今天是在一家教育培训学校试岗第一天我是做网络编辑的说实话这份工作我觉得还可以离家很近的不过到达工作的地方以后真的各种不舒服其实一开始面试的时候是在培训学校的那栋楼里跟经理简单谈了一下周围环境还可以毕竟总会有家长咨询的后来试岗领导告诉我办公室在后楼直接领我我了一个小区总的来说就是办公地点在一个像是个人住宅办公室就是一个卧室那么大的地方两排电脑八个人挤在一起真的不舒服给我安排工作的主管跟我讲让我熟悉下网站和其他教育相关的东西再写文章交给她至于网站后台和密码等我过了十天的试岗期再给我我不喜欢离别人特别近而且空间太窄我就会特别压抑不安一上午什么都看不进去也什么都没做最后中午的时候实在是觉得自己待不住就直接跟主管交代不合适离开了其实我也换过好几份工作工作时间也都不算特别长总感觉越面试越不自信感觉脾气比以前暴躁太多不善交际注定社交圈很窄不像其他人可以通过朋友亲戚这样介绍工作有的时候甚至想自己去创业然而没有经验也不知道做什么好从前想考司法和公务员家里人听别人说不好考即使考过了没有人也没法安排工作我对家人存在一定的依赖凡事会征求他们的意见但他们的意见往往与我背道而驰总会闹得不愉快就连试岗不做的这份工作也是问了家里意见也说服他们一中午周围人都认为我是一个挺甘于平凡生活的但事实上我觉得自己野心也挺大只是苦于得不到施展的时机我闲暇时喜欢做做手工希望有机会它能成为发家致富的一个手段吧毕竟家里人也不看好它家里喜欢朝九晚五每月有固定工资而且自己大学毕业好几年也没有找过男朋友我就是单纯觉得自己挺好没有人说不结婚就百分之百是个错误只要我觉得这个状态自己觉得舒心未来也不后悔就可以了家里人每次工作和男朋友的事情批斗我现在我觉得我就是的问题人物大约是我的种种不妥行为已经罄竹难书了我觉得就是检讨都不知道从哪开始了总觉得我的人生不该这样的太迷茫了我该从哪方面开始化解我的心理障碍呢