题主,你好,先隔空抱抱你❤️看到你的叙述,面对亲妈的各种责骂,真的是有种崩溃的感觉。❓你的提问——亲妈生气像疯了,半年我无数次想打她,太糟糕怎么办?是什么原因?导致母女之间没有了亲情,欲要转变为战争?从你的叙述中知道,你是单亲家庭,母亲情绪暴躁,口无遮掩,言语粗俗不堪,不考虑你的感受,在精神上给了你很大的打击。在和婆家的相处上,你母亲的做法也是让人生气,丝毫不顾及你夹在两个家庭中间的无奈。你对母亲既充满了恨,又自责,不知道自己如何去做才好。想跟她分开生活,又因为单亲她把你带大,丢下她,你又承受着良心的谴责。❓你不知道你们母女之间到底是什么关系,不知道怎么样能在不伤害自己的情况下,不影响自己家庭的情况下报答母亲的养育之恩。?我们说凡事有因皆有果,问题的背后藏着问题存在的根源。?首先你说到妈妈生气的时候,会说和做一些事情。也就是说,在她情绪不稳定的情况下会做出这些行为和说出伤你心的话。有时候我们会用这样的话说一个人——他说话不经大脑,话就张口而出。这情绪占了上风。当一个人带着情绪去做事的时候,常常是没有理智的行为。?其次我们科普一下。人格心理学中讲到,人类有五大性格特质,其中有一项是神经质,反映的是人的情感调节过程,体验消极情绪的倾向和情绪不稳定性。高神经质的人倾向于有心理压力,不现实的想法、过多的要求和冲动,更容易体验到诸如愤怒、焦虑、抑郁等消极的情绪。他们对外界刺激反应比一般人强烈,对情绪的调节、应对能力比较差,经常处于一种不良的情绪状态下。并且这些人思维、决策、以及有效应对外部压力的能力比较差。?如果我表达的不太清楚,让你听不太懂。我们可以换另外一种方式分析。不知道你是否了解母亲的成长经历,她的原生家庭,也就是你的外公外婆对待母亲的方式,以及相互之间的关系如何。每个孩子成人后的性格行为,与他原生家庭的环境,与父母的教育方式有着千丝万缕的关系。她会沿袭父母的观念,教育方式和说话态度,在父母恩爱幸福家庭中成长起来的孩子,会有一颗积极向上的心,遇事乐观不走极端。反之,则会有不安全感,会有自我价值感低等各种特征。如果在这个成长过程中,他没有和原生家庭得到及时和解,就直接带着这些伤害进入她自己的婚姻家庭,如果再缺少伴侣的关爱与家庭温暖,她的婚姻也会不幸福,会给她的精神带来二次伤害。?所以说,母亲的这些行为,并不是凭空生成的,有一定的原因在后面。有原生家庭的影响,也有单亲母亲的生活不易,要独自承担养育你的辛苦,工作的艰辛,外人的各种议论等等。常年下来,会有一些负能量的情绪积压在内心。如果有人倾听,帮她释放情绪,缓解内心压抑还好。如果没有人倾诉,她会在某个时间段把这些情绪投射到你的身上。这时候,她就会像个孩子,或者像个怨妇。那你就代替了她的父母,或者她的丈夫的角色。?知道了这些问题背后的原因。那么接下来,你的情绪是否有了一些缓和呢?我们发现母亲缺少的是爱,而不是打骂与推开她,如果你用这样的方式来对待她,问题不但解决不了,还会让母女之间的伤害更深。你说到如果丢下她一个人,感到内疚。这就是情感链接的开始,建议你可以带着母亲去医院精神科做检查,药物治疗还是心理疏导,听从医生的建议安排。我们说,万物皆有裂缝,那是光照进来的地方。母亲养育了你,现在就是回报她的时候,为她多付出一些爱,她就会成为那个长大的小孩。希望我今天的答复能给予你支持与帮助,㊗️一切安好。我是云清?世界和我爱着你❤️赏金截止时获赞5个
亲爱的题主你好呀,感谢你的提问。?看完你的问题描述,感受着你的痛苦、无助,和自责所带来的愧疚感。抱抱你。?1保持物理距离。关于“亲妈生气的时候恨不得把我家拆了,像疯了一样,摔门,当着孩子的面扇自己巴掌,在屋里喊,骂我牲口,畜生……”这部分,感受的到你因亲妈的行为而感到困扰且无助,对吗?事实上,李松蔚老师建议我们:当我们面对所有让自己不舒服的环境,想都不用想,直接离开当时那个负面的环境,才是首要的。这种自我保护,除了是一种对自己的爱,也是一种对母亲的悲悯。?2重新建立和维护好心理边界。关于“我太恨她了,我无数次自责,觉得我应该做哪些事可以改变的,我想跟她分开生活,又因为单亲她把我带大,我又承受着良心的谴责……”这部分,题主其实很希望能和妈妈好好相处,以及好好爱她,对吗?那么,我们需要先从学会爱自己开始。其实心理学认为,爱就是恨,恨就是爱,它们是一体的。