活失去信心什么都不想干就想发呆坐着之后又懊悔一天什么都没有干就晃过去了没有思想不成长自己的意志力也很不好没有恒心和毅力发现不了生活的美什么都打不起精神除了4有时候所谓的势利一些每天就想安安逸逸的躺着觉得每天那么辛苦如果回到家躺下的那一刻特别特别舒服或者躺在姜勇身边就特别特别舒服和安心但姜勇得是在我们都心情特别好或者他不气我不说我我这一天虽然累但是稍微有些意义的累需要倾听诉说和肯定对别人没有信任焦虑到啃手这个毛病都改不掉一焦虑就会开始扣手不想让自己这么闲可是又不知道能干什么和该干什么心事吐露给别人又怕别人瞧不起和笑话可是我自己又面对不了每天六点多就醒了想东想西自己优柔寡断犹豫不决每天的心情都是早上上午提不起来劲渐渐的到下午晚上才好起来适应能力慢接受能力也慢不知道该如何处理很多的人际关系和人际交往我或许知道是自己闲的才会想这么多可是我又不知道该干什么看到年轻漂亮的女孩这么能干什么都知道就会心生难受觉得自己怎么什么都不会自己办事和处理事的能力差总是操心太多但姜勇总说我操心不到点子上我很少被大家需要为什么我不被大家需要我可以待一天除了家人几乎没有任何电话打给我内心太脆弱我害怕我抱怨太多说太多就像是祥林嫂一样单位的同事我很想和他们成为朋友可是大家总说不能和同事成为朋友我一点分辨能力都没有我甚至都不知道该怎么办别人对我好一点我都接受不了但想想也没谁对我特别好我是不是又有些忘恩负义总在想别人都是如何做的如何处理的我这样做对不对好不好想到什么不去做自己平常又太懒不去为自己积攒生活的经验害怕自己到以后也只是年龄的增长别的什么都不会逻辑思维巨差自己明白自己其实特别的不堪一击无法面对自己的懦弱和无能不知道如何像个小女人一样去做好自己有人爱别人说的话基本听不懂又静不下心学习我除了休息的时候不干着以后八十岁躺着都能干的事情我都不知道该干什么很多事情我都不知道该怎么去做虽然一天一天再过但无任何意义跟价值心里想太多却又不去落实我就是恨自己除了过这不开心不高兴的日子还能干什么