我发现自己特别喜欢发呆想看看网页或是百度或是豆瓣打开浏览器就定住了缓过神来又忘了上哪个网听音乐也会经常这样我很清楚发呆时感觉不是很好很渺小的心酸吧我也说不准确总被情绪和内心的各种束缚着我注意力不能集中如果说每天活动12个小时那我十个小时都呆在音乐的世界里耳机或者电脑我也不知道是不是音乐麻木了我我真的不想在对自己撒谎不知道是不是恋上了这些痛并冥好的感觉