题主你好！看完你的陈述让我想起来一本书《儿子和情人》。里面也讲到一个类似的故事。女主原和丈夫有过美好爱情，但婚姻随着柴米油盐酱醋茶的浸润，女主和丈夫之间有了不可磨合的矛盾。女主有修养，追求精神层次的浪漫和干净，但她丈夫却暴躁，没什么追求。简单说就是三观不合。她想改变丈夫成为自己希望的人，但结果费尽心思都以失败告终。在不断的失望中，最终离婚收场。离婚后，女主在精神上受到压抑，从此将希望和爱全寄托在儿子身上，起初她钟爱儿子威廉，但不幸的是威廉夭折了，她便对另一个儿子保罗产生了强烈的感情。后来男孩长大了，自然要交女朋友。母亲怕儿子要抛弃她了，所以也是各种阻扰他谈恋爱。这也就是，心理学上的——“伊荻蒲斯情结”现象。从你的描述看，妈妈发的信息不是母女之间的爱，而是是畸形的男女之爱的信息，跟这个有点相似。妈妈的婚姻很不幸，爸爸冷漠疏离，赚得还没有妈妈多，但是还经常精神打击母亲，但是妈妈却不愿意自己离婚，而是把无法从爸爸那里得到的情感，想通过自己的子女去弥补，显然这种做法让子女有深深的沉重感。但是非要说是妈妈一个人的错吗？显然爸爸也有责任，而你是最无辜的。如果可以，我相信你妈妈也不希望自己变成令你讨厌的妈妈。你们都是被动卷入伤害里的人。这个世上的一切结果，都是有原因的。想要打开心结，需要你抽丝剥茧一点点一条条去理顺，才能得到解决。所以，你要先弄懂妈妈的症结，她为何要对你说那些话？为何总是逼你说爱她的话。只有这样才可以对症下药。同样，我也理解你的处境，你的感受，你的反抗。这不是你的错。你不反抗，一味顺从妈妈的意思，跟母亲发展畸形的关系，才是不正常的。但是你已经成年了，原生家庭无从选择，但是你已经成年了，你可以选择去追逐自己就的生活，父母只是我们来到这个世界的通道，却不是我们人生的主宰者啊！那么试着这样做：1.转移妈妈的注意力，拓展她的爱好和社交活动。在妈妈心情好时，不妨多带她逛书店，买些心理学书籍送她，然后和她一起学习，一起治愈。鼓励她培养一些个人爱好。建议妈妈多参加社交活动。2.另外有条件的话，可以去做个家庭治疗，让她看到自己家庭成员的互动模式，让她看清自己看到在这个家庭中扮演了一个什么角色，女儿又扮演了什么角色？也许在不断的呈现中，她对自己的行为突然觉悟了。我们都知道，世间万物长幼有序，万物有归。在一个家族或是企业中，每个成员都有其特定的顺序和位置，就如同太阳系里各大星球各有各的运行轨道一样，不能够被随意变换与调整。若女儿站到了爸爸的位置上，就会让整个系统产生紊乱，它就像一个高速运转的齿轮，一环扣一环，一环错环环错。你是谁就是谁，序位法则不能挑战，只能遵守。3.另外，完全可以搬出去住，或者找一个地方远一点的单位上班，或者找一个男朋友。世界上所有的爱都是指向相聚的，唯有对子女的爱是指向离别，作为父母的如果真的爱自己的孩子，那就要在适当的时候懂得得体的退出。子女是借助父母来到这个世界上，却不是他们的附属品，私有物品！加油！赏金截止时获赞6个
楼主你好！从你的描述中，我看到你有很多的压抑、愤怒和无奈。对于父母的关系，你与母亲的关系，你看得很清楚，且有很好的觉察和深入的认知，让我感觉到，你应该是知道家庭成员之间，是要各在其位，各司其职的。你有从错位的关系中挣脱出来的想法，但又不知道如何解决其中的困境，所以，你现在很烦恼，很混乱，对吗？一、我们简单梳理一下你的困扰：1、妈妈要的不是母女之爱，而是男女之爱。2、爸爸不能给妈妈情感支撑，在精神上控制妈妈。3、爸爸在生活中不能独立，在经济上要依赖妈妈。4、妈妈在爸爸那儿得不到的爱，转移到了你这个女儿身上，让你觉得窒息抵触。5、爸妈的感情出了问题，让你背负那些沉重，你却无法劝他们离异。二、根据以上问题，我们来进行分析：你说妈妈总是引导、逼迫你说出爱她之类的话，不知道她是如何引导和逼迫的，其心理状态如何。我相信你的感觉是真实的，能让你产生强烈的抵触情绪，且让很多人觉得妈妈跟你的聊天记录非常窒息、诡异，瘆人，那么，妈妈对你的爱真有可能是畸形的男女之爱。如果一个妈妈对女儿有畸形的男女之爱，大抵要看一看妈妈自己的个体分化、性取向，及俄期三角问题。也就是说，妈妈可能自己从小与她的母亲连接太紧密，从心理上没有独立出来，现在也无法与女儿分离，而且，在性别认同上，可能有一些偏差，与父母之间的感情竞争出了问题。