你好！你提出的这个问题真是一个幸福而温暖，甜蜜而忧伤的问题，你觉察到自我身上关于原生家庭、自我边界的现象，并且你努力地想要了解更多，学习更多，更好地成为自己，这份领悟的确是非常棒！愿为自己点亮一道光的你，也一定会活得更加精彩！首先我们来谈一谈关于什么是自我接纳。“我接纳了自己就是想和父母温馨一些，依赖感会让我感觉舒适。”从这个简单的句子中，我们可以发现一点，即：我现在的接纳只是部分的接纳，或者说是选择性地接纳，而并非全然地、无条件地自我接纳。心理学上，我们听得比较多的是我们要无条件地接纳自我，并且悦纳自我，关注自我，取悦自我。这是对还是错？我想，有它的合理性在这里，一方面，我们会说，当我们不接纳自己，或者不全然地接纳自己的时候，这其实意味着我们的身心之上还有一些沟壑，还有一些小坎儿，我们没有填补好，所以当我们走到那些地方的时候，我们往往就容易卡住，或者我们会逃避，不再让自己继续前景，或者干脆从旁边某个地方远远地绕过去。这是一种受伤或者创伤的具体体现。另一方面，我们所说的接纳，无条件接纳自我并不是说我们把这些伤给抹掉、换掉，而是说，这也是我们身心的一部分，我们允许自己受伤，允许自己难过，允许自己现在或未来只接纳一部分，还有一部分我们暂时不接纳。具体的原则是，如果我们能够通过学习或者咨询修通这些曾经断裂的道路，这当然很好，因为我们面对了真实的做我，积极地去超越了那个受伤的自我；如果我们做了这些，然而依旧没有或者无法做到全然的接纳，我们也不必去勉强，一定要如何，我们可以等待适合的时机，也可以暂且就这样和受伤的自己并肩而行。所以，就如同你所说的，“我选择了不回避原生家庭带来的困扰，但有时候我很难保证自己不受创伤影响。”“自恋的父母，伤人的语言，和我自己还没有接纳对方只是表达自己，我不必在乎。”如上所讲，你可以做出自己的选择，即使这种选择看起来或者实际上是“互相拉扯”、“相互矛盾”的也没有关系，我们常常会遇到这样的时刻，是吗？那么，在认知上，在疗愈上，我们可以为自己做点什么呢？除了我们上面所说的接纳以外，我们需要做的可能更多的是在认知行为上，也就是我们所说的行为认知疗法（CBT），我们这里不展开来说。有两个方面可以给到你做参考：一是从课题分离的理论来说，我们要去区分是谁的课题。此时此刻，你为原生家庭、自我边界感的问题感到困扰和痛苦，这对你造成了一定影响，这就是属于我们自己的课题，所以我们对自己负责，与父母相比，她们在课题中是次要的，你是主要的；二是从阿德勒的人格心理学来讲，他认为，不论在什么样的环境之下，我们永远都拥有选择权，也就是我们可以决定自己要怎么想，怎么做。如果按照他的观点来说，这已经属于过去，不会造成什么影响，如果造成影响，我们的目光和行动需要放在如何理解和超越这个层面上，而并非执着于对过去的追问。如果你有兴趣，你可以在网络上找到相关的心理学知识，会具体地讲其中的原理，同时，如果你有兴趣，你也可以尝试着读一读阿德勒的相关作品，比如《被讨厌的勇气》。接下来，我们来看一看自我边界的问题，自我边界这个问题实际上也还是和我们的原生家庭有一定关系，会受到一定的直接地或间接地影响，也与我们的依恋关系的发展，主要是与母亲的关系有关，还与我们的自我认知和自尊水平也有比较紧密的联系。很显然，如果我们的原生家庭，也就是我们的养育者，通常是我们的父母，他们在这个家庭当中给我们应该的一种氛围、感觉是什么，他们是如何与我们相处的，如何看待我们的，是非常尊重我们作为一个独立个体的基本权利，还是常常自以为是，以各种有意无意地举动来入侵我们的自我边界，或者对我们进行干扰，这种影响力是很大的。这也会导致你的依恋关系的基本模型的形成，你会发展成哪一种类型，是安全型，是焦虑型，是疏离型，还是回避型？你对自己的评价怎么样？你认为自己很可爱，很聪明，值得被爱，即使你也会有一些缺点和不足，但是父母告诉你没有关系，每个人都有自己的优势和不足之处，这也是每个人的独特之处，这样的你仍然值得被关注，被爱；还是你认为我怎么总是惹父母生气，他们好像不太怎么喜欢我，他们总是用语言重伤我，用实际的行动刺伤我、打压我、攻击我，好像我不是一个“好孩子”，是不是我太笨，我太差，所以她们才会这样，是我不好，我不值得被爱？讲到这里，我们不免又要提及自我接纳。那如何进行自我疗愈呢？我们不妨就从一些小事说起，也不必拘泥于什么理论。1.写心灵日记，记录一件你喜欢的事，同时也记录一些你不喜欢的事，找出你的“喜好”和“标准”在哪里。这有两个作用，一个是可以多发展多靠近自己喜欢的，让自己感受快乐和成就；一个是远离那些自己不快的、抗拒的，这就可以作为一个边界点。2.学会拒绝。当这个想法，这件事并不被我接受的时候，我非常抗拒的时候，我们可以对此说“不！”我们有权拒绝，即使是父母。3.从现在起，多关注自我，关注自我的感受，自我的情绪，先取悦自己，在取悦他人。4.运用空椅子技术，和自己对话，和父母对话，表达自己的愤怒、不满、情绪，也可以表达自己对他们的爱、肯定、希望，根据自己的需要，释放压力，表达情绪，重回自我状态。5.持续地自主探索，自我成长，成为更好的自己。好了，以上就是我的回答，希望对你有所帮助，祝好！

