题主，你好！你们的婚姻中出现了一些问题，彼此都很生气，由此开启了冷战模式。这种感觉让你很不舒服，你偶尔会发泄给孩子，事后有很后悔。先跟你温暖的抱抱！生完孩子后胖了很多，老公总是半开玩笑的嫌弃我，终于坚持了两天不吃晚饭的我拿起筷子吃了口菜，老公突然特别生气的吼：“做不到就不要再告诉我你要减肥！”你实在忍不住多吃了两口饭，这个举动其实没有伤害到任何人。但是老公为什么会突然冒火呢？所以，这个事情它是一个诱因，但不是真正的原因。人之所以会愤怒，是因为有未被满足的需求。（他的需求是什么，希望你能控制体重或者还有其他的需求）其次由于我公婆总是冷战我总觉得是老公在效仿他的家长，因此我对婆家意见也很大。一个人的行为确实在很大程度上会受到原生家庭的影响。但是所有的父母，都是有缺点也是有优点的。我们感激他们对我们的付出，比如，他们可以帮我们分担家务；我们也要试着去接纳，他们做的不够好的地方，因为他们的所作所为可能也是受到上一个原生家庭的影响。因为愤怒，偶尔会转嫁给孩子。身材的改变，是因为生完孩子。所以你觉得他也是责任人，再则，他不是你一个人的孩子，也是婆婆的孩子，老公的孩子。因为和他们之间的沟通不很顺畅，难免会迁怒于孩子。如果没有对孩子造成很大伤害，你也不需要太自责。情绪有时候需要宣泄。如果你意识到这样对孩子不好，那么你可以换另外一种宣泄途径。当然，这只能是暂时性地解决情绪问题。我总觉得是因为以前他开启冷战模式都是以我主动找他和解、哄他告终，才导致现在他拿冷战控制要挟我，所以这次我想扛着不和解。良好的沟通，不是为了满足一方的需求，另一方去做出妥协、让步。这样的后果是，对方的需求满足了，自己的需求却被忽视了。长此以往，终会暴露出来。我们都不是为了满足彼此的需求而存在的，所以我们才需要通过沟通协商，来达成共识。《非暴力沟通》一书中，作者告诉了我们沟通的原则，用陈述事实，表达感受（自己的或者对方的），提出需求（自己的或是对方的），代替评价和指责。比如：我觉得你很懒。（评价）我看见一上午都在沙发上。（陈述事实） 我很讨厌你这样。（指责）我有点生气。（感受）（表达需求）我希望你能和我一起来打扫卫生。爸爸妈妈年纪都大了，照顾我们这个家也挺辛苦的，我们也该分担下。我知道你最近工作也挺忙的，放松了一上午，起来运动运动对身体会更好。婚姻中出现问题是很正常的。出现问题的时候，我们如果没有互相抱怨，没有冷战逃避，而是积极地参与进来，努力解决问题，这会让夫妻间的感情变得更加和谐。我是Tina，世界和我爱着你。❤️❤️❤️赏金截止时获赞10个
题主，您好！从文字中，看到婚姻家庭中最真实的样子，进入婚姻到生育子女，不同的婚姻阶段面对的话题也会不一样。生完孩子的你胖了很多，老公半开玩笑的嫌弃让你感觉到很不舒服，因此你决定减肥，一方面是对丈夫表达方式的抗议，另一方面是希望得到理解，但在你内心深处并未做好减肥的准备。当坚持两天吃晚餐时，丈夫的话语再次激起你内心的情绪，感觉到生气，这是很正常的心理。彼此之间都是围绕着这个话题再进行一些情绪的对话，让你感觉到内心委屈无比。围绕着事情本身来说，这是你和老公之间这个话题的暴力沟通，延伸家庭的冷战，关于公婆的相处模式，以及你的情绪未能得到有效释放，偶尔发泄孩子身上，这都是一种情绪的发泄方式。对于此，我们可以一起探讨几个小小的方法看是否合适：暂时不想主动妥协理会老公，可以通过一些具体的行为来进行情绪的表达，譬如营造一些家庭氛围，安排一些家庭活动；当自己感觉情绪忍不住对发泄在孩子身上时候，可以暂时让自己独处一会儿，待自己情绪有所好转的时候再和孩子待一起；家庭的相处模式的确会有代际影响的，可以通过公婆的相处模式来提醒自己，哪些是自己不愿意去做的；调整自己的心态，家从来都是相互妥协的地方，给彼此一个台阶下，也给彼此一些机会。小小的建议，希望可以缓解你的困扰，望好！赏金截止时获赞9个
