楼主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到楼主是特别懂事,特别孝顺的女儿,也是理解哥哥的好妹妹,现在的情况对你来说,似乎有些乱,咱们来理一理也许就会简单很多。?给你以下几点建议:1,接纳爸爸妈妈就是这样的存在,我们改变不了别人。《一念之转》里面说:这世界上只有三件事:自己的事,别人的事和老天的事。我们之所以烦恼,就是由于没有掌控好自己的事,而在操心别人的事和老天的事。别人的想法和行为是别人的事,我们是无法去控制的,妈妈是一个独立的个体,她的所思所想是受她的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的,所以,她就是这样的存在,如果她自己不想改变,我们是无法改变她的。爸爸,也是这样,他们有自己的想法和行为,我们很难改变他们。虽然,我们改变不了他们,但是我们可以改变我们自己,我们可以试着去接纳他们,试着去向他们表达我们的需求和感受。当你真的接纳了他们,你就不会对他们的很多行为感到抗拒,而是会很平静,因为真实的他们就是这样的,他们不是你理想中的那个样子,他们有他们的局限性,但他们是爱你的,只是他们爱你的方式和你期待的不一样。2,通过非暴力沟通的方式,表达自己的感受和需求。非暴力沟通的步骤是:陈述客观事实,表达自己的感受,表达自己的需求,请求对方行动。你可以这么和爸爸妈妈说:爸爸妈妈,你们因为我不出去工作而不高兴(陈述客观事实,注意不要指责和评判)我很难受,有些委屈,也有些生气(表达自己的真实感受),我现在长大了,我希望您可以尊重我的一些决定,有些事情能够让我自己做决定,我不出去工作有我自己的原因和难处,我需要你们的理解和支持(表达你的需求),以后,能不能不要再逼着我去工作,而是告诉我你们的需求是什么(请求对方行动)。也许,你会了解到,他们之所以逼你出去工作,是担心你将来没有赚钱的能力,他们害怕你实现不了自己的价值……那么,针对他们的担心,你可以再做一些工作,说出你的打算和想法,以及感受……当你们通过这样的方式,了解到彼此的需求和感受,你会发现,你们的情感链接会更加深入,你们也会更加理解彼此,了解彼此。3.学会课题分离要处理好人际关系,包括和父母的关系,和伴侣的关系,我们需要学会课题分离,就是分清什么是自己的课题,什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题,也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢?很简单,那件事情的直接后果由谁承担,就是谁的课题。比如,如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情,孩子妈妈选择了允许孩子穿,那就得承担它带来的后果:包括婆婆的不高兴和唠叨,包括孩子有可能感冒,当然还包括孩子学会了自己感知冷暖,锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看,没有一件事情是完美的,但我们始终要做出自己的决定,决定了,就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情,孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上,婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨,还会因为其他事情唠叨,不仅会唠叨儿媳妇,也会唠叨别人。这些,作为儿媳妇,我们都无法掌控,不必纠结,因为这是婆婆的课题。因此,你需要去思考,你现在遇到的这个事情,哪些是你该承担起的责任,哪些是你不需要去承担的,个人认为,你自己的生活当然可以自己做主,爸爸妈妈给出她的建议,你可以接受,但是可以自己做选择听还是不听。选择了听,也许他们不再叨扰,但你却压抑了自己的需求;选择不听,你满足了自己的需求,但是对于他们的责备与不理解,你也需要去承担和承受~而爸爸妈妈的课题需要他们自己去承担,比如他们想掌控你的生活,她就要承担起相应的烦恼,这是他们的课题;你只需要去思考你自己想过怎样的人生,然后去选择承担起对应的结果就好。每一种选择都不会完美,但我们还是要做出选择,选择后也无需后悔,因为人生就是这样,总是会伴随着一些遗憾和烦恼,但这并不代表我们不可以生活得越来越好,我们可以带着一些缺失,过好属于自己的美好人生。当然,对于你的哥哥,也是同样的,结婚是他自己的课题,他可以选择什么时候结,与谁结,同时,他也需要承担起自己选择后的一切结果。最终的决定权在你们自己的手上,每个人只需要明确什么是自己的课题,什么是别人的课题,承担起自己的课题,同时不要把别人的课题强加在自己身上,就会轻松很多。祝好?赏金截止时获赞8个