所以,题主你恨妈妈就恨吧,恨出来了,爱意也可以流动起来。此时此刻,我们更需要的是,重新建立和维护好我们自己的心理边界。让我们不再那么容易受到妈妈的伤害。因此,除了先是保持物理距离,其次就是维护好我们的心理边界,避免我们被伤害到或者减少被伤害,我们才能有更多余力来爱想爱的人。比如爱你的老公和你的孩子,甚至是这样伤害你的妈妈。?3归位于你作为孩子的角色。冰千里曾经说过:多数痛苦,来自家庭角色的错位!整篇问题描述下来看,题主更多的时候,是不是做了妈妈的情绪上的包容者呢?无论妈妈怎么闹,怎么凶,你会尝试着哄她、讲道理、让她等等,对吗?我想说,请停下来,亲爱的题主。如果是这样,那么你就成了妈妈的情绪上的“妈妈”,这就是关系的错位。假如,你真的想感恩妈妈,你其实可以用心去感恩,而不必感到愧疚。同时把妈妈的位置还给妈妈,把你作为孩子的位置拿回来。如此,对于你们以后的人生之路,才能在彼此的位置序位不错乱的情况,拿回各自的人生课题,继续好好的往前走。最后,请你相信,你是可以拒绝被妈妈这么“简单粗暴式的爱的”,即使是单亲,你也和其他人一样,永远值得被这个世界温柔的爱着。❤️希望以上回答对你有所帮助,世界和我爱着你。赏金截止时获赞5个
你好!你的描述真的让我心里很难过,心疼你,抱抱你!我非常能够理解你内心的委屈,愤怒,纠结和痛苦。想给你几个我的建议,希望能给你带来帮助1.让自己内心释然。其实你不必自责和内疚,在一个单亲家庭长大,这不是你的错,你无需背负这样的心里负担,更不需要受良心的谴责。每个人都需要,且只需要为自己的生活负责任。即便是现在,你想对妈妈尽孝,也要在自己力所能及的情况下,也不是非要让自己和妈妈共生在一起,妈妈是一个成年人,包括妈妈现在的情绪状态,也不是你造成的,妈妈那样说是错误的,你需要学会分辨,能把自己从这种自责自罪当中挣脱出来。你想要帮助他,就像去救一个溺水的人,要自己会游泳,并且还要游得好,能把他救上来,还要自己能上岸才行,可妈妈目前的状态可能是不是你的能力所能改变的。所以先让自己内心释放这些压力,心理上轻松一些,会有助于你解决现实的问题。2.想办法多理解妈妈一点在你小时候妈妈的情绪就是这样吗?在你的回忆里,和妈妈在一起有哪些温馨的时光吗?在你成年后和妈妈的相处中,发生过哪些不愉快的事情?你们现在的关系模式是怎么形成的?我相信妈妈成为现在这个样子,一定有她无法逆转的原因,也许是她的不幸童年,来自上一代的代际传递;也许是不幸的婚姻,让她内心积压了太多的委屈和愤怒,无处释放。当我们静下心,平心静气的来去看待每一件事,会发现每件事的背后都会有成因。所以通过以上问题的梳理,可能会发现妈妈性格是这种状态的深层原因,这就能让你对妈妈多一些理解,而理解是包容的前提,对于我们没有办法改变的事,包容也许是最好的选择。3.灵活处理和妈妈的关系。我非常理解并欣赏你的想法,你想在不伤害自己,不影响自己小家庭的情况下,对妈妈尽孝,这个目标是正确的。目前可能最好的办法还是和妈妈分开居住,适当的去看望和陪伴照料她。不在一个屋檐下,保持适当的距离,更容易保持彼此的边界感,不会进一步陷入相爱相杀的处境,对于你妈妈和婆家这边的关系,也最好疏远一些,可能更有利于你的处境。4.处理好自己的情绪。你对妈妈情绪对自己的影响有着觉察,这是很好的。你所要做的就是在和妈妈相处时尽量不受她情绪的影响,这可能很难,但是很重要。在妈妈情绪不好时,尽可能的和她分开,也要注意,不要让她的情绪影响到自己的孩子。在妈妈发脾气时,去想自己能够理解到妈妈的地方,告诉自己妈妈发脾气是她的问题,减轻自己的卷入程度。发现自己的情绪被感染时,找到一些合理释放的途径,分散自己的注意力,让自己慢慢平静下来。向老公或闺密倾诉自己内心的委屈和苦闷。增强自己的忍耐力,这里说的忍耐包括耐心,其实也包括克制你对妈妈的关心,为什么要忍耐这种关心呢?因为关心则乱,关心也是一种卷入,会让自己产生不合理的一些信念。让自己变得更加独立,增强自己心理的弹性。5.建议妈妈寻求心理医生或心理咨询师的帮助。或许妈妈有一些心理问题,需要专业人士的帮助才能解决,可以建议或陪妈妈一起去找心理咨询师的帮助,对妈妈的心理健康做出评估,或许可以帮助妈妈打开自己内心的心结,找到适合的疗愈方式,或许对妈妈有更大的帮助。赏金截止时获赞5个