题主你好，阅读你的描述，能感受到你的世界里都是他人，似乎唯独没有你自己……????很多老师从不同角度给了你很多的解释和分析，我仅从“唯独没有我”的视角和你聊聊，看看在已经很全面的画面中，把那个最重要的人物——“我自己”找出来……????“我自己”常常在过度关注他人的状态下变得模糊。你提到怕信息回复不合适引起朋友不舒服；主动联系朋友又担心别人会觉得烦；谈恋爱时会担心男友随时会分手……这一切都是你关于对方感受和想法的猜测，可能是准确的，也可能是需要修正的，但你内心真正的需要是什么呢？任何情况下的人际互动都需要能满足彼此的需求才可以持久和舒服，单方面只满足一方的关系都无法维系。你一直都很能替对方着想，但你的需求对方也需要了解。每次在焦虑事件发生时，你可以准确地确认和表述出自己的需要吗？如果你从未从这个角度想过，可以试着在下一次焦虑出现时，问问自己：我此刻的真正需要是什么？分享一个训练找到“我自己”的小方法：可以每天拿出5-10分钟的时间，好好的看着镜子里的自己，同时感受和记录?自己凝视着自己的情绪变化……或许从一开始的不能直视自己，随着练习时间的持续，有一天你会对着镜子?里的自己真诚地说一句：你还真的不错哦??（试试看）????“我自己”和焦虑需要学会共处焦虑是一种对未来、未知不确定性的担忧，它是我们每个人都需要的情绪，因为它可以帮我们做到未雨绸缪，没有焦虑感会让我们太过乐观，失去对不确定性的准确判断和预测。但过度的焦虑，就会有杞人忧天之嫌，程度严重到病态时就会出现焦虑症，有轻度、中度、重度之分。但在医生和心理辅导的帮助下都可以恢复正常的社会功能。焦虑产生时，某种程度上会激活我们的恐惧感，当人恐惧时，会无法关注“我自己”，越“魂不守舍”就会越焦虑，这是一种循环?，打破它，就可以建立新的循环♻️。在了解和理解自己的“恐惧”时可以试试“给自己的恐惧画像”，用你提到的微信回复做例子：找一支笔和一张纸，问自己：我回复错了，对方不爽，我会怎样？（写下自己的答案）如：我会很羞愧。继续问：我这样了，我觉得自己是……？（写下答案）如：我羞愧时，会觉得自己是个无能的人。继续问：我觉得自己是……，就……（写下答案）如：我觉得自己是个无能的人，就不会有人爱我。继续问：不会有人爱我，说明我是？（写下答案）如：不会有人爱我，说明我是个不值得被爱的人。画像到这里，那个丢掉的“我自己”就被找到了。“学习爱自己”是打破原来循环?的钥匙?。这只是一种可能性，在你的情况里，你可以试着找到自己的答案，必要时可以借助心理辅导去准确地理解“我自己”♥️善用自己的高敏感，它让你具备了能随时站在对方的角度考虑问题，也相信你可以把高敏感的能力迁移到理解和体验“我自己”，学习既能很好地理解他人，也能很好地理解自己。?㊗️好！♥️赏金截止时获赞12个

你好高敏感是一种人格特征，这并不是一种疾病，也不能归于疾病。高敏感在生活中，相对其他人对生活细节敏锐度高，也不受控制的喜欢对它们加以解读，与人相处小心翼翼，共情能力极强，很容易被他人情绪所感染，尽可能想要满足他人的情绪要求，导致自己精力消耗过多。不管是用何种方式与人交往，高敏感的人，比较容易陷入情绪旋涡，因为害怕敞开心扉，会隐藏真实的自己，哪怕有机会展现真实的自己，也因为害怕他人不喜欢自己，逃避面对他人，隐藏自己的真实想法和感受。*非常理解，这样的感受，因为性格敏感，比别人感受到的带来痛苦和精神负担更多，抱抱你，会好起来的~*微信的创造，开辟了新型的交流方式，因为它就是对讲机的升级版，但是对性格敏感的人群，微信就像是一个地雷搬的存在，因为捕捉不到可靠的信息，在有限的信息里，你的想象力会放大逐渐情绪会淹没掉你，让你的完全崩溃，恨不得立马卸载掉它，眼不见心不烦。例子1：“干嘛呢？”（我：咦？）“哦哦，在工作”（我需要赶紧回复他/她，）“……”（对方没有回复）“……”（难道他/她生气了？）例子2：“我生日你来吗？”（原来是生日邀请呢）“都有谁呢？”（不会人很多吧……）“……”（对方无回复）“……”（什么情况，他/她发错了？还是我不该这样问？）例子3：“我真的太气了，他怎么可以这样无理取闹！”（朋友情绪不稳）“怎么回事呢？”（要安抚一下她）“没什么，不说了，说了也白说”（情绪依然不稳）“……”（太难了，她到底是什么意思呢？是觉得对我说没用的意思吗？）从案列，聊天的痛苦中可以看出，微信的确降低了人和人沟通成本，但是碎片化、以及毫无温度的文字信息，让高敏感的人更加无所适从，感到扑朔迷离，因为看不到对方的情绪、也无法准确感知对方的情绪，引起强烈的不适感，她的观察力敏锐度全都用在了想象力上，但是又因为无法确认自我的想法，因此被带入到无限想象和怀疑的恶性循环。