你好！正处在高三时期的你，面对母亲，在爱中又夹杂着许多怨恨，这导致你现在很困扰，不知道是要与你的母亲沟通，还是不要与你的母亲沟通，又或者是现在的你是否要保持现在这种现状呢？心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中曾经说过这样一句话：我们拥有选择权，选择了不去做，这也是一种选择。你所提到的这个现象，我想，对于大多数人来说，恐怕都会遭遇这样的困扰，或者曾经或者是现在，都已经遭遇过这样的困扰，这实际上是一个非常普遍的现象。普遍不是说它就不重要，而是说，它可能是一个常态化的现象，也就是说我们可能逃避不了，绕不过去，也许，尝试着去理解自己，去理解曾经的和现在的母亲的所作所为，我们会生活得更自然一点，更快乐一点，是吗？其实，对于任何一个所产生的问题，我们大概都有两种选择：一种选择是自己独立消化，避开这种环境，就是从物理上对那些诱发我们“不好”情绪体验的人事物进行相对隔离，带着自己的阴影继续生活，虽然会有伤痛，但不至于有太大的影响；一种是选择去面对，尽管我们从内心深处来说，对此有某种恐惧，不愿意直面这个问题，可内心深处也似乎有某种自然的力量在推动着我们前进，推动着我们朝那条和解的路走去，当我们面对这个事实本身，当我们面对真实的自己和他人的时候，这本身就是一种治愈的一部分，在面对这一部分之后，可能我们也就释放了我们内心深处积累多年的愤怒、委屈、气氛，或者得到了那迟来已久的道歉，我们的情绪就被看见，我们自身的行为就被理解，我们心中那些模糊不清的情绪能量就不再淤堵，而是慢慢地开始流动起来，开始分散开来，开始了某种循环，渐渐得以稀释、消散，排出去一部分，这样，我们就原谅了他人，也就与我们自己握手言和了，从此，开始以一种与过去不一样的新模式，过一种完全不一样的现实生活，心灵生活。从你的提问来看，从上至下的描述是一种行走的方式，还有一种回溯的方式，一种以倒叙和插叙为主，再增添一种补叙的方式，这也是一种理解这个提问的方式。这种观察的顺序或许会是另一种角度，可以看到顺序看不到的景象，得到不一样的体验。问题或许并不在于你想要说还是不想要说，就如同我们在前面的回答中所说的那样，这仅仅只是一种选择而已，它并没有说是错的，也并不是说不讲就是对的，不存在这样的物理位置和心灵站队，选择就仅仅是一种选择而已，选择就仅仅是这个选择背后会产生不同的反应和结果而已。也许，你现在所感觉到的并不是你真正所感觉的，这并不是你所看到的真实。怎么理解这一点呢？很简单，我们用照镜子这个大家都很熟悉的场景来说你就可以立即明白，请你尝试着去观察镜子中的自己和镜子以外的自己，这两种角色所带给你的感受和体验是什么呢？有什么不同呢？你可以在同一个周期内去观察，也可以在不同时段内去体验，从而可以得到一个比较完整的印象，收集到一些基于想象的和事实的东西，这可以作为你后期自我觉察练习，自我对话练习的一个基础。也就是说从表象上来看，你是对母亲有很多怨恨，想要找她沟通，却又有一点不敢面对的意味，这就好像那个站在镜子外看镜子里面的自己所呈现出来的画面；实际上，我们最终还是要回到自己的身心之上来观察，也就是要从镜子里出来，只是看那镜子之外的自己，或者说从镜子里面往镜子外面看，是吗？你对于母亲的怨恨，对于是否要和母亲沟通怨恨问题的不确定，从某种程度上来说，是不是可以理解成你实际上对自己也有很多类似的怨恨（与你对母亲的怨恨一样），你不确定自己能不能和母亲沟通，实际上是在表达：我能不能和自己沟通这个问题？这是我对此的一个基本理解。