今年七月购买了游泳课，是一对一的，目前教练给我上了四节课，但我发现从第三节课开始，我陷入了对于教练的情感中无法自拔。瞻仰：前两节课教练只是很耐心的教我要放松，腿怎么动，怎么呼吸，我只是觉得他很专业，很敬业，其他并没有什么。到了第三节课，因为互相熟悉了，开始聊一些私事。他小我两岁，因为有体育的底子，在快到20岁的时候便出来工作，到今年，他已经做了好几年泳教了。从那之后，突然觉得他特别高大，又觉得自己特别的卑微，我从大专毕业，21岁起到现在4年了，这么迷茫，在自己喜欢的行业，走的跌跌撞撞，至今仍无多少积蓄。而在第四节课上，他说他以前学过武术，教过散打……渴望：我从小到大，在别人的鄙视和侮辱中长大，小学时转学，从此跌入了万劫不复的地狱，因为那时还小，不会搞人际关系，又胆小，因此成绩一落千丈，而父母又恰恰只关心我的成绩。从那时起，我就一直把几乎所有的伤心事全部放在心里。同时，又特别渴望成为一个强大的人。所以特别羡慕肌肉发达的男性。但也渐渐发觉自己在注视肌肉男的时候会有生理反应。然而左思右想，觉得，为了以前伤害过我的人去拒绝所有的女人，我为什么要那么傻呢？当然，渴望强大依然是我的奋斗目标。在乎：如果，我对那位泳教的情感仅仅停留在“羡慕”上的话，我也不会写这么多了。因为我发现我对他，已经远远超过了普通朋友的关心。我发现自己好在乎他，现在每天几乎百分之八十的时间都在想关于他的各种事，或是幻想和他无话不谈的情景。二十多年来，我遇到过这么多不讲理的同学，这么多蛮横的老师，还有专制的父母，工作后又在所有工作过的单位与同事或上级发生过冲突，而只有他，教我时是那么的耐心，学了四节课我依旧不会漂浮，他一遍又一遍地重复非常基础的知识。当然，我承认，我们的关系属于利益交换，我付钱学技能，他拿钱教本领。我也这样说服过我自己，然而却并没有什么ruan用。我还会担心他，他会嫉妒那些开跑车的富二代吗；他是安徽人，在上海工作，周围人“弗洛伊德式失言”透露出反感他会在意吗？（这是不是投射呢？）在游泳课上，他问我有女友吗？我回答没有，他不解，我解释说没钱。而之后，我也在得知他在暑假一天要上9节课后问他是不是也没时间恋爱，他说是的，没钱。不知道这意味着什么，是不是巧合……由于泳教只有夏季会很忙，除此之外都很空，他会不会真的因为金钱的问题而被睁眼瞎女孩忽视呢？……我还幻想，如果他结婚，我想做他的伴郎，帮他一起在新娘家闯门；在婚宴上发言，告诉新娘和来宾他是个怎样的人；如果我们真的能结婚，成立家庭，我们一起聊如何当一个好爸爸；而如果他孤独终老，我也会一直和他保持联系，在他需要帮助的时候，去照顾他……而在想这些事情的同时，又有一种难过的感觉笼罩着自己，被压得透不过气……情结：我曾经问过自己，我是同性恋吗？我为什么会有肌肉男情节呢？我还记得初二的时候在看到转学来的女生，第一眼就迷恋上了她，至今都未曾遗忘（当然我承认这样是因为她的美貌）。我是不是压抑了太久，从而扭曲了自己的心灵，而这次情感风波，只是又一次预警呢？的确，他相对于我有很多优点，当小时候我天天除了睡觉就是坐十几个小时板凳的时候，他在父亲的引导下锻炼身体，学习武术；当我在高三绝望地几乎想要自杀的时候，他在学散打和游泳；当我迷茫地度过大专三年的时候，他在工作，虽然一开始做过一些体力型工作；当我踏上社会，无助地在马路上闲逛的时候，他在教散打；当我在工作后，依旧被认定为“娘娘腔”的时候，他已经在学员的心目中树立了高大的形象，很多学员都离不开他……我对他迷恋，关心，在乎，崇拜……原本应该正常的社会关系，却因为各种原因，让我心力交瘁……当然，庆幸的是，在面对这样一个厉害的人时，我没有选择逃避，而是跟下定决心要成为一个他那样的人。当然，在我所不了解的地方，他也会有一些不开心的事情，但一个搏击术已经掌握到像《名侦探柯南》里小兰或赤井秀一那种地步的人，哪会有我这样“自怜自哀”呢？！我，究竟该怎么办？