摆脱，微信的聊天带来的情绪困扰，有一个非常简单的方法，那就是生活中人们普遍常用的，由美国心理学家埃利斯创建abc情绪理论。激发事件A（activatingevent的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母），即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。错误信念也称为非理性信念。如：今天去商店，购买想要的白糖，但老板说卖空了，我感觉很沮丧，感觉真不走运啊，我为什么这么倒霉~在这里A是买白糖没有买到，B：我不太走运 ，所以没有买到，C是很沮丧，感觉很倒霉、情绪低落，而B就是引起C结果的信念此时，把B更换一下，老板忘记进货了，因为这几天连连下暴雨，C可能的结果是，噢，做生意太不容易了，我可以再等一下，互相理解的生活才有温情嘛，结果就是很轻松，并没有责怪谁，也不会对内攻击，顺其自然，包容而豁达。这是人们常用的生活调节方法，因为生活不可能完美，就算竭尽全力也有可能引起误差，因此，智人才会说，在如今如此沟通便利的时代，世界依然充满了误会，想要减少一点误会，那么就要有一颗包容的心态，不论是对别人还是自己。以上是，简单的疗法，对于复杂一点的，高敏感的人，可以进一步调节自己的心态。高敏感虽然带来了很多精神上的痛苦，但是我们的痛苦不是别人造成，我们需要对自己的情绪和行为负责任，同样我们也要意识到，我们不需要对别人的行为和情绪负责任。虽然我们可以发出善意，与别人友善相处，但是别人的情绪依然是需要别人自己来买单和负责，要学会从对方的情绪中抽离出来，安住在当下。这很难，但是如果你愿意尝试，回归平静，那么就要放弃苦大仇深，放弃当一名“救世主”或“受害者”.分享一段经历：我个人是非常不喜欢没有礼貌的人，很长一段时间，这并没有对我产生困扰，因为没有礼貌的人大部分都是陌生人，与我不相干的人，我又有什么可气的呢？但是生活就是会在你一番得意的时候，让你摘一个跟头，好让你重新审视自己的信念，我才发现自己小看了微信带来的负作用，因为这个没礼貌的人，变成了我的朋友们。刚开始，我对朋友微信的礼貌要求是比较宽松的《可以挽回，但是不得不回》人在世俗、琐事缠身，挽回是可以谅解的，但是不回我认为这是基本礼貌和素养问题。实在微信传递不了的信息，看到信息还有电话可以交流。但就这样一个简单要求，却变成了超级难题，他们/她们开始已各种理由不回信息，原因大同小异，甚至没有一点抱歉的意思。我无法理解和宽容，难道再忙比总统还忙？总统还需要吃饭时间不是吗？后来，我停止了与他们的所有交流，保持平静，但是心中依然烦躁、也有怨恨，即便对方好不容易打来一次电话，我也视而不见，因为实在不能忍受礼貌的问题。看到信息、读取信息不回，是哪门子的道理呢？难道你不知道对方一直在等得你的消息吗？你觉得让对方等无所谓是吗？你认为让对方一直等你的消息很有趣是吗？一百万个想法在脑中飘过，显得都是那么愤怒，以及深深的自责，我为什么要发信息给他们，简直荒谬。但偶然的机会，我碰到了一个久违的朋友，他有过同样的问题，一样有过这个无比难熬的痛苦经历。因为他们都是你的朋友，停止交流就是另一种孤独，他说：“也许他们并不看重微信、与你无关~”所以，这个世界的确证明了，世界是你自己的，与他们无关，我们的价值不需要从别人那里得到认可，敏感使我们在意，但是在意不能演变成控制，控制他们，就相当于赋予了对方可以控制我们的权利。下一次，朋友分享给你什么，你可以按你的想法，想怎么回就怎么回（不回也可以），太爽了对不对？核心点在【你想】，你的想法很重要，至于对方怎么回或不回，那是对方的事情，你只需回应，而不是反应。互相表明了心意，这样你们之间的情感交流才会更加顺畅、自由。高敏感人想要走出高敏感的弊端，就要懂得走出感受，关注事实，摆脱为别人情绪买单的习性。1、尊重自己的感受，不为他人情绪和行为买单，停止自我攻击。2、勇敢表达自己，表达自己的困扰。让结果顺其自然。3、认识到高敏感的特性，可以提前让自己进入比较放松的环境，缓解紧张感和不适感。4、高敏感的人都富有同理心，可以充分发挥同理心，和观察细节能力，提升对事物的认知能力及安抚身边人的情绪（这里不是指为别人情绪负责，只是安抚）.5、尊重别人的想法、为自己的情绪负责。最后，谈到恋爱，我想告诉你，放轻松，不要过多关注对方的无意识表达的细节，爱是需要用心感受对方给你传递的信息，有问题可以使用非暴力沟通方式，让彼此发现问题、解决问题，如果只是一味怀疑对方，你全部的能量都在寻找不爱你的信息，那么，谁来告诉你你找到的碎片信息就是真相呢？也许答案只是表达方式不同而已呢？希望你能快乐，祝你好运~！赏金截止时获赞11个