你好朋友，看到你的问题我犹豫了好久要不要回答。因为若真想解决此问题我不得不讲清楚一些现实以便你能看清，而同为女性的我很能理解你现在的感受所以并不忍心言重，但如果有逆耳之处还请你见谅好吗？你的这段描述看似是一件事，但实则有3个无助点：无助① 无法打破丈夫的习惯性冷战。无助② 担心继续将坏情绪迁怒于孩子会令自己更悔咎。无助③ 觉得在这个婚姻里自己没有得到充分的尊重。下面我会从三个方面来分析，希望看完后能对你这3个无助点有所帮助。第一、认清婚姻的实质。婚姻的实质是爱、包容、奉献吗？答：不是。这只是人们希望的、提倡的婚姻的样子；而现实的婚姻是无法背离人性善与恶的，所以利益才是婚姻的实质。因此有人说：如果一个人在婚前就看清了婚姻的实质，多半是不会选择结婚的，除非他或她有较大把握自己能成为获利方。这句话得到许多已婚者的认同。因为一旦进入婚姻人们很快就会发现这种“新家庭模式”并不是浪漫、高尚、纯洁的，而是一种充满着合作、斗争、利益的小型资本经营。首先是投入。与经商类似，经营婚姻也是需要双方都有投入的，比如：男方赚钱养家，女方生儿育女etc.。而且投入既分有形和无形（像情感投入就属于无形，物质投入就是有形的），又会按投入多少决定婚姻中的话语权。这里不可忽视一个现实——物质投入比情感投入更容易占据主动权，拿到更多的话语权。其次是回报。不管是物质投入还是情感投入，有投入就希望有回报。尽管这要求再正常不过，但情感投入多的一方得到的回报往往低于物质投入多的一方。长期形成的社会观念使大多数人认为：赚钱的一方是有能力的、辛苦的、值得被体谅的；而全职妈妈、全职奶爸常被看作是“舒适的闲散人员”，求理解都难，回报可能更无法满足预期。最后是赚赔。一段婚姻通常跑不出3个结果：双赢（共同进步、携手到老），双输（互相伤害、同室操戈），没赢没输（无爱无害、得过且过）。谁都想拥有双赢的婚姻，但双赢是有前提的，即：做对人，选对人！如果自己有各种毛病，想通过找个优秀的另一半来实现双赢既不现实，也不长久。同样，如果自己各方面条件都不错，但一时看走眼，选了个不怎么样的人，也是很难通过改变对方实现双赢的。所以一段婚姻最后“是赔是赚”绝不是单方面的责任。第二、认清自己在婚姻中的地位。讲到这儿相信你已经能了解婚姻的实质了。接下来你需要想想自己在婚姻中的地位。这里主要从“投入”的角度来思考。问题① 在你的婚姻里，目前你主要的投入是什么？（是情感投入较多还是物质投入较多）问题② 投入这些你是无怨无悔还是心有不甘？（如果选“心有不甘”请继续思考问题③）问题③ 如果现在给你机会再次选择，怎样的投入是你能做到且比较舒服的？第三、认清自己的欲求和能力。最后我们再来看看内心的欲求和实际能力（请先思考两组小问题）。第一组：① 你希望丈夫能理解你生宝宝的辛苦并不嫌弃你身材吗？（是，否）② 你希望丈夫能好好跟你沟通而不是冷战吗？（是，否）③ 你希望他能少打点游戏，多陪陪你和孩子吗？（是，否）第二组：① 如果上述三点希望落空，你能把注意力放到改变自己上吗？（能，不能）②你觉得自己是个物质和精神双重独立的女性吗？（是，否）③ 你愿意将自己的心性练到不管老公怎么冷战都能保持自己的独立和快乐吗？ 朋友，如果在婚姻中你的投入没有得到想要的回报，一定要去审视自己的投入和期望值；只要能改变自己你就可以得到想要的生活。赏金截止时获赞8个