题主,你好!从文字中看出你和哥哥从小都是父母眼中听话懂事的好孩子形象,父母对你们兄妹俩都寄予了很高的期望,用他们认为好的方式给你们创造良好的成长环境。而家庭事务,你们参与的很少,父母与子女之间缺乏沟通,让你们只管学习。随着你和哥哥毕业出来参加工作,父母本感觉应该松一口气了的时候,哥到了适婚年龄,却没有合适的对象,而你结婚生子之后做全职妈妈,这不由得让父母再次为你们的事情操心,他们无法理解你们现在的困扰,同样父母从小给你们的教育也缺乏如何更好的去与别人建立关系,不懂什么是爱,对于生活也感觉到迷茫。根据萨提亚结构家庭治疗模式进行分析,家庭问题的产生在于家庭成员沟通不畅的问题,目前父母向你哥哥催婚的问题,并不仅仅是父母的问题,而是与你们每个家庭成员都有一定的关系。这时候需要调整彼此不畅的沟通模式,父母对子女,子女对父母的的真实情感进行表达,让彼此了解内心的想法。通过重演或是感觉震撼等家庭平时的一些互动方式,都可以在一定程度上让家庭成员之间能够进一步的看到彼此的需求。 赏金截止时获赞6个
你好! 看到你关于自身困惑的描述,我也感觉到你有一些困扰。的确,有时候,我们需要找一个人聊一聊,说一说心里的话。 我知道你会很担心,你提到你们的原生家庭,然后提到说最近也在做咨询,然后互相之间会有一些分享,陪伴,鼓励。我想,这就已经很不错。一方面,哥哥能感受到你的用心,另一方面,你也是做了你力所能及的事。 用个人心理学阿德勒的说法来讲,这实际上还是一种自我选择的结果,尽管这种自我选择不可避免地会受到来自原生家庭,父母养育方式,童年过往经历等一系列事件的影响。 这种影响我们如何去看待是需要有所选择和思考的。一方面,这些过往经历所带来的影响也许是持久而深刻的,也许已经成为了一种自动模式下的自动选择,成为了我们的人生脚本和人生命运的一部分,它已经形成,“不可更改”; 另一方面,阿德勒认为,我们的自主选择在其中也会形成很大的张力与影响力,因为不选择也是一种选择,或者选择了不去做,这本质上还是一种选择。这种选择背后就带来了一种结果,会产生影响。所以,当我们站在这个过去与现在与未来这个三岔路口的时候,我们可以做得更好的一种选择是回顾我们的过去,接受我们曾经的“不能”与“局限”,找出那些我们可以继承和发扬的“精华”,告别过去的历史尘埃;当我们从现在的时间中走向现在的时候,我们的重点就放在此时此刻,这是我们能够把握,能够去影响,能够去塑造的,不管是以这样的方式去弥补过去所遗留下来的不足,还是以这样的方式来为现在的自己铺石修路,加强自己的心理营养,创造自我的心理能量;还是说我们借此为还没有到来的明天做一些准备,我认为都是可以的。 关键就在于,我们从现在起,就要明白一点:过去的已经属于过去,现在的已经到来,未来还存在一些距离,链接过去和未来的比较好的选择正是全心全意地做好当下。 从发展心理学上来说,我们的人生尽管有不同的阶段,每一个阶段也会有不同的任务需要去了解,学习,达成。但是,我们的人生不是只有这些阶段性的目标,我们的人生是终生的,是毕生的,是贯穿我们的整个生命的,只要那一刻还没有到来,我们就仍然有机会,有希望。 从课题关系上来说,我倒是非常赞同你哥哥的做法。原因很简单,这是他的人生,不是你父母的人生,不是除他以外的任何人的人生。 也就是说,这个课题是属于他的,他当然要为此负责,并且负有全部的责任。暂且不论你的父母是否能够为你的哥哥兜底,即便我们从理想化的层面来讲,你们的父母从小为你们提供了很好的原生家庭环境,也把你们养育得不错,这可能会让你们发展得更好一些。 当你们面临人生这条长河时,就一定不会遇到困境了吗?恐怕也并非如此! 人生这条路,依旧还是要靠我们自己去走,是吗? 我相信你的哥哥有他自己的选择,尽管他自身存在着一些在你父母看来是所谓的“懦弱”等不足,但是,那又有什么关系呢? 月尚且有阴晴圆缺,人自然也就免不了有悲欢离合,此事古难全,这是一种再正常不过的事。 用老子的话来说,祸福相倚,世间的许多事都是相辅相成,互相制衡,没有绝对的好,也没有绝对的坏。一切都不是静止不动的,一切都处在变化中,随时随地的流动之中,犹如人生的长河,看似未变,实则在变。 感情也好,其他的也罢,都是如此。 我也相信,在你的支持下,在咨询师的帮助之下,你的哥哥可以找到那条属于自己,适合于自己的爱情之路,人生之路,通过自己的努力和奋斗,找到属于自己的幸福和快乐。 关于那些痛苦,情绪,童年创伤,过往经历,我们不必着急着去宣判它们的“不好”,给彼此一点时间去了解,去观察,去领悟,这是生命赐予我们的与众不同的经历和资源。有时候,看起来好像只是一堆无用的沙子,实际上,只要我们耐心一些,这里面也可能藏着我们心理上的黄金屋。 所以,我们可以让自己去接纳这些东西,去梳理这些经历,如果我们觉得痛苦,我们就尝试着去了解,去沟通,去做出认知上的改变,去做出行为上的改变;如果我们觉得自己暂时没有力量,去阅读,去学习,去寻求专业的心理咨询师,这也是一种非常不错的方法。只要这是来自于我们内心的那个真实的声音,这是我们身体的渴求,是我们心理的渴望,我们便不需要去顾忌那样多的条件与时机,大胆去做吧,生命本身会引导我们走向那条虽然有些艰难,但是却足以让我们成长,让我们升华的道路,那里会有火红的希望,灿烂的光明在等待我们。 以上,就是我的回答,祝你们兄妹俩都越来越好!赏金截止时获赞0个