题主你好，看到你的描述，能感受到你对自己的敏感感到非常的焦虑，对自己的内心造成了严重的内耗。1997年，心理学家夫妇ElaineN.Aron和ArthurAron提出：的确存在这么一个人群，比别人更加细腻、敏感和脆弱。他们把这个人群称为「高度敏感者」（HighlySensitivePerson，HSP）。Aron夫妇提出：高度敏感，指的是对内源和外源刺激高度敏感，特别容易被情绪淹没的一类人群。后来，在2010年发表的研究中，Aron夫妇又提出了一个新的标准，叫做「DOES」标准，包括：深入反刍有、刺激过载、情绪反应和细节感知。回到你的问题，比如，如果有朋友心情不好你会第一时间认为是自己的问题，开始内耗，别人的一个动作一个表情都能让你难受很久，然后导致恶性循环，反复焦虑，一开始焦虑就开始胡思乱想，然后什么事都做不好。谈恋爱的时候，会因为一个语气词一个表情包难受很久，经常怀疑对方不爱你了， 导致你觉得谈恋爱很累，经常想如果对方有一天会抛弃你，那不如你先提分手。细节感知：朋友心情不好，他怎么了？/他为什么这么说？为什么用这样一个表情？什么意思？深入反刍：是不是我做错了什么，让他不高兴？/是不是我做错了什么，让他厌烦我，不再爱我了？情绪反应：我到底做错了什么？让别人不开心？别人一定很讨厌我，很烦我/他一定不爱我了，想要抛弃我。刺激过载：都是我不好，和人相处太难了，好烦啊！/与其让他抛弃我，不如我先提出分手吧…你很希望融入周围的环境，但是巨大的心理负担，社交、恋爱，每一个关系都让你身心具惫，疲惫不堪。能够理解你的感受，或许有许多的情景和状况对一般人来说很平常，但是就是会让你感同身受，或许也会激起你过往或儿时不愉快的经历，仅仅维持一个正常的社交，已经让你竭尽了全力，你一定很累很累了。那么如何才能使自己的生活更加轻松呢？↘️抛弃“规则”在我们的成长过程中，都会被灌输或传递很多的信念，逐步形成关于这个世界的运转规则。比如：你必须是对的，如果犯错别人就会讨厌你/你必须让所有人都喜欢你，否则你就是一个不受欢迎的人，别人就会烦你，讨厌你/不能把真实的想法表达出来，甚至不应该有自己的想法，它们不值得一提，它们很可笑在这些规则限制和束缚下，我们会生活得步步维艰，会不由自主地把自己的表现和结果，跟这些规则一条条对照，这就是我们每天生活得战战兢兢、觉得压力非常大的一个原因。其实，生活没有什么标准答案，任何人都不是标准答案，只要不违反社会规范，不影响他人，我们完全可以按照自己的喜好，活出自己的风格。我们没有必要去在意别人的看法，或许幼年的你，很在意妈妈的看法，希望得到妈妈赞扬，但是今天的你已经长大了，不是小孩子了，别人也不是你的妈妈，不必非得得到他们的认同。或许我们需要把关注的焦点从别人的眼光和评价中收回到我们自己身上，不管结果怎样，看看我们通过这件事，是否获得了成长，是否收获了经验，得到了进步。↘️关注和积累生活中的正能量对于高敏感的你来说，一点小事很容易让你沮丧、失落，产生挫败感。但同时，相信一点微不足道的快乐，也足以让你兴奋起来。把关注的焦点更多的放在让自己开心的事情上，并且这种感受“储存”起来，当我们再次被沮丧、失落和挫败所侵扰时，可以随时拿出来，帮助自己恢复动力和能量。比如，出色的完成了工作，获得领导和公司的嘉奖、工作中得到同事的赞赏和感谢。多和谈得来的朋友交往，接触，多体验一些新鲜、让人获得愉悦感的精神活动，看电影、户外活动、旅游…↘️发挥自己的长处敏感并不全是坏处，甚至拥有独特的优势，据说，敏感者拥有较高的创意和发散思维能力，总能有很多点子和想法。冷静的思维和深思熟虑的能力，不容易被带偏、带节奏，更容易保持深度思考。他们拥有极高的同理心和共情能力，可以细致入微体会别人的感受。良好的审美能力和感受力，能体验到更细微的美好、幸福和感动。在日常的工作和生活中，找到自己擅长的东西，尝试去完善和发挥它，相信你会从中找到更多的价值感和自我认同感。敏感绝不是一个负面的东西，只是在于我们如何看待它。记住，任何事都没有绝对的标准答案，只是看待事情的角度不同。我们也不必变得完美，不必让所有人都喜欢，只要我们能够做自己，能够一点点的进步，就可以成为最棒的自己。祝好！赏金截止时获赞12个