我发现自己变得越来越不勇敢，甚至开始懦弱，对很多小事很容易感到害怕，有些甚至是有点畸形的想法。例如最近在应聘的时候，有合适的工作，但是地点较远的，我就会有点恐惧，我说不出我为什么恐惧，也许是害怕一个人去太远的地方，但是我以前是不会有这种想法的，好像对什么事情都没有热情和期望了，开始犹豫不决甚至害怕。例如变得敏感以及易怒，室友、同学与我意见相驳，或者说了什么我不爱听的话，做了什么在我看来让我不太舒服的事，我就会很容易发火，冲动的时候我就会觉得他们都很蠢，我很想与他们断绝关系。但是事后又很快平息下来，思考自己的不对，感觉这是一种病态行为。还有，越来越害怕陌生人，前阶段在实习的时候，经常都要接触各种领域的人，和不同的人应酬，很多时候我都会很不自在。吃饭应该是最轻松的，最夸张的一次，我却是全程心跳加速地吃完整顿饭，只盼着赶紧结束赶紧回家，只因为全场都是陌生人，我根本不敢看他们的眼睛，一直低着头听自己的心跳，我告诉自己不需要害怕，吃饭害怕什么，可是我就是停不下紧张，最后我甚至要出去透气。我的紧张还有另一个方面，我之前曾经因为低血糖而晕倒过，现如今只要感到有一点饥饿，我就会开始害怕起来，特别是在人面前，我害怕又晕倒一次，虽然我一直告诉自己这不可能，但是就是掩饰不住我的恐惧。有的时候还会因此而手抖。而且我发现我容易活在自己的幻想里，例如前段时间看了一部有强奸和凶杀镜头的电影，看完之后我就会一直想这种事情要是发生在我的身上怎么办，然后就陷在自己的无边际的幻想中的恐惧里面。我知道这是很奇怪的，也让我很不舒服，可是我不知道怎么摆脱这种状态。以前我是很喜欢接触新事物的，有什么新东西就一定要自己尝试一下，可是现在我找不到以前的自己了。有什么新工作我第一时间就是恐惧，担心自己会做不好，一认识了什么新朋友我本能也是抗拒，不想与新朋友交流。前段时间因为工作的原因，我认识了一个长辈，他对我非常照顾，人也非常温柔，我觉得他简直就像一片阳光。可这样的阳光也会有阴影，有时候跟他在一起他会对我过分亲密，例如搭着我的肩膀，摸摸我的膝盖之类的，我觉得他是个好人，所以更不应该做这种事才对，事实上我也很抗拒，但是我不能说，因为他是长辈。那段时间我一边很感激他的照顾，又因为有时的过分亲密而觉得想赶紧结束工作。等到真正结束了工作，我又开始想念起他的与人为善，因为那确实让我很温暖，我很想依靠他，但是另一方面我又觉得他有些危险。当然我偶尔还会很想念他。谈过三次恋爱，都是条件不如我的男生，不是说他们不好，可能是相处的问题，恋爱的时候我经常感觉到负担，这导致我现在也有点不敢谈恋爱了。我从小到大就一直很孤单，不能说没有朋友，但是我从来不跟人谈心，从来没有与人交流过内心，有什么事我都是自己闷在心里，生病了也是宁愿一个人去看医生不想给别人添麻烦，但其实我很渴望别人的关心，哪怕有一个人能看出我的软弱也好，可是从来都没有。我也不敢跟别人讲自己的状态，我从小就对自己的家人很有戒心，除了父母，但我不想让他们担心，对朋友也不敢说，因为我怕他们会不知所谓以及不理解我，甚至取笑我。我觉得我没有任何可以依靠的东西，仿佛我一有什么事，大家都会离我远去一样。我的身体从小到大都很差，免疫力低下，但是我找不到运动的乐趣，也不知道怎么改善自己。现如今大四了，正面临找工作的问题，我却觉得每天都很阴沉，无所事事，唯一乐趣就是阅读和弹琴，我喜欢书和音乐给我带来的快乐，我愿意沉浸在里面。我还喜欢写诗，老师和同学都叫我诗人，因为我把我心里的一切都摆在诗里，不管有没有人懂，我觉得我的诗歌就是我的血脉一样，是我最宝贵的财富。我很想找回激情、希望和勇敢，哪怕只有一点儿。你们能帮我吗？