亲爱的题主好！抱抱你！?我是轻舍，感恩遇见，从题主的留言里，感受到题主对原生家庭这个话题有很深入的觉察和思考。为题主点赞！?先来梳理分析一下题主描述的困惑：我们既想依赖原生家庭，但是又不想因为依赖而遭到原生家庭的一些创伤。?趋利避害是人的本性，我们的愿望是可以理解的。我们想通过和父母建立边界感的方式来保护自己内心的独立性。但是这个边界有的时候会经常被父母打破。比如说父母伤人的语言，其实如果在生活中的方方面面，父母都想尝试控制等现象。那么我们建立起的边界也很容易被父母打破。?心理边界是需要力量去守护和对抗。有的时候我们人为的特意的和父母在某些观点上建立边界。但是父母说了一我们就去选择二，这种叛逆性的对抗往往不是健康的。所以想要建立好稳固的边界，我们可能需要更大程度的去了解父母，了解自己。了解父母是理解他的一些创伤行为。了解自己，是需要去觉察我们哪些行为是因为叛逆而去对抗，哪些行为是因为依赖而失去思考。可以从互相理解，互相尊重开始，祈求尽如人愿，但求愧于心，我们可以慢慢的改善，但想要做到绝对的完美，可能不太现实。这是我们需要接纳的地方。❤️以上，希望对题主有所启发，相信能有题主这样的朋友是件幸福之事，祝福题主健康幸福快乐！我是轻舍，世界和我爱着你！

Hello，亲爱的楼主你好，很开心能够和您相遇交流。看得出来您是一位心理学的爱好者，并且通过心理学也获益良多，先给你一个大大的赞扬和拥抱，您的用心付出和实践给你带来了很大的收益。在你所描述的这一段话当中，答主有看出了几个小端倪，希望和您分享，我对其中一些描述的观点想法，共同进步。➡️“我接纳了自己就是很想和父母温馨一些，依赖感会让我感觉舒适”，我选择了不回避原生家庭带来的困扰，但有时候我很难保证自己不受创伤影响。其实想和父母温馨一些完全没有错，但是独立和温馨并不相矛盾，他们是隶属于人的性格属性，当中的不同部分的。?【温馨感】是情感需求【独立感】是自我成长的需求。换句话说，当一个人是经济，人格，情感独立的人，我们也一样可以为父母创造出这一种温馨和睦的家庭气氛，因为气氛并不由一个人而发出。只要是家庭成员一份子，也都可以为这一个家庭去贡献出这一份温暖和光热。➡️➡️不回避原生家庭带来的困扰，这一句话换一种理解，就是您的潜台词是，你可以去面对，但你没有选择处理。这就好比于说，当一个人的肚子在咕咕叫，他知道了很饿了，但是他依然没有去吃东西的逻辑一样。??‍♀️人的知道，跟做到的距离，为什么那么远和困难呢？就是这个过程我们会有一些预期失望，刻苦的努力修正自己，也有可能要花很多的时间精力来专注，这过程可能会带来很大的挫败感和对自我幻想形象的破灭。生命是需要往前进步和成长的，如果我们没有动力内驱，我们改变了，那受到过去原生家庭的伤害，那就是不可避免的事情。➡️➡️自恋的父母，伤人的语言。其实自恋型父母的逻辑来自于他们脑袋当中依然会像婴儿状态一样以自我为世界的中心。像婴儿一样觉得我哭闹，有爸妈给我提供喝的，吃的，拥抱和爱，来满足我的生理和情感需求。所以那些伤人的语言，是基于他们大脑当中还没有进化后的产物。如果您继续沿用他们的这一套人格模式，那么在您不远的将来，很有可能会遭到反噬。例如：在亲密关系当中总会欲求不满，觉得无论别人怎么做，都很难让您真正的开心起来。而且您的付出又异常的艰难，别人没有办法走近您，为您填补内心空洞。??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️其实说了那么多，答主的诚恳的邀请是，请您去学习，面对，您生命当中的每一个课题。❣️这里面的功课有包括了如何摆脱巨婴思维，学习稳定情绪良好的沟通模式，如何切断与原生家庭在情感上的依赖感，学习成为一个有独立人格的成熟的人。当您的生命智慧达到一定的量级，很多现实层面当中事情，就更容易迎刃而解，而您不骄不躁，不卑不亢，终究活出了一个让自己满意的更好自己。希望您生命将发光发热！