这是我的假设，要验证的话，需要对妈妈的原生家庭进行详细地了解和剖析。根据以上假设，再从现在你提供的情况进一步论证：首先，妈妈为什么要选择爸爸这样一个冷漠、控制又依赖的男人做她的老公？我们都知道，选择伴侣时，会有意无意地被对方身上好的或坏的特质所吸引，爸爸会不会是妈妈的父亲的翻版？第二，妈妈明明在爸爸这儿得不到情感支持，得不到生活依靠，反过来在经济上和精神上，要供养爸爸，却不愿意与他离婚？是不是妈妈本就离不开爸爸这种特质的男人？第三，如果妈妈觉得爸爸不是真爱，为什么要在女儿身上寻找？这里面，可能不但有共生问题，还有乱伦及性别认同问题，这三个问题，会让女儿产生性别认同迷惑、乱伦焦虑和分离个体化困难，这也许就是你感到恶心和窒息的原因。三、面对这些问题，作为女儿的你，要怎么办呢？1、从家庭错位的序位中主动脱离出来。正如你所说，妈妈的男女感情问题，应该是爸爸给予，爸爸提供不了，是爸爸的问题，你不能代替。如果是妈妈不想要爸爸给予，是妈妈的问题，包括但不限于她的分离个体化、性别认同和乱伦情结。妈妈不能让你这个女儿代偿，你要坚决地与母亲分化，告诉妈妈，你是她的女儿，不是她的爱人，让妈妈明晰母女的辈份界限和男女的感情界限。2、爸爸妈妈的婚姻，是他们自己的选择，你无权干涉。妈妈和爸爸之间如何互动，相不相爱，这都跟你无关，他们之所以这样，大概是他们需要这样，如果不是，那也是他们自己的选择，你不必劝和，也不必劝离。3、有自己独立的意识和能力，主宰自己的感情和生活。这一点，我觉得你应该能做得很好，你能对妈妈的爱产生质疑，不想满足她畸形的爱，我看到了你的力量和勇气，你只需要过好你自己，爸爸妈妈的问题，交给他们自己去承受，去处理，去成长。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！赏金截止时获赞5个
你好啊，题主： 今天在这里请求帮助定是用了极大的勇气，内心的情绪已经不能再承受，从你的文字能感受到你一直背着妈妈在往前走，而今，或许你也累了，也要有自己的生活了，不想在成为妈妈的“另一半”。我想，当你觉察到这一切的时候，改变就开始发生了。 妈妈没有得到爸爸的情感支持，转而向你索取，提供给你无微不至的照顾，时间一长，你也想要逃离窒息。谈到爸爸，似乎在你眼里爸爸并不是理想的伴侣，也未能承担家庭的经济重担，还处处精神打压妈妈。——试想，你有一个这样的伴侣，你会选择怎么做？为了照顾孩子的感受一直坚持到死的最后一刻？抑或是找到外部的力量帮助自己脱离苦海呢？——如果是你的朋友有这样一个伴侣，你会怎么帮助她呢？或许从开始提供情感帮助，后面你是否会希望她自己也能振作，或者牺牲自己的幸福一直陪伴她呢？——你看到的这对夫妻，他们之间的关系模式是怎样的？是谁在关系中占主导呢？为何会选择爸爸，且坚持一直在一起，还是能够从感情中获得某些东西。（或许在孩子看来，并不值得一提） 妈妈知道你在母女关系中的感受吗？你猜如果她知道你曾因为压迫感想要自杀，她还会继续向你要爱吗？——当你拒绝妈妈的控制时，她是什么反应？是否能够承受住你的离开呢？你是否能够承受住看到成年的妈妈为自己的选择负责呢？——当你不陪伴妈妈的时间，妈妈会有哪些可以满足她情感的人-比如她的兄弟姐妹或者亲戚或者朋友呢？——妈妈有想要发展的兴趣爱好，是因为要和男性打交道，爸爸才会有所担心的吗？（如果，你的老公担心你的这类情况，你会怎么让他安心？） 已经和妈妈情感紧紧联系在一起29年，你能清晰的觉察到妈妈想要的是畸形的男女之爱。你是否有另外一半，这对你的感情生活有什么影响呢？——这29年爸爸妈妈最常吵架、斗争的主题是什么？最后谁能赢呢？你一般站在哪一边？——你希望妈妈能在几年内获得新的生活呢？你又期待自己能够过上独立的、不用一直牵挂妈妈的生活呢？（你打算继续忍几年，也就意味着妈妈还可以暂时不改变几年；你是她的救命稻草，有你在，她就还能忍受寂寞） 不得不说，单靠你的力量是没法改变整个家庭的走向，如果妈妈没有做好离婚的准备，你劝作用也不大。更多的是在照顾好你自己的前提（建议你也做心理咨询，看到妈妈在你身上的影响）留给妈妈的情感空间一小部分。带妈妈找专业心理咨询吧，她能从咨询中获取往前走的力量，然后自己做决定——继续留在关系里，而不向你索取；离开关系，找到自己。 祝好啊，爱的第一条是有边界！赏金截止时获赞5个