在这个基础上，这可能是叫做投射，或者叫移情，也就是当你把自己身上所表现出来的一些东西投放到你的母亲身上的时候，你也就自然而然地在她身上也会看到与你极为相似的东西。从另一个角度来说，这可能是一个比较小的点，不过我仍然想在这你和你讨论这个不易被察觉的细节，即使我的判断可能不那么准确，甚至是我主观的感受，是错误的，所以我想要说出来，与你求证，是不是有这样一个细节是这样。这里面是不是隐藏着一个未完成事件的情节，也就是说那句我始终没有来得及说出的话，就像交往中的情侣一样，还未来得急说出那一句“我爱你”，就从此别过，或者还没有步入婚姻，就一心拆两半。这就变成一个未完成的事件，始终处于一种悬浮的状态，处于一种被搁置的状态中，因而，我们就始终对那句还没有说出来的心里话，想做而似乎已经没有机会做的事念念不忘，割舍不下，以至于忧心忡忡，或者发展成为一种障碍，一种创伤。从你母亲的角色身份来讲，或许，你的母亲在其成长的过程中，也曾被伤害，被这样指责，她的心灵深处也有一个并未完全愈合的伤口，故而，她在某些场景下不自觉地触发了她自己的创伤记忆，反应机制，应对模式，你也要给她多一点空间和时间，让她有机会去看机那个受伤的自己，疗愈那个曾经受伤的孩子。对此，我建议你可以通过独自冥想和书写的方式来表达你心中的各种各样的复杂情绪，你的愤怒，你的委屈，来释放你的不敢，不甘，不自信，最直接的是把当年你想说出却没有说出，你想要表达却被硬生生阻断、掐断的东西全都如实地表达出来，给自己找一个出口。或者，如果有可能的话，你也可以和母亲相约一起来做这件事，一个人倾诉，一个人倾听，一个人表达，一个人回应，一个人注视着对方，一个人沉默着握住对方的手掌，轻轻地抚摸对方的头顶或拍拍肩膀，这或许在一定程度上可以在慢慢的交流中让彼此放下防备，进入一种并肩而行的轻松状态，或者，如果你们交流得非常顺畅的话，也许可以体验到一种心流的状态，亲密无间，如入无人之境。这相当于把个人治疗转变为一种团体治疗。当然，如果你们彼此都感觉到难以启齿，如果条件可能，你们可以做一个短程的家庭咨询，让爸爸也加入进来，这样效果会更好，在咨询师的支持和帮助下，彼此真诚地说出自己的心事，彼此理解，就地释然。这就是我的回答，希望可以给到你一点帮助和支持。

题主你好，我觉得你可以和你妈妈多沟通一点，你忍着不是说的话，你妈妈永远不知道你的想法。我就单独说说你妈妈让你跟领导说爸爸坏话的这件事吧。当时你妈妈让你去跟领导说你爸爸的坏话，是把10岁的你当成了“爸爸”，让你去执行爸爸的功能--去对抗所谓的“坏人”，我觉得那个领导说的对，不要把孩子拉进去，你不是爸爸也代替不了爸爸，在家庭中，每个人都有自己的角色，要有边界。另外，你也要从你妈妈的角度思考一下，你妈妈是一个被家暴的人，那她肯定很恨你爸爸，你又是你妈妈与你爸爸联系的东西之一，她肯定对你又爱又恨，如果你想改善与你妈妈的关系，我推荐你可以给你妈妈找个咨询师，让你妈妈分清楚你是你，你爸爸是你爸爸，你不仅是你爸爸的小孩，也是你妈妈的小孩。希望我说的这些可以帮到你。

题主小哥哥你好！我的学习成绩可能还不如你，妈妈每次情绪失控的时候我也很难过，会被说没用，会被与其他孩子做对比，其实没个父母都想望子成龙，望女成凤，但是他们忽略了我们生活中最重要的一点就是沟通，有些事情也许他们没有亲身体会，做不到感同身受，他们就无法理解你为什么会这样，爸爸家暴其实也是和妈妈缺乏沟通，时间越久矛盾越多，就会被激化，更容易发生冲突，妈妈脆弱的一面我不知道你看到过没有，她也曾是小女孩需要被照顾，所以可以尝试着在妈妈情绪稳定一点的情况下聊聊天。谈谈心，交换大家的感受和想法，把彼此心中的疙瘩解开。